一.怀念
草木的芬芳荡漾在空气中，微风吹皱水面，打碎桥的倒影，垂柳依依，一对鸭子拖起长长的涟漪，在水面游过。
我不愿回忆也不愿追问，时间停在那场深秋，那些鸭子游得好不自在，我看得出神，甚至想成为一只鸭子没有思绪的和你游下去，但深情早已被锁在那个回不来的夏天。我永远记得那一场出走，带着我偏执的爱情奋不顾身。我不曾后悔过，那是我欠你的勇气，但你欠我的却是一场深情。
我想我做过最正确的决定便是离开你，决定后的第二天我便删了你的联系方式，改了你的微信昵称，走的彻底而绝望。其实所有失望都是积攒来的，你唯唯诺诺对这段感情，也躲躲闪闪前一段恋情，你走不出也放不下。你一面计划着我们的未来，一面留着完美的退路，你的Plan B计划还是做的很完美，只是毫无余地的展现给我何尝不是一种伤害。我不曾要过永远，也给你一次又一次回头的机会，可你错在从不懂得珍惜我。我已经不是那个永远站在原地等待你回头的姑娘了。我也开始有了离开你的底气!
二.初识
所有纠缠的开始都在那个冬天，你刚刚转学到我的高中，你带着失意整天的倦怠不安，甚至还醉酒哭过。或许是你趴在桌子上因为离家而难受痛哭时就开始了我的心动吧，或者说心疼多一点。最初的几个月没有任何交集，我在努力上课，课下看书和朋友玩闹，而你从最初的萎靡到现在也有了朋友，阳光而开朗了起来，你经常在笑，嘴角带着一点痞气。
已经记不清初次交集是什么时候，从最初的点头微笑到后来的玩笑交谈好像也只隔了几个月，我只记得你是特别爱闹的男生，是印象里那种喜欢出风头又热爱时尚的特别boy。大概你这个样子反而能吸引一众看厌了本地话语粗糙，打扮随意、性格规矩的男生的姑娘们。但我分明觉得你这种招摇撞市的男生有一点反感了，但这反感并没有维持多久，转折就在你向我告白的时候。
你带着一点东北口音跟我说话的时候我反而特别想笑，反正那场严肃的告白以我的笑场收尾，我甚至忘记了你说的内容。我似乎听到了自己的心跳，尽管用微笑平复心情显得很冷静，但我心里的起伏只有我自己藏不住，我开始刻意躲着你，害怕自己暴露心意，我又害怕和你在一起，这是我的初恋，我不想草率决定。但是你总有许多种相遇的办法，转角，洗手间，班门口，操场上，你总是突然出现让我措手不及，你好像喜欢看我惊慌失措的样子，然后冲我笑的那般潇洒。
后来的后来不用想都是这个姑娘妥协了，没错，连我自己都觉得没骨气。在你蜻蜓点水般夺去我的初吻时我便毫无招架之力了。
于是我们开始两个人牵手在校园里招摇撞市了。那时候你给的每一点甜蜜都是格外珍贵，牵手走过的街，一起吃过的面馆，星期天逛过的花园，一起玩游戏的网吧，还有见证了我们恋爱经历的高中校园，都开始变得生动浪漫了起来。
那时候没想过永远，没想过未来，也没开始想下一步怎么走，我们就那么走过了两年，像朋友，像同学，偏偏却不像恋人，你说我太封建，我说你太放荡，我们心照不宣的一点点开始远离彼此，那样的远离我在意，却又装作不在意，装着忙碌着自己的事，我回过头的距离就能看到你，遥远而又陌生。
我从来没有想到我们会出现这样的距离，原因或许是我们想要的不一样吧，从来没有一起努力过，我们在一个交点之后渐行渐远。进入了沉重的高三，我开始忙着学习，渐渐刻意远离你。你还是那副玩世不恭的老样子，我不止一次的想和你谈谈，你逃避的眼光，关闭的qq空间，和其他女孩故意的嬉笑打闹都让我一次次望而却步。你没给过我解释，我也没问过你理由。我们几乎半年都没有说话，除了几次眼神交流，你似乎想说什么，却也最终什么也没说。
三.离别
