翻了翻以前的日记，无意间看到了以前分手时写给前任的信，现在看这封信总觉得自己早已是旁观者，除了觉得愚蠢又可笑，没有任何感受，只会庆幸自己一早摆脱了这段关系。这段愚蠢又可笑的关系我是不会怀念的。

信的正文如下：

写这封信并不是一时兴起，而是蓄谋已久，或许它很伤人，它会让你很难过很伤心，但都是我的真实想法，是我和你在一起的真实感受，有些话或者会伤害你，我先向你道歉，对不起，也许我们更适合做朋友。还有，离开你也是我蓄谋已久。

1月15日这一天我们又吵架了，原因是我看你手机，发现你给我的备注居然是我的全名，那天我很生气，瞬间就不想和你说话了，然后你发现我情绪不对就立马改了过来，我还是没消气，你送我回家我说不回，后面在你家楼下停的车，你不知道安慰我也就算了，我后面生气走的时候你追上来半路不见了，后面又是我发给你一堆的消息你都不回，最后变成我哄你，我来哄你了！你居然在架空层一个角落里哭泣，我的天哪，我在干什么，后面我抱你的时候你还使劲把我推开，我当时就觉得自己很卑微，何必呢，那时候我真心的想放弃。明明是我生气了，我难受了，你自己不会安慰我也就算了，反到我去安慰你。关键是我真的受不了男生哭，尤其是成年人，更何况是这点破事，哭有用吗？有时候我会觉得你根本就不像一个男生，而更像一个女生，在我难过的时候不会安慰我，我生气的时候不会哄我。

还有你老是一遇到问题就逃避，然后让我一个人生闷气，让我想很多很多，总是想逃避，你说等到我不生气了再来找我，而我总是在这个时候想放弃你，因为我觉得这样很不值得，这首先就让我感觉你不是一个能负责任的人，这让我很没有安全感。

还有你太恋旧了吧，我之前想跟你搞一个QQ的情侣网名，我问你可不可以改一下网名，你很直接很坚定的说“不，我就要这个”，然后我也没有强迫你改啊。你好像很喜欢被称呼“伤*哥”，而我却很反感这个称呼。在我刚认识你的时候，你也让我这么称呼你，然后你线上和我聊天，和线下和我聊天是完全不同的一个人，你用“伤*哥”和你本人跟我线上聊天也是判若两人，我甚至怀疑过你是不是双重人格。

有一次你来校门口接我，你害怕你同学看见，我说带你去见我的好朋友你也不愿意，你从来没有在朋友圈，空间里公开过我的存在。就连我有时候在某个地方等你，你到了也不会叫我一声，而是静静的看着我然后给我发信息说你到了，然后我在四处张望的找你，这也让我很疑惑，你是忘了我叫什么名字吗？你是觉得跟我在一起很没有面子吗？还有我一打开相机你就离我远远的，怕我拍你，这一点我真的很不解，就那么自卑吗，我一拿你手机你总觉得我要干什么事，总害怕我会看你的聊天记录啥的，其实我对这些根本就不感兴趣，就像上一次，我拿你手机设个聊天背景，你都以为我要查你什么。对了我上次在你手里设置的聊天背景后来也还是被你给换掉了，你还说你不会设置这些。你总以为我很傻是吗？你总以为我什么都不懂吗？我很好忽悠吗？上次说买情侣装时我都知道了，我觉得我挺搞笑的。

1月15日，这一天我特意去花店买了一束花，在你放学前到你的住房门口等你放学回来，你一上来就看着我，预想中你应该会给我一个拥抱，然后请我进去坐一下，毕竟我蹲在地上脚都麻了，然而并没有，即使我都说我不想动，你还是把我拒之门外，后面你很迅速的把书包和花拿进房间里放，连门都只开了三分之一，我也不好意思。

我最讨厌发给别人很多消息然后对方没有任何回复，这让我感觉我很卑微，我觉得很委屈，凭什么。和你在一起开心可能是真的，难过的眼泪是真真的，我曾经告诉自己很多次，你要是总是让我难过，我一定会放手，我何必自讨苦吃，庸人自扰呢，我也过很多个瞬间让我特别后悔认识你。

吵架的时候你总是会冷暴力，什么也不说，总是想着等我心情好了你再来找我。而我最受不了冷暴力，我对你很失望。我上次问你关于语音聊天和视频通话，你说不可以。而我认为这很有必要，尤其是异地恋，但是你却说不可以，那这跟网恋有什么区别呢，这一点我是真的无法接受！！！每次和你去吃饭，你总是夹给我，我都说我不想吃了你还硬塞给我，其实我很不喜欢你这样。

还有，最重要的一点！我一提分手你竟然拿命威胁我，就凭这一点，就足以让我对你避而远之。

还有好多的细节问题我都不想说了，攒了好多的失望我才说出的这些话，我曾经也以为以后都会好的，可是害怕了，对不起，你会遇到一个比我更适合的女孩的，我们就到此为止吧。谢谢你给我带来的开心和快乐，祝愿你在未来的日子里自律自信，成为自己想成为的样子。