普通如你我，都曾或多或少、或深或浅地在孩子成长中，挖下一些坑，带给孩子一些不可避免的创伤。当错误已经发生，当创伤已然存在，如何修复孩子的创伤，如何把错误转化成新的成长机会呢？

        作者在三年前用一次暴怒，给两个孩子埋下了恐惧的种子，三年后，她是如何跟孩子一起面对、探讨、把错误转化为成长资源的呢？

        看完本文，相信每一个曾经犯错的你，都会少一份内疚、多一份力量。 

01 温情背后，创伤暗涌

        从放寒假开始，我家女儿睡前撒娇模式突然又增加了新内容，每天睡前要抱得紧紧地说：“妈妈，宝宝好爱你哦，宝宝最爱妈妈了，因为妈妈是世界上最好的妈妈！”每当此时，我也会抱紧她说：“妈妈也好爱你哦！”各种亲亲抱抱完毕，孩子才依依不舍地回房间睡觉。

        老公总是在一边酸醋地说：“你们娘仨越来越肉麻了，怎么就不见你们对我这样说？完全无视我的存在嘛！”前些天晚上，女儿睡前又蹭过来一顿撒娇，把我抱得紧紧地不肯松手。我抚摸着她的头发，听着她细数着妈妈对她的好，我问她：“在你心里你的妈妈这么完美呀？就没有什么让你觉得做得不好的事吗？”

        女儿停顿下来，过了几秒说：“有一件事让我觉得很可怕，想到这件事我现在还有点害怕呢！”我心里咯噔了一下，一边迅速在脑海里搜索过往事件，一边轻声问她：“是什么事呢？可以给妈妈一点提示吗？”女儿说：“妈妈，你还记得吗？有一次爸爸不在家，我和哥哥惹你生气了，你气极了说要离开这个家。

        后来你说，这是你的家，要把我和哥哥赶出去，叫我们收拾自己的东西滚。我和哥哥一边收拾一边哭，我当时心里害怕极了，以为你真的不要我们了，我也不知道和哥哥能去哪里，就特别特别害怕。还好你后来没有赶我们走，但是后来你一生气，我就害怕你要赶我们出去不要我们了……”女儿的话让我的心猛地跌入深渊里，让我想起三年前的那一天。

02 完美妈妈：累垮自己、吓坏孩子 

        那是一个周末的中午，作为一个没有老人帮带孩子的职场妈妈，平日晚上没有空做的家务全都堆积到了周末，做完早餐做午饭，下午还要赶着送孩子去兴趣班，周末比上班还要忙碌。趁孩子中午还在吃饭，我迅速地扒了两口，交待孩子乖乖吃饭，我开始去房间清理纱窗和拆洗蚊帐。

        在房间我听到孩子一直在客厅大声嬉闹着，但我无暇顾及，只能用“千里传音”的模式对他俩喊话。等我处理好房间再回到客厅的时候，瞬间石化了……

        饭和菜被打翻在地上，沙发垫横七竖八地粘着饭粒和菜汁无辜地躺在地上，他俩赤着脚踩着饭粒，手里拿着抱枕正互殴着，在地上又跳又滚，整个客厅岂是一个“惨不忍睹”能形容得了的！

        只看了一眼，顿时让我崩溃不已，我感觉浑身的血都在往头上涌。眼前的情景，我实在没有勇气再看第二眼，我怕我控制不住冲动会把他俩狂揍一顿。我拿着手机冲出了家，“砰”地一声狠狠地关上防盗门，跑到楼梯间捂面痛哭。

        那个无论我怎么收拾永远都是乱糟糟的家，那两个每天上演“大闹天宫”的淘气包孩子，那种每天分分钟爆血管的日子，我真是受够了！可是怎么办？无论是这个家还是这两个孩子，不都是我自己的选择吗？哭和想逃，不过是承认了自己的无能。

