我和我的好友F在今年共同参加了自己学校的专升本考试。单单从这第一句看来，我们的人生似乎已经落后了许多人一大截。一点是学历仅仅是专科，一点是连考更好外校的勇气都没有。因为在实习期间就意识到了自己作为一个专科的学生出来别人到底有多不待见，因此我们两都抱着孤注一掷，破釜沉舟的决心在拼命复习。从头一年的十二月就开始着手准备。那段时间临近毕业，手头上有做不完的事，写不完的论文和作业，看不完的复习资料，还有喝不完的咖啡。这样的日子一直持续到春节结束。我本以为那段时间已经够辛苦了，果然还是太天真，人活在世上，过去永远不是最辛苦的，未来才是。
春节过去，三月开始，新学期也随之到来。作为一名师范类的学生，必须找一份教师的是实习工作，但是作为一名专科师范生，想要找到一份专业对口的实习工作我也深知其中的困难。不争气的我只好厚着脸皮请求父亲和我一起去找小学的老师帮忙，万幸的是顺利的找到了一份实习的工作。在实习的期间，我的指导老师是年级语文组的组长，我自然是对她尊敬有加，希望能够跟着她学习到更多。但不知是天生性格的内向还是因为学历的自卑感，我总是表现的唯唯诺诺，但是为了回报恩师的帮忙和引荐我又警告自己必须打起精神来，因此那段时间里我简直每日都走在神经质的边缘。最让我感到如坐针毡的情况便是办公室里的老师对我的询问，比如你是哪个学校毕业的呀？什么学历呀？那种时候我简直就像被人脱光了衣服一样的不知所措。这也更加深了我一定要考上本科的决心。在实习的那几个月里，心理上的负担，教学的压力，备考的迫切感都让我感到崩溃，但是生活却还是有盼头。我做好了未来的规划，在拼命复习考上专升本之后，我要如何如何，我都设想得很好，这也成为了我在那段艰苦日子里坚持下去的动力和能量。终于临近考试，与生俱来的那种考前综合征如期而至，连着几天失眠，暂时性的睡下也都会作着关于考试的梦。我想，希望会有好运降临吧！
考试结束后全身的神经才松弛了下来，整个人都感到无比的畅快，因为考试的题目答得也还算不错，对自己的信心随之也提高了几分。在那一段时间里-----出成绩之前的时间里，我一直迫切的相信着自己的以后会变的像我想像的一样好。但是反转往往就是在这种时候闪亮登场。放在电视剧里这样的反转也许就是女N的标配，可笑又可悲。有时候不知道该不该相信命运这回事，但这样的作弄又只能让我“归功”于它。一名的差距足以把我狠狠地踩在脚底下嘲笑。在那一瞬间，我体会到了什么叫绝望，什么叫茫然，什么叫被杀了一个措手不及，体无完肤，只觉得全身发麻，一身的血在那一瞬间都如抽泵一般的聚集到心脏，梗在咽喉处。不仅仅是因为这次的失败，更多的似乎是因为自己为之努力许久的东西根本没有得到回应的委屈，对自己计划外的未来的恐惧和对没有一件事情做好的自己的痛恨。我认为自己就是一个彻头彻尾的失败者，学习也不行，爱情也也不行，似乎样样都走在食物链的的底端。
我没有告诉父母，我不敢，我深知他们会有多失望。我偷偷的躲在房里打电话给好友L，向她讲述我的困苦和茫然。L没有过多的安慰我，她只说我知道你已经努力了，你自己也知道，所以没有什么好再去难过和悔恨的，人生有很多条路走，这条不行，走另外一条，你总不能因为一边的路不通就连其他路都不走了吧。她还告诉我让我早点告诉父母，父母永远都会理解你，都会帮助支持你，虽然他们的确会失望，但是因为爱你他们不会表现也不会责备，他们知道你比他们更难过。早点振作才是真正要做的事。放下电话，我一个人待了很久，哭了很久，但我明白这不是因为我依旧沉浸在失败中，而是因为我要重新寻找人生新的开始和希望而对过去的痛快的释放。我不知道我继续选择的路是什么，也不知道是不是一条死路，但是我知道这样的自怨自艾，停滞不前永远都没有出路，只有重新开始才会有新的期盼和希望。就算遭遇了“Z”级一样狗血痛苦的事，也要努力用“A”级的态度来面对。
人就是这样，跌落谷底很简单只要一瞬间，但是重新振作同样简单。选择怎么样继续不过是随你的心。