终于迎来了毕业，高考完以后我们都想拼命喝醉，可终究留不住想留的人。我坐在你对面，看着你一直喝到吐，我想大概这是最后一次了，最后一次这么深情的看着你，终究要去不同的城市，走各自的路。我向来不争取，不挽留，无论多难过都不想让你知道。喝醉的你终于抱着我哭了，你跟我说了好久的心里话，你说“早就知道你毕业后会走更好的路，去更好的学校，有更好的人爱你，所以离你远远的更好一点，分开后就不会那么难过，我一直很喜欢你啊，我其实多想和你说话，多想好好守护你。。。”
那一天的聚会后，我哭的一塌糊涂，我多想不顾一切和你去一个城市，哪怕异地也好，我可以等，可以坚持，可是后来我才知道自己有多可笑，你早已恋爱了，一年前和你家乡的姑娘，原来所有的远离都是有预谋的。我比预期的要难过的多，纵使装的多坚强，也只是个感性而无法释怀的姑娘。
这一次，我做好了与你诀别的准备，只是遗憾，你曾经想去的地方我没有陪你去，你想看的风景我都缺失了，原来我也欠你一场浪漫，我只是以为我爱你，用了一场青春热烈而真诚，但是我不勇敢，如果我一直紧紧抓住你，如果我勇敢的告诉你我所有的喜欢，而不是只写在日记里，是不是结局可能不一样，我还是一样没勇气争取，没力气挽留。
一别四年，再没相见，你曾经打过我的电话，但是我们见面又能怎样，我不想循环在一场没有边际的爱恋里，我们也没法儿成为朋友或者陌生人，随便哪一种都会让我更伤感，倒不如活在记忆里，活在青涩的那些年。
我已经不爱你了，但还记得爱你的感觉。它们或悲伤或寂寞，掺杂着有限的甜蜜。后来我惊讶于你怎么会有那么多的机会伤我的心，但我随即发现是我自己给了你这样的权利。 爱就是赋予你伤我心的权利。先是一点点地，我让你和我一起决定我在这一天乃至几天之内的心情。然后，我发现这已经成为你一个人专属的权利，而且你将之发扬光大，你拿捏我的喜怒哀乐，轻松得如同探囊取物。那时的我就像一个被你牵扯的木偶。
多年以前你觉得永远不能失去的人，总有一天你会忘了他的眉毛鼻子的样子，甚至他脸上长痘痘的位置，忘了他温柔说话的语气，即使再重回我们去过的地方也再也找不回回忆了。大概这就是遗忘，短短几年，恍如隔世。
有些人，分手之后可以当朋友，但我想那里面不包括我们，我要怎么若无其事的听你说幸福。我曾经偶然看到过一次你们的照片，亲密无间，羡煞旁人，才想起我们竟然没来得及一起拍过照片。分手之后，我喜欢过一个男孩，有过一段短暂的爱情，尽管不及和你在一起的深刻而热烈，但却是我第一次努力追求爱情的模样，我依旧真诚的喜欢，甚至向他表达心意，最后收获告白在一起，水到渠成，至于为什么分手，或许我们从不曾是一类人吧。我很坦然的那段感情，成了我大学里唯一一次恋情，我挺想讲给你听，像许久不见的老友，能陪你一瓶酒聊到天亮。我没有想到，这一天来的那么快。
四.重逢
再次联系是我未曾预料到的，接到你的电话时所有的记忆冲击着我的大脑，我尽量装出的冷漠也显得有些出人意料，我真的没那么喜欢你了，我的防线垒了那么高，所以你说话都有些颤抖，你所有的话里都带着思念。
我的防线是在你说了“如果可能的话，我们结婚吧”后溃败的，你依旧叫我专属外号，我不知道你的近况变得怎样，以至于让你随随便便敢回头就和我结婚，你说曾经辜负我的，亏欠我的想要弥补，你说和我在一起时候真的轻松快乐，我没能再听下去，思念和失望一起弥漫，你竟然这么轻易回头找我，理由不是爱，而是因为亏欠和辜负，是因为累了，想找个归宿，觉得我温柔善良能容你回头。
Ｃ先生，你说的每一句话都开始让我对你失望，我甚至都在想那个口口声声说爱我的男生该有多虚伪。我没有打断你的倾诉，想起自己也曾因为你甜蜜忧伤，那些情绪历历在目，沉淀了太多的激情，我再拿不出一点点来回应现在于我陌生的你。四年，足够冲淡所有情愫了，那时候为你写的日记都开始泛黄，再拿起来读总觉得太矫情，惊讶于我竟然每天都能把你写进日记里，寄托了我两年的喜怒哀乐。
