三十岁以后就开始恨自己当年二十岁的时候不懂事，自己非得要结婚跑了那么远，像一头牛家人怎么劝说都没有用。
老大没有读书之前我倒是经常能回来老家一年一到两次，可是老大上学以后慢慢就变成一年一次或者两年一次。
最近几年就算是爸爸生病住院我也不能第一时间赶回来，心里的歉疚总是萦绕心头。
看着爸爸妈妈一年比一年老去，心情很是沉重，蹒跚的背影，消瘦的身形看的很心酸，人总是这样一代又一代。
可是心里的悲伤和内疚却是无法表达，我知道现在他们的希望只是我过得好，可是那种不能守护他们的无力感，却让我很悔恨。
或许当年有很多种选择，可是我选择了一条对他们来说很绝望的婚姻，等到自己醒悟什么都做不了，关键我现在操心为主的却还是我的孩子们。
讨厌自己的自私却只能这样坚持的走下去，或许时间倒回去还是会那么选择，那条路自己之前已经选了，所以之后的责任和内疚也只能我自己消化。
