看的见他的痛苦，才是治愈的开始

看的见他的痛苦，才是治愈的开始

周末，回家看望父母。弟弟家两个宝贝儿子，大的11岁，小的2岁。母亲说，家里天天都像战场，大娃各种生气，弟弟各种粗暴，弟媳各种委屈，家里天天都是鸡飞狗跳。

我儿子现已成年，在成长过程中也走了弯路。因此我下功夫学习了大量的家庭育儿类书籍，并与儿子进行了多次沟通探讨，深深了解了问题所在。可惜我在千里之外，远水不解近渴，不能就事进行解决，只能百般叮嘱，下载《樊登读书》，听听育儿之道，毕竟，与樊登比较起来，他是那个有权利说话的人呢。

这次恰好我在娘家，亲历了大娃和弟媳之间的战争，于是就这个事情，一点一点揪着细节，运用我所掌握的知识，分别与弟弟、弟媳逐点剖析。

事情起因很简单：弟媳与小娃在玩拼图，大娃写完作业，也凑上前去，本来其乐融融。但是大娃年长，拼图对大娃完全没有难度，大娃各种快进，小娃不让，大娃坚持要插手，小娃坚决不许大娃动，弟媳站在小娃一边，也不让大娃动，于是大娃动怒，直至怒发冲冠，打烂了拼图板，弟媳怒责大娃，大娃小娃都委屈，齐声哭泣。

看我描述的热闹，其实也就是分分钟的事。当时我正在餐厅吃饭，看见他们凑一块，紧接着就听见震天哭声了。

弟弟立马觉得大娃不听话，小娃很委屈，夫妻一体，力责大娃毁坏东西。大娃愤而摔门进屋。

我看见了整个经过，看见了所有人的委屈。

弟媳：大娃怎么这么不听话，我还能怎么管你？

弟弟：你毁坏了东西，我还不能说你了？

大娃：我的玩具总是弟弟要玩，还玩坏，他的东西我怎么就不能动了？

我知道必须解决大人的问题，大人有问题，才造成孩子的问题。

我问弟媳、弟弟：“是不是觉得大娃不好管？是不是觉得大娃很不应该那样做？是不是觉得大娃生气很不应该？是不是觉得小娃很委屈？”。

我再问：“那不管你觉得有没有道理，大娃也在愤怒、生气,这个事情是不是存在的事实？先把他应不应该生气放一边。他现在的状态你承认不？你如果觉得他不应该生气，就不会平心静气的承认他现在生气的状态。因为你觉得他就不应该愤怒生气，因为事情就是他引起、造成的。对么？”

对了，如果我的问题都存在，问题就在这里。你首先就不接受他在愤怒的这种情绪，所以你就不会站在他的位置去想，也更不会关心他想的是什么，因为你觉得他是错的，他改了就好了，所有的问题就解决了。

弟弟弟媳，若有所思。

我接着说，现在要做的，首先是接受孩子正在生气的事实，先解决他生气的原因，比如小娃经常性的破坏大娃玩具的事情，这件事以前肯定没有解决好。

大人想当然的认为，那不算个事，坏了就坏了，早晚还不得坏，小娃不懂事，你也不懂事，要跟小娃一般见识？

大人就没有站在大娃的角度，考虑过大娃的感受，一味的觉得大娃小题大作，认为他应该让着弟弟。这种想法首先就是错的。

先要跟大娃商量，怎么能先解决小娃弄坏大娃玩具的问题，比如可不可以收起来，可不可放到高处，还有什么其他的方法，让小娃够不着拿不到？

首先解决这个问题，是因为要让大娃知道，大人也很重视他受委屈。

大娃的委屈解决了，然后再问今天的问题，是不是做的对，大娃自然知道他今天做的怎么样？你以为他不知道？他也不想毁坏东西呀，他只是愤怒无处发泄。

看的见他的痛苦，才是治愈的开始。

看见是照亮之光。