本文摘要：
我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。
本文是拆解 《感谢自己的不完美》 的第六篇。其它文章请关注作者的《幼儿教育》和《家长的自我修炼》两个文集。
另外，文末有武志红老师的心理学【346字】，请注意查收。
/ 01 / 和孩子的心理战
在生活中我们总是会碰到这么一种人，乐于助人却在自己遇到问题时从不麻烦别人。这是典型的中国式好人。这种人的心理特征是：他们不喜欢“问心有愧”的感受，企图彻底消除自己的内疚感。而消除的模式可以分成两类：禁欲、助人，禁欲是禁止自己接受别人的付出，而助人则是只付出不接受。
我的一个朋友，就具备这样典型的特征。她是家里的老大，下面有个弟弟，不管什么事儿，她都会努力的去帮助弟弟，为他考虑好了生活中的方方面面。
尤其是当弟弟刚来北京的时候，她的这种关心更是全方面的，生活中的、感情上的、工作能力培养方面的等等，她这个做姐姐的全都想帮弟弟处理好了且是不计成本的，而自己却从不会向弟弟索取任何帮助，但她却常常批评弟弟不上进、不懂得思考、依赖性太强。
这样的情况持续几年后，弟弟相继买了车子和房子，而姐姐仍然是刚刚来北京时的样子，不光没有车子，一家人还继续过着租房的日子。
姐姐无私的、不计成本的为弟弟付出，就如同很多父母对孩子的态度一样，差别只是孩子还未完全接受这种模式。
孩子内心还是希望更正常的关系模式，即：你付出，我欣然接受；于是我给予更多，你也能欣然接受，关系在更多的温暖中成长，于是构建出健康的关系模式。
而弟弟对姐姐的付出已欣然接受，毫无内疚可言，在长期的关系中，弟弟已是一个自然的索取者。
这是一种不正常的关系模式，但却常常出现家庭教育中。
辅导孩子写作业，有些家长常常比孩子还要用功、还要投入。然后不可避免就会指责他：你学习怎么那么不用功，你能不能长点心，学习是你自己的事儿，你怎么不努力呢？
为什么明明知道，学习是孩子自己的事儿。
但，我们的行为却为什么总是把我们出卖，总是不自觉的将孩子的事儿揽过来，成功的将它们变为自己的事儿。
这背后的逻辑是：妈妈已经努力付出，以后你学习不好了、不出人头地了，可不是我的事儿，就是你自己不努力的问题！
这背后的担忧是：对未知世界的恐惧。他们害怕自己孩子的一点点偏离轨道，在以后的人生道路上，就会出现巨大的偏差，就如同射出去的箭一样，差之毫厘谬以千里！
这背后的道德是：妈妈是努力的，我是无愧的，因此我就可以指责你。
在关系中，当我们不断的付出却拒绝索取时，我们是否是在夺取道德制高点？因为自己是不断付出的一方，那么不管出现什么问题，自己完全就可以在道德层面先压制你，因此就会出更加理直气壮的指责你。
没有一个人会自然的接受这种不平衡的关系模式，因此孩子自然的会对父母的付出，做出相应的补偿。
我们常常收到很多家长的反馈：我们家孩子总是吵着要报很多班，觉得他很辛苦了，不给他报吧，他还很生气！哭着闹着要报班。
为什么有的孩子会舍弃掉自己爱玩的天性，然后非得要去报各种班，而且还会因为妈妈不给报，表现的非常生气。什么时候人类进化到，从小就爱被约束在一个狭小的环境里，一个固定模式里被灌输各种技能了？
这根本就没有道理！但家长们在表达这样的情景时却很得意。
这样的孩子普遍对应着这样一对父母：他们害怕孩子错过各种学习的敏感期，觉得什么都挺重要；孩子很小时，便热衷于给他报各种班；会因孩子的些许成绩非常高兴，也会在孩子面前表现出自己的各种辛苦。
逐渐的，孩子将满足父母的高兴，作为弥补他们辛苦的筹码，最终孩子用类似“自虐”的方式为父母学着各种课外班，从而抵消掉自己的一部分内疚，最终填补了不正常关系中的平衡。
/ 02 / 内疚的本质
德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”
简单而言，“付出者”其实在享受这种逻辑：既然我是付出的一方，那么我们的关系无论出现什么问题都是你的错了。
上面两段话摘自武志红的《感谢自己的不完美》，算是我们前面论述的总结。
因此，和孩子的关系模式中，最重要的是：孩子的归孩子，成人的归成人，有交集的就共同商量着来解决。
希望我们通过不断的学习，发现事情的真相，不要单纯的被自己意识层面所蒙蔽。
文末，我们以书中的一段话作为结尾：
拒绝某一种情感的人，势必会拒绝所有的情感。所以，那些从来都是“仁至义尽”的好人，因为他们拒绝了内疚，结果就是，他们也顺带着拒绝了所有的情感。对他们而言，建立一个关系太可怕了。因为，若想深深地建立一个好的亲密关系，必须要深深地付出，也必须要深深地接受。一个关系，就是在相互的付出和接受的循环中不断发展的。假若一个人只付出不接受，那么他就不可能与人建立很深的亲密关系。
——简书大学堂无戒90天挑战营——
#心理学知识57#
动力13│挑战舒适区：舒适区就是一个人所熟悉的一切，习惯、生活环境、生活状态、思考方式等等，如果一个人的舒适区太小，那么他便会被困在一个狭小的时空里，极端来讲，就成为自闭症患者。我们的舒适区一定会随着年龄、随着我们的体验不断增加而不断的拓展，这是一个人不断成长的必然。在成长中，我们必然会遇到各种挫折，只有在挫折面前我们才能更好的破除自己的自恋，看到最真实的自我，而这个过程也是自己逐渐变得强大的过程，正如尼采所言：杀不死你的，会让你变得更加强大。
心理学故事：今天不讲故事，引用一段这个专栏里的一段原话：人与人，人与环境，真是互为镜子。不同的相遇，就是不同的镜子，会照出不同的自己。而与很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相遇时，才能看到不可思议的自己。
——来自《武志红的心理学课》
