中午吃饭的时候在家庭群里看到一条视频消息，郁闷的一口也吃不下去了。

       一对夫妻行驶至某大桥发生了激烈争吵，互不相让。丈夫脱口而出日子不过了，不要孩子了。妻子在巨大的刺激下，丧失了理智，将幼小的孩子扔下了河。

         好心人费了好大的劲儿才将孩子救起，上岸后立即给孩子脱去湿衣，可暖了半天孩子还是浑身冰凉、没有知觉，只得紧急把孩子送去了医院。

         视频的全程，都可以听到孩子母亲一遍又一遍的呼唤着孩子的乳名，悔恨交加责骂自己对不起孩子，可到底是什么让一个母亲在扔孩子那瞬间化身魔鬼呢？

        以前我没有孩子的时候，会化身道德卫士。我会一个劲的谴责这个妈妈，根本不配当妈。应该将孩子交给合适的人抚养，这个妈妈最好一生都生活在愧疚之中才好呢！

        可我现在有了孩子，我再也不会这样觉得了。养育孩子，是一件十分辛苦的事儿。我也经历过一段痛苦的过渡期，知道适应新生命的来临是一件并不容易的事儿。好不容易历经十月怀胎、一朝分娩、辛辛苦苦照看孩子，而自己却越来越疲惫。一番争吵，丈夫说不要母子两人了，这种被全盘否定的绝望我不敢想象。冲动之下，夫妻两人付出了巨大的代价。

         这并不是个例。

         2016年底有一位母亲留下数千字的遗书，带着一双儿女跳楼，无一生还；

         2015年有一位贫困母亲亲手杀死了四个儿女，然后自杀；

           2016年一位父亲带着年幼的儿子跳楼，试图找回离家出走的妻子；

            ……

          如果有人打算伤害他们的孩子，他们一定会化身盾牌牢牢的保护好自己的孩子。但是最后害了孩子的竟然是父母，想来真是讽刺至极。

        保护着变成加害者，为什么？

        我想大概是因为，大多数人在成为父母之前，都没做好上岗准备吧。

         我们都知道，司机上路要考驾照，会计做账要考会计证，电工施工要考电工证，而父母这么重要的角色，领个结婚证你情我愿的就行了。

         好多人为人父母并没有做好准备，生了孩子，仍然是懵懂的状态，并不知道如何哺育孩子。

         这儿说的“准备”并不是说要给孩子创建多么优越的物质条件，而是，如何参与一个小生命的成长，我们大多数人都没有做好这个准备。

       我的前同事是个93年的小姑娘，恋爱结婚怀孕半年时间一气呵成。怀孕5个月的时候我问她，姑娘，做好当妈的准备了吗？姑娘眨巴眨巴眼睛，准备什么？孕妇装？备产包？育儿法？还没生呢，不着急。

       我继续耐心说，怀孕很辛苦的，生了娃还得照顾，要换尿布还要喂奶，母乳喂养的话一个月子整宿整宿的睡不好觉。

      小姑娘撇了撇嘴，有我老公和娃奶奶帮忙，不要紧，让他们来，夜奶我累了让家里人给喂奶粉就是。

        我不再说什么了，很显然小姑娘并不知道育儿的艰辛，刚刚怀孕不久还沉浸在孕育的幸福中。她很自信以后的育儿过程中，她累了老公就会顶上。然而，她老公经常出差，婆婆又在外地打工，可以预见以后就怎么带孩子看孩子，我想她和家人还是要经过一番讨论的。

       这一类的没有做好准备就生育孩子的有很多，新妈妈会很快进入母亲的角色，而父亲，因为没有经历十月怀胎的艰辛，加上以工作之由直接同妻子新生儿分房间睡，很难快速进入父亲的角色。导致很多妈妈都是和婆婆一起带孩子，而很重要的爸爸，却置身事外。

          近两年，“丧偶式育儿”“产后抑郁”这些概念大火，都在批评缺席的爸爸。然而，都是爸爸的错吗？爸爸真的不想参与其中吗？是什么让爸爸置身事外的？新晋爸爸都是十分欢喜的，为什么后来却烦孩子不愿照看了呢？

