1. 活人的感情状态是流动的，爱不能刻舟求剑
2.爱存在本身就代表着失去，拥有是失去的开始
3.一个会撒谎的人，无法再相信他人的坦诚。为了更低级的欲望，选择了最不认可的路径，最先背叛的，其实是他自己。对自己信念感的摧毁是永恒的，无数选择让我们成为自己，而非一段关系。
4，很多进入一段关系后产生的问题，其实是因为进入一段关系后，才被发现的。爱只是让人变得感官敏锐
5.被看见很重要，但也仅仅是“看见”而已，不是“被发生”。我们不是因为谁的注视而诞生的，当这双眼睛闭上时，虽然无法忍受，但我们仍是我们自己。亦不必强求“被看见”，“被发生”才是其中意义。
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观察下来我发现，人们总是愿意去花更多时间谴责受害者不大度，说：“事儿做的不好，至少罪不至此”，而不愿意去花同等的时间谴责真正打破玻璃瓶的人。而最让人感到可怕的是，曾经痛恨打碎玻璃瓶的人，为了心安理得活下去，与其它打破玻璃瓶者感同身受，成为了盟友，“反正我们都打碎过玻璃瓶嘛”“兄弟我太理解你了”“打碎就打碎嘛，谁家不碎几个瓶子呢”，甚至，还夸赞那些被玻璃碴子扎伤脚，没有喊叫，默默把玻璃碴子扫起来倒掉的人，“看，人家活的多有智慧。”
被玻璃瓶扎脚的人，才是活该，谁让他们光脚在家里走来走去呢
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站在公园的大圆圈里，我觉得四周每一个路沿都离我很远，我没有地方求助
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我知道 它不能立刻断掉，剜心剔骨，什么方式都很残忍。在最后那段时间，我像什么事都没有发生，爱也好，甚至比以前更爱也罢，但心里十分清楚，这是我用最后仅存的一点爱，给自己画的泡沫。我在旁边看着住在泡沫里面的两个人。越害怕什么，越应该主动面对什么
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算啦，生活就是这样，一片一片的把人扒掉，带着各种各样的谎言以及自作聪明。
2023前
10.12
记录下这个晚上，有点意思。
因为今天事情比较乱比较多，脑子也挺乱暂时找不到出口，就打算把手机扔掉，把手上的内容放下，没吃晚饭，19点做了40分钟运动，一拉伸滚腿一边看《第六感生死缘》电影，男女主第一次认识，从咖啡馆出来道别，被频频回头错过的画面触到，不知道为什么演员发音我居然能听懂很多？？？
接着去洗澡，一边洗澡一边看完了电影
看时间21点了，今天买的书到了，那一系列很薄，商务印书馆的名著翻译系列我很喜欢，这次入手的是黄色系列，比较难啃，但很薄，看得也算快。
23点左右，眼睛开始疲劳就睡了。
04点，睡太早醒了，猫最近不知道为什么突然半夜会叫，略吵，我也就没再睡。
看了一下手机查看平台数据，开始刷mbti内容，磕了一下光海组infj &entp，确实越磕越上瘾，比自己谈恋爱还甜….真上头，其实这样也挺好，不谈恋爱却能拥有快乐的感觉。
发现磕太久，天都亮了，看着蒙蒙的天，房间也蒙蒙的，像在起着晨雾的森林里，打开音乐软件，来点后摇
现在开始emo了
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“当你无法离开一个糟糕的人，不要奢望对方变成好人来解决问题。这是你自己的问题，必须学会速战速决的能力，依靠自身的力量，勇敢走出去。世上没有救世主，只有自己救自己。否则，这就是你的命。”
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绿老头的终极形态是自恋的绿老头吧，理想的对象是：是我，但要比我更好，有着我没有拥有的特长。不过绿老头又自我厌恶…所以适合找一个纸性对象输出狂热的单恋。
