20200411-庚子庚辰甲申

闺女又如往常周末一样，去了大姨家过周末。也许是大姨家人多，大大小小七八口人。热闹非凡。无论是吃东西还是玩耍，人气旺盛的很。

今天懒了个早床，没起床之前拿起手机，起床的时间就是待定了。有意有丛些放在纵自己。

今天天气阴郁，有些降温，想下雨也没有下来了，沉闷了一上午，下午终于下起了小雨。

似久郁的的天气一样，一下子低落到了极点，本想去湖边跑步的也迈不开腿了，索性收拾了一下阳台，泡好了菜，将既将枯萎的玫瑰花瓣铺在茶桌上。

坐在哪，发了会呆。拿起手机，不自觉地点开了一部小说，顾轻舟，腹黑，复仇，大家族豪门恩怨，明知道是非常浪漫时光与精力。

这种天气像及了这部小说的背景。还是受不住诱惑交了钱，让自己沉伦下去⋯

空气中弥漫着伤心的味道，小说的家族莫洛勾起我无限的悲伤⋯

就这样不声不响的刀刺向了自己⋯

为什么弃我不顾，为什么抛妻弃子，为什么要高婚，是不是我做错了什么？如果不是我做错了什么，为什么好好放着家族振业而不顾，财富积累而不顾，孩子学业有成而不顾？

想到这，借着小说的爱恨情仇的交织，眼泪忍不住喷涌而出……

这种自怜自艾太熟悉了，为什么是我？我为什么要承受这份悲苦，

如果不这样，我们家庭该有多好……

儿孙承欢膝下，事业有成，家族兴旺⋯

忍不住又是一顿痛苦…

我为什么要经历这份若难，为什么是我⋯

就是在这自怨自艾中…

突然之间，一道亮光刹那闪进脑海⋯

我为什么要怪罪自己，

要认为是自己不问题，

我为什么要拿别人的错误来惩罚自己

，我为什么要拿受害者的角色自怨自己⋯

这不是我的错！

我为么么要惩罚我自己⋯

当这些声音像一道闪电闪近我的脑海时。

我顿时感觉一阵轻松，回过神来，眼前一阵清明⋯

一瞬间⋯

我觉察到自己固有的曾经深信不疑的信念，将一些不幸怪罪自己，惩罚自己，认为自己是受害者。

有那么一刻，我的双肩一阵轻松，就在这忧伤的阴郁天气中，我穿越了我的一道城墙，将囚在里面的自己释放了出来。

庚子年庚辰月，甲申日。

申子辰汇水局，得空亡的枭神解救了我自己。自己

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