        几分钟后，因为放心不下那两个作妖的孩子，我再次回到了家中，看到家里的一片狼籍，俩孩子仍在菜粒上跳来跳去，又是一阵晕眩。我愤愤地把他俩拎回自己房间，一边从衣柜里把他们衣服拿出来使劲往他俩身上扔，一边朝他俩吼道：“这是我的家，你俩把我的家弄成这样子，我不欢迎你们了，你们收拾好自己的东西滚出去！”

        我也不知道自己扔了多久，直到听到孩子的哭声我才安静下来，坐在地上沉默着。孩子一边捡着掉在地上的衣服，一边轻轻地喊着妈妈，鼻涕眼泪往我身上蹭。

        我一把把他俩推开，说：“从今天开始，我不是你俩的妈妈，你俩也不是我的孩子，爱上哪上哪，想去哪造反就去哪造反，只要不在我面前气我就好！”孩子可能被我的举动吓着了，愣了几秒，开始哇哇大哭，女儿哭喊着：“我不要……我不要出去……我要妈妈……我不淘气了……我以后听话……”儿子也边哭边扯着我的衣服说：“妈妈……不要赶我走……我不想出去……我听话……”孩子的淘气让我心烦，但孩子的哭声也让我心碎。

        我起身推开孩子，抹着眼泪默默去客厅打扫，然后给孩子找干净衣服冲凉。但这个过程中，我没有和孩子说一句话，孩子也小心翼翼地看着我的脸色不敢出声。

        晚上老公回来，我把这件事告诉了他。先生对着孩子一顿吼：“你们越来越不像话了，居然把我老婆都气哭了，她是你们妈妈啊，你们这叫不孝！”三年前的我，左手家庭照顾俩娃，右手事业努力拼搏，我既要努力让家保持干净整洁，又要保持事业的状态和能力。而两个孩子把家里弄得惨不忍睹，一下子击垮了我对完美的执着，我被现实狠狠打脸。

         再次回想，我不禁感慨：一个追求完美的妈妈，必然会累垮自己，然后也会因为自己过度追求完美而吓坏孩子！

03 情绪强烈的记忆，最不容易翻篇 

        如今，这件事过去了三年。开始学习后，我也意识到自己曾经挖过不少坑，但我以为：过去的都过去了，更重要的是向前看，做好现在不负未来，不要让明天再为今天的事情而后悔。很显然，有些事情并没有那么容易过去，尤其是带着强烈情绪记忆的事情。

        这件事发生时孩子五岁，三年后的现在，孩子依然对我表达出了她的担忧和害怕。而且每当我生气，她就担心我会赶她出去，这个坑得挖得有多深啊，而我却全然不觉。

        想到这里，我内心无比自责与愧疚，我诚恳地跟女儿道了歉，并表达了无论她做错了什么事，妈妈都一样爱她，送她回房间睡觉之后，我也开始深深地反思。孩子这种“调皮”不正是一种生命力吗？我为什么一定要孩子听我的话呢，孩子不听话我就恼羞成怒，我不正是那个控制型的家长吗？

        我没有向孩子正向地表达我的情绪，事后也没有表达我已经原谅了他们的行为，没有及时复盘去修复与孩子之间的裂痕，忽略了孩子的感受，也无视孩子心里的恐惧与担忧。而爸爸，还因此给孩子贴上了“不孝”的标签，让孩子陷入羞愧的负能量层级。

        更严重的是，我冲动的处理方式严重破坏了亲情连接，让孩子感觉到生命铁三角的不稳固，给孩子造成了严重的安全感危机和心理伤害，从此开始经常担心：妈妈是否会因为他们的“不听话”，再次把他们赶出家门？

