2020年 ,我快抑郁了

        高中时期对学习不太上心,所以上了三本大学。刚开始只以为除了学费不一样外,所有本科都一样。但在亲生体会并与高中同学交流之后,才发现差距是如此大。我很羡慕他们那种学习氛围浓重,能接触到很多新事物,有雄厚的师资的大学生活。而且,这时对自己的未来也有了清晰的认知。因此,从大一起,我就决定一定要考研,也想体会一下上名校的感觉。于我而言,第一步就是学好英语,于是从大一起,我就背起了初高中英语单词,英语差的只能从零补起。

      可以说,除了大一外,我大二到大四过的比高中还累很多。我强迫自己学好每一个科目,即使是自己不喜欢的。自己虽然并不聪明,但比别人勤奋很多 ,所以成绩一直是班级第一,但一直是年级第二。因为自己不是班委,也不参加什么活动,算出综合测评分后,成绩排名下降了很多。于是,我决定多考证来弥补成绩。但考证之路并不顺利,第一个考的证是人力资源管理师,与本专业无关,考察知识点巨细,还需要大量的背诵,我考了两次才拿下这个证书。后来,取得了英语四级、教师资格证等七个证书。最高兴的是获得英语四级证书,我现在还记得查到成绩那一刻我哭了。虽然这对一些人来说不值得一提,但对英语从来没及格过的我却意义重大。我高考英语65分 ,这还算运气比较好时的成绩了,我一直以为我这一生都不可能学好英语了,但它让我明白,只有肯努力,一切都有可能。虽然我很努力,但大学四年,我不管是学习成绩,还是综合成绩,都没有超过年级第一。最让我耿耿于怀的是,因为加分限制,我最后一年仍然没获得年级第一,我就这样错过了国奖,只获得了国励。不过,最后想通了,自己还是不够优秀,而且这个第一也是我学习动力来源之一,我并不亏。

        大家的普遍认知是大三再准备考研来得及,但这因人而异吧,对我来说这时间不够。虽然我大一就决定考研了,但在大三了我才好好准备考研,因为考证占用了我很多时间,而且我对自己认知也不足。我考的是MPAcc,数学考的是初高中数学,而且我大一就准备了英语 ,自我感觉大三一定来得及的,考研并没有那么难。但后来随着学习的深入,我才发现一切都是我想的太简单了,高估了自己的能力与智商。到报名前,我模考了发现与自己的目标院校相差50分,这是考研以来心态的第一次崩塌,感觉自己梦想破裂了,甚至想弃考 ,完全学不进去,还失眠了,不知道是该坚持目标院校,还是另择它校。

        最后,分析了模考试卷,感觉自己2个月内,提高不了50分,比起在一个一般的学校读研,我更不能接受的是考不上,我不想让大家对我失望,所以我重新选择了一个一般的财经类院校。

        考研这一路真的很辛苦,每天的路线都是操场跑步,教室上课,自习室学习,回宿舍。除了偶尔到学校门口买个糖炒栗子等零食奖励一下自己外,几乎不出校门。每天为了节约时间,早餐都是一边走一边吃,不知是什么给我的力量,很在意别人对自己看法的我,居然毫不在意自己的形象,在路上狼吞虎咽的吃着早餐,偶尔还为此胃疼。觉得拿个快递,洗个澡都是浪费时间,常会为此压缩自己的休息时间,要是自己拖延了5分钟,会懊恼半天。为了节约时间,做一切事情都是独来独往,拒绝着各种约会,甚至后期拒绝了朋友的生日邀请,后来大家也习以为常,做什么事都不会再约我了。有时,看着同学们发的关于吃喝玩乐的朋友圈,我是羡慕的,但我有更重要的事要做。最怕看到群消息里关于开会、讲座的消息,每次都会想方设法的逃避。我很喜欢束河古镇的打跳,暑假兼职的时候经常去就爱上,听到打跳的音乐心都会痒痒的,但自己后来就没去过几次。还有一次有群演的兼职,自己很想去,后也为了学习放弃了。同样是为了好好学习,撒谎自己有男朋友,果断地拒绝了别人的表白。最让我觉得难熬的日子是考研后期,学校规定必须在考研前一周完成论文的写作,考研回来进行最后的答辩。考研的尾声还要兼顾论文,我只能晚上熬夜写论文了,睡觉时间调整到凌晨两点。但因为格式原因,论文被退回很多次,自己也记不清熬了多少个夜晚,还影响了舍友们的休息,多亏舍友们的包容。其实,我身边还有经常看书熬夜到两点的同学,但这对我来说太难了,每天不睡够六个小时,就会学习效率低下。我想每一个考研人过的都很不容易吧,这是一条身心俱损的漫长道路。

