可能题目有些误导，不是我完全的主观的不想结婚，是没人想和我结婚，但是，我突然希望自己能有个孩子。
在我今天之前的生命里，我对自己以后将会有个孩子是恐惧的，我怕没有条件抚养他，怕没有时间陪伴他，怕没有能力教导他，但是直到刚刚那一刻，我突然希望以后的自己能有个孩子，一个属于我的孩子。
快是末班的地铁上，零散的坐着奔波的人，我自顾自的看着没有营养的新闻，听着对面娇小的女生远程指导学妹或学弟竞选演讲。这一站，走上来一位女士，说实话我无法估计她的年龄，所以用了这样的一个形容词。她利落的短发里藏着零星的白发，穿着随意很有个性，大边框的眼镜和精致的眼妆没能盖住她细微的皱纹，她坐在我的身旁。
进门时她就在打电话，坐下时我瞄到她的电话已经切断。没有一会，她拨通了另外一个号码
“喂，亲爱的，在家吗？我跟你说啊，我最近老是遇到奇葩的人……”
“哦，好吧，那咱们下次再说”。
短短几分钟不到，她结束了她第二个通话。
“兄dei，忙啥呢，都不找你老大出来玩了……”
“啊，好的，好的，咱们有时间再约。”
这是第三段，大概一分钟不到。
这一次，她没有再打电话，在QQ里发了一段语音
“××，你怎么好久不上QQ了啊，不要潜水潜太久。”
直到我到站，下车，我没有听到一句回复。我不知道她中途有没有给其他别的人发过其他的对话，但是我却知道她遇到的这个奇葩的人，真的是没有人和她一起分享。我疾步走在出地铁的电梯上，想快点融入外面漆黑的夜色，这样是不是就没有人看得见我泛红的眼窝？因为我觉得她像极了有时候的自己，遇到欣喜或是难过的事竟连分享的变得如此困难。
生活实在是艰难的可以，每个人的难处都各不相同，却又大都相似。我也没有很多多余的时间替别人感慨生活的不易，所以我也不敢冒然打扰，怕打扰别人难得的静谧，毕竟有些事不是谁听了就能不在为难，所以，我开始变得更加沉默。
所以，我想有个自己的孩子，你可能觉得没什么必然的联系吧，我也就是觉得，如果有个我的孩子，我每天的事是不是就是照顾他，为了他拼了命的赚钱，为了他没时间抱怨生活，只有不断的努力，改变现状。不去伤春悲秋无病呻吟，不会无端觉得无滋无味。
我并不想把他作为我的附属品，把没能到达的希望寄托在他身上，让他替我完成我向往却可能永远都实现不了的生活，我只是想让自己有个努力生存的希望，不被莫名的情绪左右，不被无情岁月打击，仅此而已。
有时候，我们都孤独的像个这个星球唯一的生物，没有人诉说，却又不甘也不敢死去，也许在你有限的生命里真的是无法遇到那个想要厮守一生的人了，那么我希望，你可以有个孩子，如果这个也不可以，那我希望你可以有个爱你如世界的毛孩子。
