今天的书写作业中提到，“大人常说的一句话…”，因为近来看到自己的背负，那个“都是因为你，你真是个大麻烦”就先跳出来了，头脑中觉得这句就是吧，继续向下书写时，跃然纸上的是“你太不用心了！”“气，就你！”

那个主动拿起笤箒去扫地，满心欢喜地可以干活了，沉浸在喜悦中的小女孩，跑到最爱的姥姥面前，巴巴地等着姥姥的表扬，“瞧，我扫的地！”没想到姥姥的眼神中飘过了一点不悦，略微皱眉，说：“怎么这么不用心，象画画一样。”

象一盆冷水泼在了我的心上，我是很认真地一寸一寸地扫过啊，真的很用心啊！但姥姥并不要求我必须干活，她的话我并不明白，但却十分相信她没有故意贬低我的意思，她是就事论事的。她那么爱我！

“可能是我哪里没扫到吧”，从此，更加用心地去做，直到四年级，高度近视的我配上眼镜，才看清了事实的真相，确实是很用心地扫过，但根本看不清地面的我，扫地之后也留下了一道道花纹。

姥姥那里没有太多的言语逼迫，很多时候我都拥有充分的自由，可以不着家地疯玩，也从不逼我干家务，学习上更是不懂，完全放手的状态，印象最深的就是：二年级，老师要求每人买一本字典，课堂上要学习如何使用，家里没钱，跟姥姥一提再提，也没法实现。

第二天上学时，我是班里唯一的没有字典的学生，内心的焦急、无奈快要吞噬了我的心，竖着耳朵听老师的讲解，生怕错过一个字。这时，老师喊我出去，我有些不明状况，不知发生了什么，以为自己又犯了什么错误。

到教室外，就看到了姥姥佝偻着背，手里拿了一本崭新的新华字典等着我，我不知道她从哪儿找的钱，只觉得她一定受尽难为！我深深地相信如果她能做到，她早就做了。那是姥姥唯一的一次到学校来找我，那本字典也远远超过了她本身的含义。

对姥姥的爱，让我对她的话深信不疑，虽然四年级时终于还我一份清白，但那句“事没做好，就是不用心”也成了一句烙印刻在我心里。从此，一旦哪块没做好，我会指责自己，是我哪里不用心吧！

如果不是因为爱，没有人可以轻易地伤害我，因为我早已逃得远远的了。在6岁之前，姨妈、三舅的暴戻之气给我留下了很深的印象，却很难记得具体的某一句话，她们在家的时候，我会把自己藏起来，最好不要被看到。

就是被爸爸抱回去的那年，姨妈和三舅下河南去找我，而大人们之间发生了口角争执，最后姨妈鼻青眼肿，带着泪象个小女孩一样，委屈地看着我说：“都是因为你！”，她的受伤加上我迫切渴望回去的心，一下子击穿了我对她以往的防御，我让她和她的委屈一起住进了我的心里。

最后，当我得以再次回到姥姥家时，我开心雀跃，因为这一次是我想要。也同时看到了后果：我为这个本就不富裕的家，又添了一些艰苦，而爸爸更可以名正言顺地不再过问我在这里的花销。从此，对姨妈更是充满了内疚和感恩。

姨妈曾在我无数次地做不出作业时的哭闹中呵斥、阻止，到最后听之任之，无力辅导的她对我的哭泣习以为常，我也渐渐习惯这样发泄，哭一哭就按自己的理解把空都填上了，只是有一次作业太难了，怎么哭都无济于事。很晚很晚才睡，第二天一早醒来，忐忑地去上学，担心老师批评，但翻开书，却看到姨妈一笔一画的字迹工整地填满了所有的空，而她只字未提此事。

从此，她的爱也驻进了我的心。

就是在高度近视，但大家都不了解的情况下，我的成绩一直保持在中等偏上，也因为姥姥对于成绩并不关注的态度，我整个人在这方面是舒展的，常常收到同学们的羡慕。一天中午，和同学一起在我家的小院玩耍，阳光温暖，我在那里蹦上蹦下，同学和姨妈聊着天，“艳丽长大以后肯定特别厉害。”我也笑呵呵地接话，“嗯，就是。”这时姨妈一个冷笑，带着嘲讽的语气，“气，就她！”象一道冰剑扎进心中，只记得当时的脚步变慢，笑容变僵，我并不服气，却也被伤到了。

其实姨妈一直就是这样说话，但因为有爱，我让这句话入了我的心。然后，发生了一件确实令人不齿的事，这回，可算坐实了她的嫌弃，我把自己也嫌弃到底了。

象个陀螺一样不停地去做事，要用心地去做，一个做不到，都会对自己充满了评判，都是我不好，我有没有给她们添麻烦，特别是经常的对比之心升起，“气，就她，我就知道她的本事！”

把自己重新带回到过往，为的是还自己一个真相，去看见自己心中的爱，看到所爱的人的评语，一句话只有基于她们的角度，而你，可以去看见自己，支持那个被卡堵在那里的孩子了。

“这不是你的错”

我知道！

“这不是你的错”

我知道！

“这不是你的错”

我知道！

“这不是你的错”

我知道！

“这不是你的错”

我知道！

“这不是你的错”

“这不是你的错”

“这不是你的错”

“这不是你的错”

是的！

我不要再自责、背负、必须感恩，必须用心，我也分明看到姥姥传达给我的就是用“心”，听从心的声音！听到啦！