也许我只是太累，想要休息休息。
女儿站在小木板凳上挤牙膏，一边对我说：妈妈，你其实不是一个好妈妈的，你把自己的愿望压在我身上。
我忍不住惊呼，内心还是感觉被震荡了一下。
在养这个小孩之前，我的认知是养孩子是一件容易、轻松、好玩的事情。
而在孩子出生以后到现在，我则认为对女人来说，孩子意味着自我的牺牲，尤其对我这种自私的人来说。
当初，我非常迫切的想要怀孕，理由只是怀孕了可以请长假。
果然当我知道自己怀孕之后，我就一直请假，足足在家休了六个月，才回去上班。
整个孕期是轻松又愉快的，唯一提心吊胆的一件事是产前筛查高风险，所幸羊水穿刺结果一切正常。
十月怀胎，一朝分娩。我生产的过程也非常快且顺利。半夜阵痛规律，爱人送我去医院，医生就告知我直接可以进产房了。
我还记得孩子出生后，助产士托着孩子让我看孩子的性别：是个女儿。我当时震惊的难以接受，因为怀孕期间，老中医帮我搭脉郑重说是个男孩，以致我整个孕期都以为怀的是个儿子，连衣服都是照儿子买的。由此可见，我那时候同没有受过半点文化熏陶的愚妇没有半点区别。
看看旁边的小肉团，根本没有书里写的喜极而泣，兴奋喜悦之情，而是像端详一个生物。直到她狠且准的叼住我的奶头，我才有一种切实的感受，我肚子里的娃出来了。我的娃生了。生理上的改变，心理上后知后觉，都没有跟得上这个小生物。
我当时身体很弱，月子满的时候，整个人都还是晕的。气血不足，自然也没有奶。但是，悖论在此，没有奶的产妇坚持要母乳喂养，而且坚持了二十个月，直接导致我的女儿瘦弱的像个难民。在完全断奶后，情况才慢慢改善。无明的母爱也是自以为是的爱。
孩子一点点长大，因为体弱，一感冒就演变成咳嗽、呕吐，到了晚上都睡不好觉，难受的喊妈妈。每当这时候，我的内心是崩溃的，真的恨不得生病的人是我。
婆婆说孩子过了三冬四夏就好带了，孩子小就要多费心。
她老人家辛勤节俭，对孩子细心。有时候我觉得她老人家简直就像家里的定海神针，隐忍克己，多大的浪都不怕。
孩子上幼儿园小班，还时不时因为生病要请假，上了中班以后就好多了。个子还是小，是个勇敢有主见感情细腻的小姑娘。
也许一千个孩子就有一千个孩子的样子。
有时候我觉得是不是因为我怀孕时固执的以为她是个男孩，伤害了她。她一直敏感多虑，在情感上是个高需求宝宝，需要很多爱和关注。
而我在生产后，身体、情绪、精神都处于低谷，自己都难以为继，连带关系也处于艰滞状态，对于她，我还能把所有耐心都给她，但整个人是虚浮、焦灼的。
直到接触身心灵，踏实练习瑜伽冥想后，我的整个状态才慢慢好起来。
作为一个人的状态好了，才有余力扮演好一个母亲的角色。
如果以我目前的状态让我再去生育一个孩子，我是纠结和不愿的。
我还做不到在生活中修行，在生活中觉性。每天仰赖瑜伽、冥想等练习得到片刻的清净与安宁。重新用漫长的十个月去孕育一个孩子，必须要对现在的生活有所舍弃，更不用说，孩子出生后，繁重的生活。
如何用一个成熟的个体去迎接另一个独立的个体。
