谢谢您，在迷乱尘世中，未曾说放弃。
听到这句歌词，心里真的是五味杂陈，想起好多。喜欢写东西，可是关于父亲的却是很少的…………
记得小学二年级的时候，您因为我数学考的不好而在我手心打了三竹节，眼里的泪花因为您的威声呵斥而不敢流出来，可能是因为委屈，只记得那三竹节打的真的很疼。可是家里面姊妹比较多，当时根本就想不通您为什么只打我一个，其他人也没有考多好啊，凭什么只打我，当时却傻傻的以为你不爱我，所以只打我。因为这样，那次之后看到您就莫名的委屈。嘿嘿，现在想想真是可笑，那个时候您打我只是因为我平时学习挺认真的，只是那一段时间太贪玩，您看在眼里，就是不警告我，就等着考试之后好好和我算账呢。嘿嘿，对不起您，原谅女儿理解的太晚。
后来我们都慢慢长大了，姐姐她们也一个一个的退学了，她们的退学都是因为家里的意外，大姐退学是为了照顾我们几个小的。二姐的退学是为了照顾我这个要参加中考的妹妹。初中开始，我一直在班里面保持着较好的成绩，在我们那个地方我这样的学生就被当成考重点高中的培养。开家长会，老师把这样的话说给您听，您是听在耳里，乐在心里，回家之后一个劲的鼓励我，让我好好读，您也没说多少其他的，只是很开心。可是后来填志愿，您知道我心比较窄，怕在那个都是尖子生的环境下我压力太大而承受不了，你让我填了另一所学校，后来成绩出来后我的成绩去那个学校是绰绰有余的，所有人都说这样实在太可惜了，而您也后悔了，当然，我是生气的。可是啊，正是因为我觉得我的成绩被浪费了，所以后来才会有那么让您痛心的我。
在高中，因为刚进校时成绩很好的荣誉，我把高中想得太简单，也把自己想得太过优秀，可是我却忘记了学习是一个搭楼梯的过程，最后的楼梯有多高取决于那个过程，而不是刚开始或者最后的那一节。所以啊，我的高中就在浑浑噩噩中度过，第一次高考毫无疑问是以失败告终，直到成绩出来那一刻我才醒过来，原来那三年我是那么差，一直都是好学生光环的我无法接受那个结果，我太自私，一点都没想到那个时候的您心里的难过一点都不比我少，您甚至在责怪自己都是因为当初您的决定才让我变成这样。可是作为女儿的我却一点都不理解您，而是做出了让您的心更痛的决定。我一心想的是离开那个让我感觉“丢人”的地方，就那样，我走了，离开了您，离开了爱我的所有人，我以为在外面的世界里我会找到以前那样优秀自由的自己，于是我像刚试飞的雏鸟，在高空中展翅高飞，但结果是我摔的很惨，在外面的世界里我很痛苦，没人替我担心，没人管我，我很痛苦，我到底经历了什么只有我自己知道，我在黑夜里哭泣，我想回家，我第一个想起的是您。拨通您电话后我开始肆无忌惮的放声大哭，我什么都不说，只是哭，最后我听到的是您在声嘶力竭的喊我，问我怎么了，问我在哪，听到的是您颤抖的哭腔，您问我在哪，您在哀求我告诉您我在哪……
后来我回去了，在见到您的那一刻，我哭了，不知道为什么，只是好想哭，也许是在外面害怕了，也许是想您了，也许是看到短短几个月没见的您竟然苍老了那么多时的自责。而您，却红着眼眶在看着我，对着我笑，眼里满是心疼，丝毫不见对我一个人离家出走的愤怒。见面第一句话不是责骂，而是强忍着泪水说怎么瘦成这样了，饿不饿，你妈妈在家等着你呢，我们赶紧回家吧。我知道，您生气，可是更多的是心痛，您心疼我一个人在外面受了那么多苦。那个时候我真的很希望让您像小时候那样打我，就算是骂我几句也好啊，可是您没有，相反，您却像重新找到自己丢掉的宝一样开心。我只能在心里一遍一遍的说着对不起，后来您想办法让我重新回到学校，让我有机会参加高考。我很庆幸我最终没有辜负您，拿到录取通知书的那天您没说什么，只是一直看着那张纸，眼里泛着泪光，然后轻轻的放下它，一个人默默的回了房间，直到晚饭时候才出来，我知道，您开心，您想起了以前的好多，您并不想在我面前表现出来，所以回房间了。可是啊，我在外面一个人偷偷流泪，我好想给您说一句“谢谢您，您辛苦了”，但是我没勇气说出来，只能在心底默默的喊着这句话。
这几天天气好冷，下了好大的雪，而你们却还在忙碌着，很喜欢雪，但是我多希望家乡所有的雪都落在这个地方，那样你们就不冷了。
今天您微信上问我什么时候放假，别人家的孩子好多已经放假了啊，我知道，您想我了，我只能说我也快回去了，在等着考试呢。
爸爸，谢谢您，我想您了!
