事件：老公说中午吃什么？我在拖地，就说家里不是有南瓜饭吗？你再随便弄个什么米粉啊，也够吃了，不要煮那么多……老公开始说我不懂感恩。
应对：怼回去
感受：郁闷
感受的感受：允许
观点：你做饭，我洗碗筷，收厨房，我也没有懒啊。
期待：老公不要因为做饭跟我起争吵。
渴望：我，明知道老公就是嘴碎，不要理会。
老公，既然选择要做饭，就不要那么多抱怨。
自我：我是值得的被爱的
觉察与思考：我跟老公说，随便把南瓜饭热了，他想吃什么就再弄点什么。
老公：那我再煲点粥，有萝卜干。
我：（一听到白粥内心就抵触）随便，你想吃就煮。
老公：老婆，这么多年，我觉得最难的就是每天问你吃什么。
我：所以，现在开始，能怎么简单就怎么来。真的不要煮那么多，一来我吃不了那么多，二来，煮多了累，你心情就不好。回头我得被说，听多了，我有罪恶感，宁愿不吃。
老公：（开始有怒火）我每天做饭给你吃，你不懂感恩，还有罪恶感，老婆，你觉得说得过去吗？
我：确实是有啊，好像我就是白吃白喝一样，问题我洗碗收厨房一点儿也不轻松（我心里想，你要是愿意洗碗，我可以炒菜，我觉得我厨艺一点儿不输你。）。
老公：没想到我每天那么累，换来的是你的罪恶感。
老公开始向我攻击，我闭嘴不说话了。说真的，大部分时间，老公做个饭好像特别牛，都是吼着，还不懂拿碗筷吗？不会把菜端出去吗？什么东西都靠我一个人……在这些声音中，我越来越讨厌吃饭，过去对吃没有免疫力的，现在一点儿兴趣都没有，。一到点吃饭，就感觉，又得在情绪的包围下吃饭，好累。
自他相换
写到这里，我突然发现，我又掉进受害者的角色中，我为什么那么喜欢做受害者？因为做受害者很舒服、自在，不用负责任啊！这都是你的错啊！
在彼此的抱怨声中，我看到了，我们都在渴望被对方看见、懂得。老公希望可以跟我一起在厨房做饭；我希望老公知道，我其实也不容易，我陪孩子那种没日没夜没假期，我很累很疲惫，很希望老公可以说一声，老婆，这些年谢谢有你。
我甚至抱怨，七年了，我没有一天假期，前年某一晚上我出去三四个小时，回来看老公不高兴的脸色，我心里有太多委屈了！又是谁让我捆绑自己，哪里都去不了？显然，是我自己！捆住自己我有什么好处？说明我很忙，我把我的青春献给这个家；说明孩子们需要我，我被需要，有价值……原来，我用这样的方式来讨喜。我害怕我老公问我“老婆，你做了什么？”没做什么=我没有价值=我不值得被爱。带孩子=全职妈妈=没有价值。老公经常说某人老婆多厉害，说怎么这么倒霉会娶到我？（5+2继续陪伴我的无力感）老公嫌弃=不爱我，这是真的吗？这是真的吗？这是真的吗？不是的，他是爱我的，就像老公自己说的，吵完架还得去买菜做饭给我吃，他说，就算怎么吵，从来没有想过离婚。那么努力，只是希望给我更好的生活。我晚上在准备晚餐，老公陪伴闺女一会儿，他就自己走进厨房动手炒菜；这都是最好的证明。
经由陪伴自己，发现老公的底层基调跟我一样，他这几年帮忙带孩子，也没有全力去赚钱。对于一个潮汕男人来说，七年如一日，为这个家做饭，还要想着怎么做我们才喜欢，还要做一个好爸爸，还要赚钱养家，太不容易了。闺蜜说的，你家排场那么大，你老公身边都是大老板，他有压力。我还有老师、有同行善友陪伴，而他，所有只能自己承受。每个人都是智慧的，出于自我保护，所以他用同样的方式指出去，都是我拖累他，他也是受害者，他也想我可以理解他。
突然心疼老公，下回故事再来，因为我懂得，我可以选择做那个扭转方向的人，我可以不用怼老公，我可以说，老公，这些年，谢谢有你。