        事故之前有征兆，征兆之前有苗头，苗头之前有隐患，这么大一个隐患横在孩子心里，我却一点儿都不知情。我不禁为自己的粗心大意捏了一把汗，我必须要去面对它并彻底解决它。

        思来想去，我决定用自己现在所学的内容进行一次复盘和修补——我允许和接纳自己犯的错，只有这样才能开启新的成长。

        第二天晚上，早早吃过晚饭，我和孩子们一起聊天，闲聊了一阵觉察到孩子的心情不错，是可沟通时刻，我就对孩子说：“亲爱的宝宝们，我们全家人来玩一个游戏好不好？”孩子瞪大眼睛，两眼发光地问：“什么游戏？”我假装神秘地说：“这个游戏叫真心话大冒险，我去拿一个盘子和一个勺子，把勺子放在正中间，当转动的勺子停下来的时候，勺子指向谁就叫谁回答问题！”孩子欢呼着，急忙跑到厨房去拿盘子和勺子。

        第一轮，勺子指向了儿子，我问儿子：“你觉得让你最快乐的一件事是什么？让你最难过的一件事是什么？”儿子想了想，回答说：“最快乐的事是爸爸妈妈每次带我们去秘密花园玩的时候，最难过的一件事，是爸爸有次骂我‘狗改不了吃屎’！”嗯，好吧，又发现一个坑！

        第二轮，转到了爸爸，爸爸说：“最快乐的事是一家人一起在家看书看电影。最不快乐的一件事，是看见你们写作业的时候边玩边写！”转到了妹妹，妹妹说：“最快乐的事是和爸爸妈妈一起玩，玩什么都觉得很快乐。最不快乐的事嘛……嗯，还没想出来。”转到了我，我说：“我最快乐的事很多，但最近最快乐的事，是昨天妹妹和我分享她的心事。证明妹妹心里很信任妈妈，愿意把心里的担心说给妈妈听，我因此感到很高兴。最不快乐的一件事，也是妹妹昨天说的这件事，妈妈为此感到很抱歉，所以能不能给妈妈一个机会，我们好好聊聊这件事呢？”

        孩子们表示同意。

04 放下完美，在错误中成长 

        我让孩子把这件事的经过还原一遍，孩子们开始有声有色地说起这件事，我发现孩子记忆力之好的同时，也感叹自己当时的挖坑之深。孩子讲述完，我说：“当时的你们心里一定很伤心，也很害怕，哪怕是现在过去很久了，想起这事时心里也一样很难过，是吗？”女儿说：“是呀，害怕极了，如果你真把我们赶出去，我和哥哥不知道要怎么办了，可能要睡桥底下了，碰到了坏人可怎么办呢？”

        我把女儿拉入怀中，继续说：“嗯，害怕妈妈不要你们了，也害怕出去以后没有人再保护你们，也担忧离开了爸爸妈妈自己该怎么办，是吗？所以后来妈妈一生气，你们就会联想到这件事，就会担心妈妈再次要把你们赶出去对吗？ 你们是爱爸爸妈妈，也是爱我们这个家的。所以既舍不得离开，也害怕离开，所以你们才那么难过，对吗？

        爸爸妈妈也一样爱你们，妈妈为自己当时失控的行为和说出的伤害你们的话，真诚地向你们道歉。对不起，妈妈不该那样大声跟你们说话，更不该说要赶你们出去。你们能原谅妈妈吗？”女儿把我抱得更紧了：“没有关系，妈妈，我知道妈妈不是故意的，是我们太调皮了，才让妈妈那么生气，是我和哥哥先做错的！”“妈妈是世界上最好的妈妈，我们不会生妈妈气的！”儿子也蹭过来，勾着我的脖子贴着我的脸。

        我继续说道：“其实妈妈是不可能赶你们出去的。无论你们做错了什么，我们都是一家人，这里永远是你们的家，你们也永远是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈也永远爱你们，不会因为你们做错了什么而改变！”孩子仰起头看了看我，问：“真的吗？”“当然是真的！”爸爸在一边也肯定地回答。“哦耶！我爱妈妈，也爱爸爸！”女儿紧紧搂着我的脖子，在我脸上狠狠地亲了一口。

        儿子见我被女儿霸占，就转头去搂着爸爸，在爸爸脸上一阵狂亲。“那么，你们现在还会担心爸爸妈妈要赶你们出去吗？”我问。孩子们一脸坚定地说：“不会的，你们不会赶我们出去的，我们是相亲相爱的一家人！”