爱一种特质——让自己拥有这种特质——然后爱自己
这样也好，在阔以学习。
他们宁愿在烂人的世界里沉沦，让烂人折磨自己的灵魂，凌辱自己的善良，卑微的去证明自己的可贵，也不愿意给普通的，良善的人机会，选择进入这样的可贵环境，去滋养挖掘自己。
在我很小时候，我一直相信自己的人生会很有意义，我能改变世界，我确信自己是一个重要的人。
你是的。
不，我不是，im nothing at all
no，not to me
玩手机人会寂寞，眼睛只看得那一小寸世界，玩电脑，人会想打字，任何悲伤都不值得一提，甚至还能连续再熬几个夜
连续第50几个h没睡觉了，感觉自己已经熬到了油尽灯枯的状态。
我是到底为什么不想睡不想闭眼睛呢？
就我这状态，指不定今晚上真能睡着，也又可能真的就噶过去了
想一想真的噶过去，我现在就穿这么一点衣服，被人发现也许有点不体面，要不要我起来➕一条裙子蔽体？
就是你说，这人也就是个小东西，怎么杂七杂八的都在脑袋里呢
这打字也太难打了，语音识别怎么只能识别普通话，不能识别我的脑电波呢，想用脑电波发微博。
我的领悟是：没有人会陪一辈子/ 也没有任何一个人会靠得住，只有自己的大脑和双手，会带我走向我想去的地方，我一定，有多远，走多远。有多远，走多远，走到灵魂出窍，走到脱离肉体凡胎，走到无我妄我，走到平平大地皆是尘埃。
很久很久没做梦了。竟开始觉得孤单了。打开社交软件，没有一个想要敲击的对话框。今天月亮很亮，透过窗户照到房间，换了地毯，猫趴在上面睡觉，月亮的光，刚好趴在它身上，房间没有开灯，猫有点灰扑扑的发着光。我又从床头倒去床尾了，我想告诉自己，只能允许你孤单这一个晚上了，这种寂寥的恻隐要不得，该忍，该受。明天早上被升起来的太阳光照醒，你要起来干活
《大梦》好哭
如今我的人生阅历和知识储备已经不足以让我争取和追逐我想要的东西了，也许我曾经离它们很近很近，但是如今，我已不配。我知道我已经不再有当时的光芒，也许那就是我人生发光的时段，我承认那时已蹦到极致了，差了就是差了，这是我，平凡的我。
从我爸和我姐夫身上，我看见了什么叫男人无耻起来可以到什么地步。那种很拙劣的表演，他们干的事，我们都知道，也掌握了大量的证据，但是他们还大言不惭说是污蔑，自信的脸部表情和说辞，就好像失忆了一样。啧，好搞笑啊。
半夜睡醒了，听到雨一颗一颗打在玻璃上。远处还有成片的雨声，这雨，打在了对面的森林里，齐刷刷的，还有风声。慢慢的这成片的雨声越来越近，房间都有了雨的味道。
今天七夕，并无不同。
这几天，是的就在这几天，我有点累，脑袋已经瘫软并无任何的激情。昨天放纵去买了很多薯片，昨晚上和今晚上，我一边追剧一边吃完了，吃完了很有恶心的感觉。其实，我本不应该买这些，只是我太无聊了，慰藉下寂寥。我期待自己恢复生气。希望我现在把这杯咖啡喝完，去洗个澡，然后一觉醒来，我就开始工作了。满怀激情❤️收起
两个指标：
1.和打心眼里觉得你好的人过日子
2.和打心眼里觉得对方好的人过日子
都没达到，就自己过，倍儿舒服。
爱情并不保甜，唯有人变好了，爱情和生活才会一并得救
其实我现在的日子过得挺舒服的，也没怎么干啥，每天想睡就睡，想起就起，也能每个月保底够自己开销，想捞点钱就努努力还是会捞到，就是说我真的好废柴啊，买的很多也没拆封，说健身也已经停止了锻炼一个月了，虽然每天6点就醒，但晚上还是会熬夜，身体也没好好养，皮肤差劲，本来计划要搬去大理，但是现在又更想搬去沙溪，过那种石板路泥土墙的日子，就是很想很想死在外边。好没志向哦，这么长的日子我也没想干点啥有意义的事情。收起
当有人总是出现在你脑海，你试着让时间去漏掉这个并不确定的信息，最后你发现了，时间就像筛子，筛不掉这颗大石，它太大了。那么，你要想办法去找对方，勇敢的、体面的取得联系。
这就像一场游戏，你还差最后一程，结局不是重要，有勇气去联系，才是你该体验的。
如果我们遇到喜欢的东西，不能去触碰的话，我们是懦弱的人。收起
新年好喔
我发现我是一个略微聪明的人，这种聪明在于我知道如何使自己在不快乐的时候走向快乐。
