我们在追求标准的同时也在束缚我们自己，最好的父母不应该有硬性的规定和统一的指标。世上并不存在适用于所有孩子的“好方法”。
明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？因为大家都忘记用心了。过去，用心生活都用不着刻意去想。因为物质匮乏，为了填饱肚子就已经竭尽全力了，所以不知不觉就已经很用心了。父母总是为了能给孩子买点儿什么而努力着，孩子虽然也希望父母能给自己买点儿什么，可也忍着不跟父母开口。
对孩子来说，现在的不良诱惑太多了。我该怎么应对呀？最重要的是培养能抵制诱惑的人。
对婴儿来说，什么是最重要的呢？“母子一体性”“被保护着”的感觉。比方说，在这段时期里，要是妈妈吐舌头，婴儿也会吐舌头。但婴儿并不是有意识地去模仿的（心理起源说——教育起源于儿童对成人无意识的模仿）刚出生的这几个月里，孩子通过母亲形成了对世界的最基本的信任感，肚子饿了，只要大声哭，就能得到食物；遇到困难一定会有人来帮自己，就是这样的安心感。婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。父母就是孩子的“保护神”。
父母会说：“为了孩子我都付出多少了啊！”可问问孩子的话，他们却说：“爸爸妈妈什么都没为我做！”换句话，对于孩子来说，所谓父母为他做的事，并不是指挣多少钱，而是能陪伴在孩子身边
一句话不说地自己忙活，不管是爸爸还是妈妈都容易感到厌烦，这样也就失去了两人一起养育孩子的意义。“为什么哭了？”“为什么笑了？”“哦，是这么回事啊！”两个人一边说，一起理解，育儿这件事也会变得更容易些。
为什么我总是烦躁不安，总忍不住责骂孩子？父母太焦虑了，或是对孩子的期待太高。（皮格马利翁效应）正是因为父母怀有期待，孩子才能不断成长。如果父母希望孩子成长得比现在更优秀，那么感受到期待的孩子往往就会更努力。但要是期待过高，或者父母的期待与孩子的个性完全不符，只是用社会的一般标准来衡量，那可就事与愿违了。
总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”，怎么办？在出手干预或者张口之前，先等上五秒钟。重要的是不再单方面地进行说教，而是在孩子面前保持一种“开放”的态度。真正能够等待”“真正能够陪伴”，这些事，真的很难啊！
孩子做的事总是不如我意，是教育方法不对吗？因为孩子是活生生的个体，所以不可能尽如父母心意。机器这种东西，只要使用的人操作熟练，就一定可以按照人的意愿运转。但是，养育一个活生生的人与操作机器可大不相同，所以，有数不清的困难也是理所当然的。完全好的方法根本就不存在，养育孩子可不是那么简单的事！
孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？看起来在发呆的时候，也是孩子的心灵在成长的时候。没有人能从早到晚一刻不歇地拼命工作，要是被问到“报告一下在公司的休息时间做的所有事”“喝茶的时候在想什么”，你肯定会觉得这问题很蠢，而且也答不上来吧？其实大人们也经常发呆。既然大家都会适当地发发呆，可却对孩子喊“不许发呆”，这又是什么道理呢？
学前教育对孩子究竟是好，还是坏？学前时期重要的不是学习，而是自由自在地玩耍。对于六岁之前的孩子来说，比起学习，情感体验更重要。长远来看，到六岁上学之前能让孩子自由自在地玩耍，做些自己喜欢的事，才是最有意义的。而且要让孩子亲身体验各种各样的情感，悲伤、痛苦、愤怒、欢喜等都非常重要。
都说“表扬孩子很重要”，可我不擅长，怎么办？试着说出自家孩子的五个优点吧！