        看着孩子们笃定的笑脸，我继续说：“在这件事情当中妈妈确实处理不当，所以昨晚妈妈也反省和总结了很多。第一，我没有管理好自己的情绪；第二，我在情绪没有处理好时不应该去处理事情，所以导致了冲动的结果；第三，事后我没有向你们道歉，没有表达出我内心真实的想法，所以让你们一直担忧我生气时会再次赶你们出去。第四，平时我和你们沟通得太少，以至于忽略了你们心里的担忧。这是妈妈以后需要加强学习和改进的地方，我接纳自己曾经犯的错误，我也从错误中有了新的收获和成长。那你们呢？”

        女儿想了想，回答说：“我觉得我没有体谅妈妈的辛苦，把家里弄得那么乱，之后还没有和妈妈一起收拾，让妈妈一个人做家务，这不公平！”儿子继续说道：“我也是，我们应该及时收拾好打翻的盘子和碗，这样就不会把家里弄得这么乱了。”

        爸爸也凑热闹地说：“我也有收获，我不应该说‘不孝’这样的词，这个属于严重用词不当，因为你们初衷并不是这样的。俊，爸爸更不应该说你‘狗改不了吃屎’，这样的言辞是对你的不尊重，爸爸也向你们道歉，以后我会注意自己的措辞，正确地表达！”

        我高兴地说：“太好了，虽然说这件事里我们大家各自都有错误，但是我们今天从错误中学习到了新的东西，都有很大的收获，这也是件令我们高兴的事！

        那么以后，我们怎么样避免这样的事情再发生呢？或者说当事情发生时，我们怎样帮助别人及时意识到自己的错误呢？”孩子想了想说：“爸爸妈妈，以后你生气的时候，我们提醒你们。我们太调皮的时候，你们提醒我们，这样不就可以了？”

        我继续说：“太好了，在我们齐心协心之下，我们又解决了一大难题。那么，如果你们心里有担忧，或者有什么心事，妈妈希望你们能跟爸爸妈妈分享，让我们一起来想办法解决好不好？”“好，同意！太好了，我们要庆祝一下！”孩子们举手回答，鼓掌欢呼！

        在一阵热烈的掌声和欢笑声中，这个曾经挖的大坑，终于得到了实实在在的填补。

        三年前的我，用完美要求自己，既想工作上雷厉风行，又要家庭温馨整洁。当孩子的“破坏”行为，打破我对完美的标准时，我暴怒抓狂，累垮自己，也吓坏了孩子。

        三年后，我依然没有摆脱永远收拾不整洁的家，也没有改变“破坏力”超强的孩子。然而，我却跳出了对完美的执念，接受自己会犯错，接受生活难免一地鸡毛的真相。

        当我接受当下，允许犯错之后，我和老公以及孩子一起，收获了多重的成长。为过去犯下的错误积极买单，为将来的成长踏实努力，就算家里永远不够整洁，我也可以做优雅从容的自己。

作者 / 刘芳（幸福双翼学员）

妈妈们的观后感想：

1. 这个故事好像发生在我们家里一样。我曾经有一次教孩子5以内加法，各种方法都用尽了就是教不会，失去耐心的我没有管理好情绪，第一次也唯一一次打了当时4岁大宝的手，她至今还记得当时我暴怒的样子，特别害怕惹我生气，即使我们现在关系很好，她说有次听到车库门响，知道我回家了，心里都会咯噔一下。她说这话的时候，我的心哇凉哇凉的，给孩子造成心理阴影，特别生自己的气。但既然事情已经发生，我们需要接受事实，不能掩耳盗铃，我们需要去“亡羊补牢”，而不是放之任之。这位妈妈做的非常好，接纳过去的自己，接纳孩子们的“调皮”，还通过游戏机会明智的给孩子们道歉，增强孩子的安全感。愿意去学习去改变的妈妈，虽然普通，却很伟大。