虽然我自己已经觉得，谈恋爱于我而言在生活中失去了实际意义（意思是我并不需要一个伴侣），这一点相对于以前的我来说无疑是件可悲的事情。但我会冲动，这种冲动极不负责任，带着一种不妨大胆去瞧瞧的匹夫之勇，以及来都来了的真诚。
那怎么办呢？我的好奇，真的是很引人入胜啊。
在多次的拉扯中，我终于摸索了一条门道，让我免于受苦，又让自己开心：
我调动所有积累的感受，记忆库里的音乐，电影，书籍画面在想象力的加持下，短时间内经历 上头到破碎，这一套下来，就像手淫一样，很难不感到快落收起
我租住的房子，楼下有一个烧烤摊，我们下晚自习很晚，路过就会点很多烧烤，如果是冬天，就会想吃很多。这对烧烤夫妇也等着最后一波晚自习的客人，等晚自习的人走完，他们就收摊了。
我呢，就站在我的窗户那里，看他们摆弄烧烤，看学生围在那里等烧烤，交头接耳说说笑笑，当时我们附近在搬迁，很多居民都搬走了，整条街也很空旷，所以他们笑的时候，会响尽整条街的感觉。
我看着他们烤啊，吃啊，陆陆续续的人散完了，那对夫妇也收摊，推着小车离开，慢慢的我站在窗户那儿就看不见他们了。
只有路灯，和路灯的影子。
我也经常在那扇窗户那儿，看着空无一人的街道，剧烈又无声的哭泣。
因为空虚，我想吃很多很多的东西，吃完以后把那些包装盒子全部堆在我房间的角落。
时间长了，垃圾都堆成了山。我不知道你看过《被嫌弃的松子的一生》没有？松子在最后没落的、逃避的人生阶段，在墙上写下了“生而为人我很抱歉”，那时候她的房间和我的房间，没差，我本人也和她没差，我们都是邋里邋遢。我很讨厌豆瓣上对这部电影的某些评价，但我不管，我能理解她为什么整日困在自己的房子里，让一堆发出臭味的垃圾陪着自己，头发乱糟糟身上整天臭哄哄的样子。
我没有痛苦，没有恨，一切都是那么平静，一切都是那么无聊，为什么我要活在世上了，如果我现在死掉了不是也挺好的吗？一切都离我好遥远，我与所有的东西都毫无相干，我与世界没有任何缔结。
有一天我去打了16个耳洞，老板拿着枪针往我耳朵上打的时候，那种“砰”开枪的声音，让我感到了久违的放松，像是一种快乐。
我与我父母的联系很少，我们很少表达感情，加上我单方面不想打电话唠嗑，我们之间基本只有生活费的时候才会交流一下，我的情感自给自足，他们从来没有机会了解我，像我的星盘一样，确实无法向谁打开心扉，但我知道他们爱我，尽管我家孩子很多，我仍然能感受到他们爱我，且每一个孩子都爱得平均。
有一天中午我妈妈就给我打电话，说她没有去上班，因为她昨晚上做梦了，梦到很多人告诉她让她来看看我，说我疯了。然后她就去找我，看到我的时候，我老远的就在对着她哭，但是什么话都说不出来，很痛苦很悲伤。她很担心，因为高三压力很大，所以她给我打电话问问情况。
我妈妈给我说的时候，我就哭了。
如果说我一直是飘着的，我感觉是我的妈妈，在那一天，在大雾中找到我，牵住了我，让我知道我的根在哪里。让我感觉，其实我是活着的。
到了大学，我整个人360度转变，成为了一个搞笑女，人群中逗大家乐的小丑角色，有一段时间测出来的是enfp，在大学我谈了恋爱，做了很多我喜欢我也想做的事情，富足了我的生活。
我现在回想，似乎高中那一段时光，是我探索自我的一个阶段，能参悟就参悟吧，不能也是命运安排，逼近死亡的绝境，让我更认识和了解了自己。其实我到现在都在相信，不管谈恋爱也好，我们经历孤独也好，我们在生活，其实是在探索自我的一个又一个的过程。
至于它与初中，我到现在也不知道是否有联系。不过初中对我影响很大就是了，我现在依然很害怕对我凶的人（尤其这种人是我的领导时候，这种害怕让我没有反抗的感觉，我甚至可能会被此类的人pua），害怕严肃紧张又专权的氛围，害怕事情做不好，没法在压力注视下放松工作，也很焦虑工作上的事情做不好，虽然老板经常说我很优秀了，但我还是没法放松，总怕做不好后周围的人轻视我，就像被英语老师抽起来回答问题，全班在看着，就像去听写只有我一个女生，我是有多差劲啊..
