我认为这次两科都没可能过，不知道为什么昨天今天都没有精神去做题，或许是考前综合症吧，不喜欢背诵，也不喜欢去竞争。

还是言归正传，我今天做综合素质的试卷时，把答案反复改，导致最后错的很多，选择题29道就错了7道，只得了44分，难道后面还有机会得很高吗，我不清楚，真是上考场后，就觉得没底了，这是不是我太不自信了。

我已经很久没有对自己自信了，所以我天天都在家躲着，开始觉得我要与世界脱节了。

我应该冷静，让自己好好反思一下，为什么自己完成得如此不好，可能是休息不好，可能是自己没有那个心当一名老师，算了看缘分吧。

我好累，头快炸了，这两天一直属于行尸走肉状态，感觉到别人在我身上似的，有点精神恍惚，或许是学习压力太大导致的，又或者是自己真的不太能够适应自己现在的生活，总而言之，我需要改变了。

今天我第一次意识到当教师的竞争压力是有多么的大，我也认可自己脑袋不听使唤了。

谢谢这些天的努力，让我找到活下去的意义了，只是我没办法让自己在这些天的挣扎中走出来，所以这次过不过，我只能随天意了，不知道下一次我的心情会不会激动，因为我对自己考过的把握并不大，结果却是如此令人想不到，那该多鼓舞人心呀！

我要告别学习，重新投入到生活中来了，我应该说自己如释重负了，还是我应该说自己可能已经有点失心疯了，我对自己的行为一点都不清楚，感到一种被莫名东西推着走的感觉，好吧，我承认我可能有些劳累过头了。

我要睡觉了，我何时才能够振作起来，我有点不信任我自己了，开始有些怀疑自己是不是走火入魔了，真的太夸张了，我为什么会产生如此消极的情绪，估计是我努力没有得到加倍的回报吧。

这次告一段落了，接下来的目标是什么，我知道了，哪就是继续学习心理学，我要看心理咨询师证，我要当小学生的心理辅导老师。

工作这个也要做，做什么我知道了，那就是有实际意义的工作，做保险吧，它会让我心猿意马，还是做贷款吧，也不行吧，它会让我没有耐心，我对什么最感兴趣，我知道了，那就是人，我喜欢与人交谈。

不要气馁，好事多磨，不见得失败就是坏事儿，正所谓“塞翁失马焉知祸福”，人不是天生都是智力超群的，就如同“天才是99％的汗水加1％的努力”一样的道理，如果自己某方面不擅长，也不要轻易的怀疑自己，毕竟很多事情纯粹是自己想多了，你在怀疑自己的时候，能不能多试几次，或许你就能打开新的一扇门，迎来惊喜万分的胜利。

你的忧伤快乐，我无权干涩也没法体会，但是我知道此刻你需要的就是一个抱抱，今天早上我抱了抱我的妈妈，是因为她应该给我一些鼓励，我才能够有更多的力量去完成自己心中的目标，而今天我也不知道自己是否让自己能感到满意，我常常教训自己，不要过于自满，因为人生有很多的不确定性因素会让你慢慢磨掉自己疯长的菱角。

好好对待生活，生活是如此可爱的，同时也是如此宽容我们的，谢谢这一切的经历，你让我变得更加了解自己和身边的人。

考试什么的都是一种形式，要做到很多才能收获很多，这绝对是真理，真所谓“一分耕耘，一分收获。”，生活不会亏待努力奋进的你，当然也要明白有些事情从来不存在绝对性，意思就是你努力的内容不见得是别人需要的，要懂得“知己知彼，才能百战不殆”的道理，人生才不会有遗憾。

今天我就亲身体验了遗憾的滋味，好难受，却不知道怎么去诉说，自己一个人在房间里对着屏幕倾衷肠，就是不愿意跟朋友说话聊天。

有可能这一次的学习会让我陷入忧郁情节，我怕考试考砸了，我认为我的智力不够用，我朋友都可以没看书的前提下，做题感觉有神灵帮她一样，说到她下笔如有神的豪迈，我惊叹不已，同时也自愧不如啊。

朋友给我的感觉就是她很优秀，以至于别人只能仰望她，当然我可以忍受一小段时间她这种耀武扬威，实际上我并不能长时间对她人品看好，优秀在于她可以裸考，可以不用花功夫就可以去考试，心里也不会有什么压力，而我就会被她说教，她会说我单纯，她会说我怎么真的糊涂之类的，只是认为我是值得大小孩，她不懂得撒娇，而我就是那个会对她依恋的人。

在我和她种种相处模式下，我从以前的健谈，到后面我都不愿意和她聊太多，我变得不需要她了，而她反倒依恋我了，人真是一个寂寞的人，同时也是一个矛盾体，不想相处，又没法选择，天性如此。

我想过再也不想和她约在一起玩耍了，因为她的虚伪，让我觉得浑身都没一点自我，但是我以前想着人不可能十全十美，你吃饭也是知道要接受煮饭和洗碗的麻烦，不依然爱它入骨吗。

我整个人都是需要被自我解剖的，我不要藏着自己的心事，我还是需要有一个不怕得罪我的朋友，就算我喜欢无压力的相处，她越来越骄傲，而我也越来越沉默，我都离不开这个朋友，好像这些话都是我自己在倾诉她的不好，那我有什么不好的没有，我当然有，我的逆来顺受，我的妄自菲薄，我的胆小如鼠，我的一切都是灰色的，看不清里面形状，也摸不着外面轮廓。

谢谢自己还依然没变，而她一直在变，我们不要在浪费时间给那些并不能帮助自己获得改变的人，哪怕是对自己有要求的人也应该留住她的，反正后面就清楚了我的忠告了。

虽然我常说，我不能给她们太多时间来消费我，我要自己过好自己的生活，他们的生活里可以没有我，而我的生活里必须要有我自己，其实我真不能那么天真的要求别人变成自己喜欢的样子，那多自私，这就失去了交朋友的意义了，本来一时的抱怨改变不了什么法律，那就好好去影响别人，你可以成为别人的榜样，就是不要成为别人讨厌的老师。

今天的教师资格考试让我学会了努力是要找对方向的，经历太多也是走马观花，要用教育学里的理念来教育自己，要有连贯性和统一性的目标，不要停止专业发展，毕竟我们人是要吃饭的，要让人信任自己，首先自己要为自己的人生留点空白，也就是必要时需要抽空整理的时候，就不要懒惰，如果忘记了自己的目标，那就停下来休息一会，明白知道自己该做什么，不该做什么的时候，就是自己重新启程的时候。

有时候，你厌恶的不是环境而是自己，不管你信不信，你总会有那么一丝怨愤在自己身上无处发泄，后来就伤害了自己。

不是说自己追求完美，就一定可以保证完美是属于自己的，在世界上很多人都想当佼佼者、天之骄子，但是成功又不是用喊口号实现的，就像做白日梦希望睁着眼睛做一样无知愚昧。

总而言之，我现在努力的不知道命运的路口会是怎么样的情况，是绿灯还是红灯，我都没法知道，我只知道我的时代正在上演，请继续关注我的成长。

2019-3-9星期六 晴 教师资格证考试给我的那段回忆