随着南方持续的阴雨天，让这座城市有了丝丝的凉意，我这身子骨却不争气的感冒了；这几天整个人陷入昏昏欲睡、头晕、发烧、浑身无力的状态，想到孩子还有几天就放假，索性就躺平休息，留点力气，迎接即将到来的暑假，每个当妈的都懂得。
昏昏沉沉的躺在沙发上，脑海总不住的在回想孩子出生那一年，如果我没有赌气选择全职，以我的勤奋和努力，或许我工作应该做的还不错吧；或许我们已经买了二套房，或许我经济上会宽裕很多，再或者说，按我的计划，我应该早就生二胎了......
可人生没有如果，只有后果和结果，当下的一切都源自我当初的那个选择。
抿心自问，我从未后悔过失去这一切，因为我一向觉得物质上的东西都是过眼云霄；只是内心不经意间会有点小遗憾，没能在职场上去逐梦，理想也就此搁浅。
但谁的人生不曾没有遗憾呢？
也正是有了遗憾才更加彰显拥有的美好，不是吗？
2016年我奋不顾身，几乎裸婚逃离般把自己嫁了，没有房、没有车，甚至连首饰都没要。因为在我看来，房、车我们以后可以买，首饰对我而言使用率不高，买了也是放那搁置，还不如给老人省点钱，让他们拿着钱晚年心里踏实。
原以逃离原生家庭选择结婚，在新的家中，尽职尽责做好媳妇、老婆的本分，时刻谨记着“你希望别人怎样待你，你就要怎样待别人”的信念，尽可能多为每个家庭成员考虑一点，我就能收获到同样的对待。
不曾想，我的懂事、贴心为我后来的婚姻埋下一颗隐形炸弹，将自己推向了深渊。
婚后不久，我曾提出以后房子装修好就把他爸妈接过来一起住，这样大家互相有个照应，以后有孩子了他们可以帮忙带孩子，我俩上班赚钱养家。
记得当时老公立马否定，说最多只能让他们帮忙把孩子带到上幼儿园，然后让他们回去，我说“为什么？你这是过河拆桥。”
他说：“他妈很强势，住一起很压抑，”我没信。他说：“你以后就慢慢知道了，”我笑了他一番，没有放在心上。
我从小缺少家庭的温暖，我太想有个家，有个温暖幸福的家，以至于我刚踏进婚姻，就便像抓住了一根救命稻草一般，竭尽所能去付出、去爱、去给予，期待得到回应。
然而现实给了我狠狠一记耳光。终究是涉世未深、也低估了人性。
怀孕过程中的种种就不想一一诉说了，为了不影响心情，孕期一直是自己照顾自己，很辛苦，当然也很幸福。
我不知道别人家迎来新生命是怎样的景象，只记得我家是鸡飞狗跳、鸡犬不宁。
在我生下孩子第三天开始，婆婆就露出她那极强的控制欲：孩子不肯给我抱、说我不会，不肯给我喂奶、要我挤出来给她喂，说孩子不会吸，大半夜趁我上洗手间的功夫不声不响把孩子抱走......
时不时嚷着说要把孩子带回老家养，我轻声说：“妈，你带回去是不是要经过我的允许和同意？”她当场拍桌子、拍大腿指着我鼻子骂：“这是我孙子，我想怎样就怎样，想带走就带走，你又能怎样？”
眼前颠覆我三观的这一幕震惊到我，电视局里才有的情节那一刻真真实实的发生在我跟前，我愣了半晌才如梦初醒回过神来想到去据理力争，或许是母性使然，我发怒般扯着嗓子、一只手叉腰一只手拍着桌子指着婆婆骂，吵了生平第一次架。
清楚的记得那次吵架，一向爱哭的我没流一滴泪，仿佛越吵越清醒。
我不住地在内心告诉自己：“我是个妈妈，我要将全部的悲伤收起来，打赢这场战争，我不能再当软柿子任人拿捏，我要担负起保护孩子的责任，我是个妈妈呀！”
的确，我做到了。
那天以后，我为了报复婆婆的狂妄，虽同在一个屋檐下生活，我几乎做到让他看不见孙子、摸不到她的孙子；在我看来，恨一个人最好的方式，就是夺走她最在乎的东西。
或许那时起，就注定我们这辈子再不可能做到笑脸相迎，毕竟“破镜难圆、月子仇终生难忘。”
月子没有坐完，婆婆便回去了，我并不怪她，她不欠我的。我只怪我自己当初太天真，为自己曾经的热情感到可笑，感觉自己就像一个小丑，一厢情愿的付出自己的一片真心，别人却踩在脚底。
为了孩子、为了婚姻，为了自己不受裹挟，再三考虑决定自己带孩子；自此开启了全职之路，作为一名新手妈妈，困难、艰辛可想而知，好在都慢慢熬熬过去了。
回头望去，我挺感谢婆婆当初的过分。如若不是她，我这辈子都不可能当上全职妈妈，我的孩子也不可能享受到这么好的陪伴，我也不可能生活的这般平静，对她我也没有任何的亏欠感。
她对我而言，只是“婆婆”而已，余生我们互不相欠，各自安好。