我谈恋爱的时候，也很害怕对方越了解我的缺点而会离开我，所以我会要求自己很完美很好，我内心裹着真实的自己，其实真正好的状态是双方坦然又舒服的相处不是吗？
对于这个缺点我早就意识到了，我想我首要解决的是我要更加接受自己，接纳自己，要更多的与我自己相处。（这也是我为什么目前想停下来一个人生活的主要原因）
爱人，其实也是我们在爱自己了，一个探索自我的途径。归根到底，主要的是“自己”。
如果我自己能过得很好，我想我会越来越不需要另一个伴侣了。
我测过一个测试，我是完美型人格，这种人格有着强烈的追求完美的执念，它说这是与家庭息息相关，但我猜，是因为我的初中才导致我这样的。相反我的家庭，因为我有着快乐的童年，它才是我所有力量的源泉啊，好像什么事情都可以用自己的童年去治愈一样，哪怕这种治愈是暂时的。
因为是妈妈在高中，在我跟世界中间做了缔结，我才能抛下那种状态。我想在她有限的时间里，我需要去找到另一种有着这种价值的东西。如果我的家人不在了，如果世界只剩下了我，如果那种感觉再次来袭，我又该怎么办呢？
以前我爱写备忘录，几乎所有的发泄都是文字吧，但今年我开发了一个新的，是在我的手机录音机里，把我当下脑袋里想的好的坏的都录下来，一个人默默对着手机说话，发泄，有时候也会哭，我发现呢，说出来，比我放在脑袋里想，好太多了。也许你可以尝试让自己说出来。
梦老师的想法是我支持的，我也觉得作为对象是会想要去接纳对象的全部负能量的，尤其是这种脆弱。请不要愧疚，你不告诉她，她才会更担心。至于怕自己影响她，呃这里有一个蔡康永安慰马薇薇说的话我给你分享一下，原话不记得大致如下：我们不要害怕自己说的话对别人造成影响而背负很大的压力，每个人都只会去选取自己想听到的，或者自己需要的，我们有判断信息的能力，你也要相信梦老师。
当然这只是借助外力，更重要的像你说的，能自己消解是最好的，但这需要时间，所以目前为止你先依赖梦老师吧。
向梦老师倾诉，对着录音机倾诉，我想说的是，你需要去真诚的面对自己的情绪。这个过程你可以反复练习。
当然我们倆是不一样，我虽然容易失去力量，但我也很容易获得力量。我希望有一天，你看到的更宽，能主动放过自己和他人。
关于zs，我们可以换一个方式，当你有这种冲动的时候，订一个蹦极项目吧（我很想尝试但我还没机会），我只是尝试了“高空坠落”娱乐项目。希望你可以用娱乐的方式去体验一次濒临死亡的感觉，我肯定不希望你在选择这样的方式了，大家会很担心的。
沉浸自己的情绪是好事，我一直都是顺从情绪的，感觉对着来没啥好处（前提是不会造成其他破坏性的影响），如果你发现自己沉浸很久了，没办法走出来，已经在崩溃边缘，记得向他人求救，发出你的求救信号，千万不要呆在房间里闭门不出，换一个环境过渡。
交一些给你提供情绪价值的朋友，也要交能给你提供实质性帮助的朋友。
总之呢，学会适当“依赖”他人吧，不是坏事啦。
8-1 01:56
喜欢后摇，期待冬天，活在冬天。
最开始是因为那抹理解太迷人了，实在是太需要了。
离人千千结，生活的轨迹和成长的累积盘根错节，其实不理解的地方更多，愈发伤痛。
再也不想参与这种救助了，结果不是我能承受得来的。双腿骨折、感染猫瘟，被猫瘟送走了生命。受伤了在广州大街上暴晒，被发现送去救治，在生命最后的两天它还一直在抽血化验拍片饱受痛苦。
人不能同时拥有青春和对青春的感受
是因为
在拥有对青春的感受时候，青春的那些困惑不快，已经不属于我们了。
事不关己，就能慈悲芸芸。
我会从一个微信，躲到另一个微信，然后在躲到微博，不停的躲，再躲到微信，循环，在躲什么呢？
新年好喔
只剩一具躯壳，内里全部破碎，稍不注意，就会坍塌。只有离开，离开是最好的选择，离开会将一切治愈。
果然心里没有爱的日子过起来就是索然无味。
当你什么都不要的时候
你更自由
最近很糟糕很糟糕，糟糕透了。
甚至都找不到生活的一点甜
现在眼睛很困，用不了多久我应该会在这个沙发上睡过去，猫的马拉色菌还没好，毛已经被我剃得很丑了。没有扩散，但是也没有好彻底，好在我马上就要睡着了，暂时不会去想这些破事了。