      终于,迎来了考研。拿到考研试卷,就立马审起题来,因为管综时间很紧凑。后来,推逻辑题,用了很多时间,结果是推不出来,这完全打乱了我的答题节奏,心态也乱了。最后,20分钟才开始大作文的写作,审题不够清晰,为了赶时间,完全不知道自己再写什么,写字也龙飞凤舞的。考完管综,我被自己气哭了,生气自己为什么考成这样子,为了考研失去了很多,没想到是这样的结果。下午,考了英语,同样感觉考的很差。考完后,我就知道自己要二战了。对了答案后,果不其然,往高了估就150,没到去年的国家线。后来,放假就与同学去了海南旅游了,打算过完年找个工作,一边工作,一边二战。但在海南遇到了一点小插曲,又多了一件伤心的事。

        回到家后,每天就是看看考研的书,找人,学着化妆,买衣服。大学时的我没时间也没精力打扮自己,和高中时一样的黑长直马尾,素颜,戴眼镜,白球鞋。但作为要工作的人,总要做出一些改变。后来回老家过年了,原计划是呆个5天,老家亲戚很多,想着也看不进去书,就没带书去。但随着疫情的发展,我们这突然客车停运,还封了路,我被困在了老家差不多20天,每天几乎都是看剧度过,这就是我堕落的开始了。这期间,我们一大家人,居然无聊到在院子里面跳起了长绳。

      后面,终于从老家脱离出来了,这时,终于投了几封简历。考研初试成绩也快出来了,虽然知道考研成绩会很差,但还是挺期待的。查成绩那天,我居然考了175,比去年该校复试线高了15分。然后,又纠结是继续找工作准备二战,还是准备一下考研复试。现在准备复试,我已经比其他人少了两个月的复习时间,心中很不安。考虑到自己投的简历完全没有回应,而且不想让之前的努力白费,就决定一心准备复试。然后在一个星期的时间里我认真的学习,每天学习时间达到16个小时,晚上还总失眠。但感觉学习效率不高。后来,重新调整了自己的学习时间,学习效率依旧不高。到了3月中旬,考研国家线还是没出来,我就不想学习了。不知道怎么回事,一遇到难题,我就想逃避,就看不下去书,就想拿起手机或吃点零食来放松一下自己,以前考研的学习劲头不知道去哪了。这段时间,我深深地体会到了无目的的等待会消磨一个人的斗志。

      感觉自己就算进复试,被录取的机率也不大,还是找找工作吧。但我投的简历依旧是石沉大海,我发现学校不好,有再多的证书也没用,根本无法进到好的企业,就算有能力也没有展示的机会。我希望能到上海去工作,投的简历都是上海企业,但根本没回应。看了一下上海的会计师事务所,那起新低的可怕,根本无法在上海养活自己,还要倒贴生活费。而且就财务人员的工资水平,在上海,没法实现我拥有自己的一房、一车、一狗、每年旅行的理想生活。

        后来,朋友和家人一直劝我考特岗,说是谁谁谁,当了特岗教师以后,工资有多高,工作有多清闲。还说有的以前在大城市打拼的,都回来考公务员、事业单位了。以前,我觉得年轻就应该对奋斗,特别向往大城市的生活,所以从来没想过考公务员、特岗什么的。但财务人员的工资水平与毫无回应的简历让我有一点动摇。一方面,如果当上了特岗教师,我可以有充足的时间考CPA,有时间去旅行,自己理想的生活也有望实现,也能早日独立,不向父母要钱,但这样我就不能去大城市工作了。另一方面,大城市是一个提升能力与眼界的好去处,虽然没办法在那扎根,也没办法快速过上理想的生活,但这一直是心之所向。

      一心考研,从来没做过职业规划,现在的我很迷茫,不知道自己最终会怎么选择。不知道是从那看到这样一句话:“趁年轻,不要急着用青春去换钱,提升自己更重要。”但我觉得先养活自己更重要。

        现在好不容易等到国家线,又要等学校的复试线,对于考研低分过线的我,太难熬了。每天都是静不下心来学习,看见难的知识点就想跳过,就想玩玩手机,事后又懊恼自己没好好学习,决定明天开始好好学习,但依旧做不到,一直陷在这样的恶循环里。我不知道当初高度自律又勤奋刻苦的我去哪了。

        现在这些事经常让我失眠,感觉毕业之后,心中所有的幻想与美好都被一一打破,成年人的世界,真不容易。

       

     

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