        闺蜜阿容刚刚有了二宝，她吐槽老公的话让我很有感触。

          “我老公总是骗大宝，我说了多少次了他总是不听。‘你得听话，不然会疼会流血，会被怪物抓走’‘你不听话，以后我和妈妈只喜欢妹妹不喜欢你了’你说他说这些干嘛？本来添了妹妹，大宝就很失落，觉得爸爸妈妈没有以前那么爱他了，偏偏爸爸还那么说！怎么说我老公都不改，干脆就不让他带孩子了。这可顺了他的意，还真就不管了，累死我了，看俩娃累的程度是看一个娃的5~7倍……”

         阿容全职带娃，是真的很累。她说的都对，她老公不该骗孩子，方法方式有些问题，但她老公很想参与带孩子的过程，这是很值得肯定的。男人往往没有那么细腻，也不会去研究育儿的方法方式，但不代表不爱孩子不想参与。

        我劝阿容，你就让他说啊，孩子会自己分辨的，不听话不会疼不会流血也不会被怪物抓走更不会失去父母的爱，当你丈夫收到孩子的这些反馈的时候，他就会明白自己的方法方式有问题，进行相应的调整。你把嘴皮子磨破了，也没有你家大宝的反馈有说服力啊。另外，我们的孩子总要接触谎言，就算是我们做父母的不说，以后也会也会有别人对他说的。一个完全没有谎言的环境，把孩子置于完全没有谎言的纯净之中，以后面对谎言的时候那种心理落差，要怎么平复？

        阿容怔住了，半晌才说，这么说，是我错了？我该让他继续说谎吗？

        我笑了，傻姑娘，说谎当然是不好的，但是完全没有谎言是不可能的。重要的是，让你老公参与带娃的过程，和孩子互动起来。我们都是新手父母，就是你现在二宝了，也还是有很多都是不知道的。这是一个不断的学习成长纠错的过程，要给你老公机会他才会成长成一个很棒的爸爸。

         阿容听完回去实践了，她说她会努力的忍住批评老公，果然老公和儿子一起玩的时间变长了。她专心照顾二宝的时候，大宝也没那么失落了，哭的也少了一些。

         希望阿容的老公在带娃的过程中充分感受艰辛并时时反思，夫妻俩经常交流反馈，阿容的疲惫应该就能的到缓解了。

         当父母是一件应该学习的事情，是我做了母亲以后最大的感触。有很多的纠结也不舍，会陷入天人大战中。

        既希望孩子能免除一切伤害又希望孩子快快乐乐的成长，然而常常两者不可兼得。孩子总喜欢自己去探索未知的世界，一些磕磕碰碰、破皮疼痛在所难免 ，会在孩子受伤的时候自责不已觉得没保护好他，又会在保护过度中质疑自己限制了孩子的天性。没有人会来告诉我怎么当一个好妈妈，我也是在不断纠错中磕磕绊绊的前行。

        每个孩子都是不同的，我没法给出实用皆准的建议法则。但是我由衷的建议做父母的，尤其是做爸爸的，在带孩子的实践中，摸索出来适应自己的孩子的相处之道。每个孩子都认为自己的父母是伟大的、无所不能的，所以请相信自己，可以为了自己的孩子，成为很棒的父母。

          韩剧《请回答1988》有个场景给我很大触动。女主是家中的二女儿，和大姐的生日晚三天，多次请求不想在每年生日都在大姐生日那天一起过，但无奈家中拮据父母每次都对女主的请求视而不见。18岁这年，女主在大姐的生日宴上大哭着跑开了。三天后，女主放学的路上，爸爸捧了一个蛋糕等她，内疚的说“对不起，爸爸也不是生下来就是爸爸，也会有做的不好的时候……“

        我感动的泪流不已，希望我们每个人都可以像女主的爸爸，不断的反思成长，成为我们孩子眼中最美好的人。