没事，会好起来的。
果然心里没有爱的日子过起来就是索然无味。
只剩一具躯壳，内里全部破碎，稍不注意，就会坍塌。只有离开，离开是最好的选择，离开会将一切治愈。
新年好喔
最开始是因为那抹理解太迷人了，实在是太需要了。
离人千千结，生活的轨迹和成长的累积盘根错节，其实不理解的地方更多，愈发伤痛。
有些信念一但坍塌，就像黑洞一样。
我觉得开心的日子，也记不住那天到底发生了什么，难过的日子也因为过去了而逐渐模糊。只记得今天，和未来三天我要做的事情。昨天做了什么也记不太清楚了。
我一直觉得自己的人生很糟糕，大多数是没事干的一天，后来回头看，发现那些没事干的一天，竟可以称得上是“很棒的一天”。
爱，不仅仅是 “花时间精力去证明了两个人不合适”那么简单，虽然这样的结局是不被歌颂的。
但其实 能记得的也只是“不合适”这样的无奈吧。
有多少人能被真正看见呢？又有多少人能真正去看见呢？
探索自己的过程既美丽又残忍。
你想嘛，其实你人生中很多时候，大部分时候，90%的概率，遇到任何需要帮助时候，你是怎样度过的，是不是都是一个人过来的，这不是要你自怜，是你要看得见自己的能力，你可以处理好事情。你要允许那些事情发生，接受它们发生，接受一件又一件不可控的事情，会有一段难熬的时间，相信时间，它能抚平一切；相信自己，你也能。保证自己不停下来，保持自己的生命力，事情不可能一直击垮你。收起
羡慕那些总是精气神十足的人，脚步迈得快，也容易踏出去，生活的每一步，都踏得很实，要往哪里走也看得到，也知道如何重新来过。不像我，被推着，这里被撞了，我就走那边，那边被堵了，我就换另一边，要么就干脆不走了，像个指令输入错误而无法更改的报废品，不知道如何修正，也不知道怎么自毁。
每次看到纯爱战神 ，我觉得自己白活了；等我觉得自己是纯爱战神，我又白活了
反抗父亲是一个阶段；审视母亲是另一个阶段。
反抗父亲是粗暴的、有力量的、简单的、决裂式的；审视母亲却是绵长的、隐隐的、可怜的、抽丝剥茧的。
一种怅然若失的永恒，一种无法解释和被满足的虚无感，一种宿命般的绝望告诉我：爱，不会带给我光明了。我感受到自己的身体正在下沉。
2-13 04:20
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当我的思绪已经学会从你身上飘走，飘到越来越远的高空，眼前能挡住视线让我不安的“高山”成了一个个小点，我便知道，我也控制不了局面了。
2-13 04:14
其实越思考，事情的脉络越清楚，只是要去考虑需要的是什么，又该去承担什么，忍受什么。两个人想要达到平衡的状态和一致的成长步伐，这样的希望是渺茫且漫长的。个人定义生命架构比例的差距，耐心与温柔的消失，足以推向不了了之的终端。
新年好喔
奇妙的感觉是，一个人的气场会影响另一个人。那个人的气场让你变得安静，变得心满意足，变得自在，那八九不离十了。当你意识到自己沉淀后的变化，那种朴素诚实的情感像日出一样静谧美好。
“有一天，你会看到我在很高很高的地方，很多人很多人望着我，而只有你知道，我是从你羽翼里飞出来的蝴蝶。”
新年好喔
总觉得会过一段落了，暗自神伤，其实很快就又踏上了新的征程。新的征程总会来，直到有一天你不愿向前了，你的时代同你陨落。
讲不清是快乐，还是不快乐，那种不明所以的痛苦，无法组织语言的无力感，阻碍了我的爱。我们投射的热烈的目光，落在彼此身上，却无法交汇。
我想这是我的岛，无论再亲密的人，都无法进入和无法寻找到的岛，靠我的意识存在，随时准备接纳我去埋进土里沉睡。在里面，天使和恶魔我们3p，我总是那个被轮番上阵的东西。
我这样一个东西。
新年好喔
别回头看，过去的人都在互相唾弃，你最好是勇往直前，在未来你走的每一步路，做的每一个选择，遇到的每一份真与假，尽管拿真心去验证，验证过去的你的总和。 感到害怕和遗憾的不是你，也不应该是你，是那些没有勇气忘我的人。