后来的联系多了起来，我没有刻意回避，装作一副熟悉的样子，心中竟开始有了报复的欲望，我也想让你离不开我一次。可是我终究还是什么都没有做，如你所说，我还是太善良。比起来被辜负，我好像更害怕辜负别人。你开始恢复了四年前的关心，甚至比以前更加细心，让我在恍惚觉得还是高中课堂上、街道边与你的约会，连我自己都开始怀疑是不是可以重新开始了，和对的人在对的时间，弥补曾经的遗憾，你依旧是那个暖暖的阳光大男孩，经历了四年不同的时光依旧没改变。但是我们还能回到从前吗？
六.再恋
五月未的一天夜晚下大雨，雷声震耳，我从小害怕打雷，这个Ｃ先生都知道，所以他查了天气预报便打来了电话，他讲了好多笑话，我捂着肚子笑出了眼泪，笑着笑着心都柔软了，我又莫名被戳中了软肋，你看，你依旧懂我的软肋在哪儿，那一天电话一直打了几个小时，雨停了，世界都开始有了一种清新的味道，我感觉我的心也开始出现的微妙的变化，没那么抗拒，甚至都有一点点期待每天都有你的问候和关心了。以后的几天收到你的微信都会有莫名的心动，开始有一点想你了。
男闺蜜阿博听我讲与他的事，生气骂我是不是脑袋坏掉了，这样的男生你竟然还允许他回头，你该和他彻底断绝关系的，就算这次你原谅他了，还是一样会重蹈覆辙，如果他是对的人他当初就不会离开。
我知道，阿博说的都对，我甚至都预料过这种结果，看多了鸡汤，我还想亲自试试会不会重蹈覆辙，一直寻找的对的人是不能光靠等的，那些幸福应该紧紧抓在手里不是吗？我没有听阿博的阻拦，也忽略了心里隐隐的不安，郑重宣告Ｃ先生原谅你一次，给你一次犯错误的机会。那边的电话里都是欣喜，我不想管以后爱你或者是想彻底放弃你，我不想错过每一次和你的相遇
还记得曾经特别喜欢的一首诗，《擦肩》：
相遇是一种偶然
就像擦肩在 长安的街
阳光 是你曾经的笑意
你的笑意是我呵护的空间
摆渡的心情 打湿了聊天室谁的眼角
伞下的未来 保护着谁不离不弃的誓约
我的世界
像你的一样 空白
寂寞中坚守着希冀和 等待
不期中
迎来了你 飘忽出现
失望里
目送着你 轻易远别
怎样的刹那
重筑起 我孤独的城啊
面对茫茫人海
微笑 凝在彼此的
擦肩
我不是一个喜欢诗的姑娘，许是触景生情，我曾经偷偷将这首诗藏在日记本里，算作一种安慰。我害怕与你擦肩，如果你是我的劫，我依旧甘愿。我从未后悔过与你相恋，四年前和现在都一样，我怪过天不逢时，怪过自己太偏执，但我从未怪过你。也对你失望过，也曾经放下过，我不想照着从前的影子来爱你，我想重新爱你。
你生长在山东的小镇，骨子里带着东北爷们的坦率和不羁，有我喜欢的所有潇洒与放纵。也许是你长成了我爱的模样，所以我不管不顾买了去你城市的车票。一路上路过的风景我都无心去看，忐忑不安的期待着与你的再次相见。那时的六月阳光明媚，一如初恋的样子。
七、重逢
我在车站口张望着，期待着你急匆匆的跑过来给我一个大大的拥抱，像我从未失去过一般。但是你远远走来，不紧不慢，时光还是渡了一层膜，再也不是原来的样子。我已经消瘦，长发及腰。你已经雕刻了成熟的模样，一脸淡定的站在我面前，没有大大的拥抱，也没有重逢的惊喜。突然那种失落感压得我无法喘息，我甚至想回头买返程的车票了。
你伸出一只手，故作绅士的想要握手，我克制了冲上去拥抱你的冲动，忽视了你的手，说了句好久不见。你拿走我身上的包，问了问我的近况，这种寒暄像多年未见的老友。
我拼命告诉自己，四年而已，我们一定会找回爱情的。
在一条昏黄的街道旁，你牵住我的手，没给我机会挣脱。我静静的听你讲这几年我错过的时光，那琐碎里都没有我。你刻意避开了和那个女孩的细枝末节，我也没有追问。我想，这四年里，我们都有权利喜欢别人。往后，回忆能不能就留给对方了。