2. 普通的妈妈，我觉得之前的我就是普通且没有教育理念的妈妈，父母伟大，是因为有养育之恩，但仅有养育之恩怎么培养出一个德智美体劳全面发展的孩子，有一句话说的的只管生不管养，我觉得养分两种，一种是食粮，一种是精神上的，对于食粮我觉得精神上的尤为重要，文中的妈妈全是一位很有智慧的妈妈。而我的孩子貌似没有这样幸运，我自己的原生家庭对我有很多负面影响，看似博爱，实则没有爱心，不够善良没有同理心。这些不会在陌生人别人身上体现，在家人，爱人，孩子身上体现的淋漓尽致，前几年的时候，因为上班，从没有好好带过孩子，只负责了生，就觉得孩子应该爱自己，表现的一点不好，就是暴怒，动手，现在想起那时候的自己，简直枉为母亲，记得最为清楚的一件事情，是孩子拨家里的菜玩，言语批评之后并没有管用，然后就将孩子关在了，一间小房子里，玻璃门的那种，孩子在里面拼命得喊妈妈，我却觉得自己为孩子喊的是妈妈而沾沾自喜，然后就这样让孩子出来之后又是一顿教育，你再这样，妈妈就不要你了。再上班去的公车上，自己委屈到哭，眼泪就是用断线的珠子不为过，气孩子不听话，气自己没有办法让孩子听话，听自己的。走的弯路太多了，有时候一个人静下来还是不能原谅自己，更别提孩子那幼小的心灵了。直到现在我孩子都孩子一个人在房间里独处。我不是一个合格的妈妈，看我想成为一个合格的妈妈。在进一年带孩子中我看到了孩子得成长，也看到了自己的改变。孩子是天使，妈妈要做的是成为呵护天使的那个人，而不是恶魔。

3. 我也是这样的妈妈吧，虽然坑没有那么大，但是多吖。虽然知道发火，大吼是没用的，但就是控制不住。事后后悔内疚，有时道歉有时没有，反反复复，对孩子真是伤害太大了。我要时常注意，深刻反省才行。

4. 一直想给孩子培养好的习惯，刚开始的时候玩具还知道收起来，后来不知道为什么玩具画本胡乱扔，真的是随手就一扔吖，怎么说也不听，就很生气。记得有一次工作上的事情比较烦，回家后也是尽量忍着，可是碰巧宝宝在任性，竟然忍不住冲着宝宝发了一通火，看出宝宝害怕了，瞬间内心特别难过，想做个温柔有爱的妈妈，但是这个自控能力太差，现在想起来还很自责吖，宝宝就是一张白纸，我们作为父母，就需要用爱用包容去描绘，感觉说起来容易，做起来就很难，真的需要好好学习做一名合格的父母，真正的让孩子快乐健康成长。

5. 宝宝还小，乱扔东西搞“破坏”是他对世界的一种探索。虽然妈妈有时候看到乱糟糟，会觉得有点烦躁。但反过来想，宝宝愿意去探索、有好奇心，是一件多么好的事情。这么一对比，扔的乱糟糟又算什么呢。相信妈妈经过学习，现在已经知道应对的方法了。等宝宝大了，或许妈妈也可以跟他说：虽然妈妈有做的不足之处，但我在努力、尽力做一个好妈妈了，让咱们一起成长，可好？其实孩子即便不会说话他也能够表达，因为我们可以通过观察就能了解孩子的情绪状态，言语内容占7%，表情和肢体语言占55%，语气占38%，所以我们现在都可以做更好的妈妈。

6. 虽然孩子还小，但是乱扔东西搞“破坏”的事时常发生着，能忍住脾气实属不易。到这边来学习情绪管理，时常告诉自己，要注意情绪，多关注孩子，多想想别的方法！每个人都不是完美的，自己做不到的也不能要求孩子做到。接纳别人，接纳自己，接纳孩子。等孩子大点，更懂得交流了，我很想问问他妈妈有什么不足之处需要改进的，妈妈要做你的好妈妈好朋友！

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