经历不应该压倒自己，我们所感受的一切，也不会没有意义。它们会帮助我们抵抗孤独和寂寞。那些我们读到的，在电影中看到的，以及音乐和艺术里表达的，当我们被围困，在耸立的大厦之间，信奉的意义没有真实的含义，以为自己的人生孤立无援时，它们总会找到办法的，时空的难题，就是现在的难题。”
我相信自己的选择
我也在践行自己的快乐
如果非要论结局来讨论价值
那我想我们终将都是被机器推出来的零散骨头
尽努力去体验能体验到的东西
赋予人生值得继续下去的意义
别让自己失去“星星之火”的能力
保护好心力
总有一天
我们会感觉那一刻来临
我想我们心中有一个来自深处光亮的地方，尽管被埋藏的程度不同，因人而异，也一直在提醒着，并唤起我们柔软的一面。没有被泯灭的光亮。
现在，每天都希望做梦，在梦里收获另一种体验。一想到睡觉会有梦发生，觉得睡觉好舒服，躺下，不知道等会要去和什么东西玩了。有时候没有做梦还挺失望的，觉得白白浪费了一觉。
新年好喔
单纯好奇，试图能看透自己，用上帝的眼睛，这段时间看了很多心理学方面的书，荣格了阿德勒了卡耐基了弗洛伊德了，一切动机源于荣格测我infj。有用吗？没用，还是那只缩在壳里的王八。
新年好喔
我不知道，有时候我很快乐有时候我像做梦，明明我和家人在一起，我们有说有笑，一起逛街吃饭拍照一起生活，在饭桌上我看着他们的笑容恍惚，在他们笑语中走神，我是心满意足，我仍然觉得没有什么舍不得。
我对自己太失望了。
我没有生命力。
我希望人和人之间有距离，有隐私，不关乎年龄，性别，关系，独立的本体，它就该有距离，有一个安全的，属于它自己的空间。也许本体没有意识到或者没表达出来“我需要这样的空间”，我应该要求自己，“我不能僭越，除非你允许。”
新年好喔
我小时候没有课外书，连作文书都是借的同学们的。计生办的人为了能抓捕到躲避计划生育的我父母，在一个天刚亮的早晨，砸坏了我家所有的门和玻璃。冬天为了挡风，我父亲买了很多的报纸，糊住那些裂缝，我的读物就是那些报纸，有时候贴倒了，我就扭着脖子倒着看，很有意思的，报纸上写了很多东西特别好看。我唯一记得就是里面总是有很多很多的穷人。上厕所我也在看，那时候的厕所是旱厕，有时候觉得，在厕所看书厕所都不臭了。
插一个题外话，那天早上，计生办的以为我三叔和小叔是我爸爸，强行要带走他们，我三叔回忆说“我怎么证明我的身份他们都不信，非要带走我”
后来在那场反抗中，我三叔的鼻子被打断了，前几年鼻子后遗症犯了才去医院做了手术。
先记记吧，万一以后我想不起来了。
比起修复感情，我更愿意去审视这段感情中，每个阶段的自己。修正自己的不舒服点，挖掘自己内心的更想要。
我不信这是一段白白经历的感情以及一段不仅虚无还不切实际的时光。
在这段感情里，我的言语，我的行为被解读无数次，解读内容大抵与我本心所想南辕北辙，辩解过，只是陷入下一轮的解读，这很无奈，但是没有觉得对方完全错误。
她心思细腻，反应敏捷，有自己独到的解读方式，且逻辑充分，很多次也差点说服了我，让我觉得我确实是这样的人。
但对于这样的承认我有隐约的不舒服，这种不舒服不是因为我屈尊承认，是我的心，很别扭。
我的矛盾点在于，我到底是不是这样的人？如果不是，为什么她有这样的解读？是我的表达有问题？如果是这样的人，为何我的心如此别扭？
我想我之前没有思考过。
谈恋爱就像溺水鬼找替身，每一个离开你的人都“往生”了。好好笑，这么大了还是没长进，这点事情也没能处理好
可能是，真的感觉不到 意义吧，像是什么都可以代替，又像是什么也替代不了
这几年，曾经的意义逐渐模糊，如今，像油尽灯枯的局面，回看昔日种种，像不像一场聊胜于无的梦？
“理智的人会立刻明白，无望的爱情怎么样都是绝望，他们会在明白了心中那条非理性的界线后，快刀斩乱麻。”奥尔罕·帕慕克 《我的名字叫红》
一小段俺那瞎想的小说的小节。
“我们一起走过了艰苦，又美好的岁月，各自的选择不同，我不恨你，只是我好遗憾 ，你陪着我走了那么多艰苦的日子，如今生活好起来了你不在我身边，我没法请你吃以前没有钱请你吃的，也没法给你买你喜欢的鞋，你们刚在一起，他给你买的衣服鞋子你都晒了图，想一想在一起那么久，那个学生年代我也给你买过，只是我买的，小小物件，粗糙衣物，上不了台面吧。打开网站，购物车都是你以前想看但是舍不得买的书，我唯一能做的只有这样了。我若是给了别的，也只是增加你的烦恼了，这样，也许我在你心里，还算是个君子，想起你当初为了见我，节俭又懂事，更加遗憾自责。哎想起这些，口罩都湿了，车窗外的风景不错，阳光也强烈，旁边没有坐人，像当初看明白了一样，觉得不会再有好日子了，但是这日子它坏，又能坏到哪里去呢。阿凡啊，差不多几日书该到了，愿好读。” 陈秋明写于十月 。
人会变，这其实是好事。生命的积累翻天覆地，会变的人，有更多的生命体验，选择伴侣也一样，不同的伴侣，带来不同的社会经验和视角，就假装自己那样活过了，其实，伴侣的现实意义，是补充，补充生命的完整性。 没有谁会像伴侣一样有机会，见识最真实的你，甚至是你无法面对的自己，并将之反馈出来，让你看到。
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“我无疑是法奥，你当然是萨孚，但我心中在暗暗叫苦：你不认得通大海的路。”
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天气变凉，人就变猫变小狗，太阳去哪儿，人就去哪儿
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生活太琐碎了，在沉默，和说话的模式中，在赶路的空间里，看不见自己，飘着，竟觉得，即使这么蒸发了去，是无所谓的。这样的日子没有意义
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不开心睡过去
不开心
不开心到醒过来
也就才睡了3h，醒来继续不开心
睡觉不会暂时忘记不开心
会做不开心的梦
醒着是困
做梦是出口
做梦是困
醒来是出口
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我始终相信爱，相信真诚的爱，相信真诚的对话，敞开的，裸着的，真实的，对等的关系。
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刚刚剪完这个视频，自己落泪了。吃完晚饭，去兜了一圈，真的，这一切多美，多真实，在这美丽的人世间，我却被一些不值得的破事揪着，愁着，郁闷着，彷佛污染我的生命。既然没有重来的机会选择不去经历，那么从此刻开始，遗忘。忘掉那些曾打动人的东西，忘掉曾经看到的体会到的真和热，忘掉草原，忘掉牛羊，忘掉海岸，忘掉船只，忘掉爱的本质，虚假的，寂寞的，不愿想起的，并不真实的爱。收起
就是我，我连最后一个，最后一个亲近的人，在今年，也失去了。而在前些日子，在她的帮助下，我才悟了“什么是爱”。所以，我恨死了，恨死了2020开往的一切，2020我不断在失去，失去我的建筑，我的城池，失去我的音乐，失去我的快乐，失去我的爱，接连不断的失去，她们不知道她们对我的重要，她们尽管的离去，我也没有因此成为勇敢的人。收起
洗澡的时候，水哗啦哗啦的，冲得我脑袋嗡嗡嗡嗡，我想啊：“生活不会再变好了，哪儿是盼头啊”都怪那些人啊，那些带刀的人，那些瞒着我的人，那些说着谎的人，那些不敢面对我的人，那些掠夺了一切离去不再出现的人。
2021-4-18
虽然不知道将来是去往何处，但我现在明白了，生活其实很简单。因为能力和知识无法成为自己想成为的人也好，因为没来得及就只能留下遗憾也好，终会过去的。最最重要的是，仍然对这个世界抱有热情和好奇，以及期待。
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别扭的拉扯，不如干脆的别了。我干干脆脆利利落落的人生，倒不想在一小段缘分里七上八下。
