01.
厦门已经连续下了五天大雨，今天终于放了晴。三天前你就有了写这篇文章的冲动，可那天你还是打开了腾讯视频，看了一部评分不怎么高的电影。电影的最后，你没有激动得大拍桌子，也没有被情节感动得泪流不止，至今也不知道自己为何可以坚持到大结局。
你上一篇文章发表在除夕夜，已经过去了二十三天。而在这期间，你的便签里再也没有出现过新日记，你的粉丝也因此少了一百多人。
今天下午在楼顶上晒太阳，楼下阿姨养的猫在你脚边睡得很香，你在抚摸它的头时，终于打开便签胡乱记了点东西。
关于标题，你想了很久，却始终没有找到合适的文字。于是你决定野蛮的开始，全然忘了“好的文章标题真的很重要”这么一句来自其他作者的建议。因为你真的很害怕自己突然又打开了其他视频软件。
02.
受疫情影响，最近你考古了很多综艺节目，看得最激动人心的当属那个名为《极限青春》的节目了吧。
看着滑手们因为完成动作而一次又一次的挑战自己而又被送入医院。你看得很紧张，也很揪心。
你想起大二时和同学在户外练习，通过一个拐角差点和未减速的电动车撞上而慌乱弃板最后还是受了伤。自那以后，你碰滑板的次数越来越少，最后它被你装进箱子硬塞进了床底，再也没有拿出来。
是真的很羞耻吧？
最近你看了一些TED，也默默关注着一些公众号们的更新，看到结尾时你没有像以前那样留下自己的心得，也没有点击“在看”。
你不知道说些什么，好像对很多东西越来越无动于衷。你知道这种迹象很危险，你不断的问我该怎么办。我没有能力去帮助你，因为我也是个过河的“泥人”啊。
你说你很怀念以前的生活，不追剧，不玩游戏，可以很聚精会神地完成自己想做的事情。你说那时候的你啊，很喜欢看书，拿起书一看就是好几个小时，为此还熬了很多个夜。你说这些话时满脸的骄傲怎么也藏不住。
可是现在拿起书脑海里总会闪现别的东西，没有记下喜欢的句子，也没有办法进入到书中的情景。你觉得很是煎熬。
03.
我知道你心里有什么东西正在死去，而这速度是越来越快了。我也知道你一直在和它挣扎，你很想挽留，就像还未懂事时挽留要和自己绝交的好朋友那样拼尽全力。
但好像是力气用错了方式，虚脱感不断加重，潜意识里有个声音反复在告诉你不要再挣扎了。你也很想就此放弃，再踢上一脚，让它离自己更远一些。
你说曾经你也很讨厌那些看了消息不回或者是隔了很久才回的人，可是你现在已经活成了自己当初最讨厌的那个模样。曾经你也以为自己是那个最特别的人， 可惜不是。你自以为擅长的东西，总有人比你做得更好。你自以为与众不同的地方，其实也没什么不一样。
你说最难过的时候，也尝试过暴饮暴食和突然断食；有时候除了必要的话一整天可以一言不发，因为你觉得不开心的时候要尽量少说话多睡觉，可躺在床上听着电台心里却又在隐隐流泪。
曾经有人和你说其实很多事情你吃亏就吃在太懂事了。这个“懂事”，是在懂别人的事，理解别人的苦处，容易被别人打动，甚至在自我和别人发生冲突时，顺从别人的意志，为别人牺牲自己的利益。那时的你和他为这句话争执许久，因为你觉得她们对你并没有什么恶意。
现在想想觉得他说得真的好有道理，她们虽没有恶意但也没有什么好意。因为到最后该离开的人还是会一声不吭地消失在你的世界里，毫无留恋还给你留下一堆笑话。
你说其实这个世界上并没有什么是一定可以伤害到你的事情，只要足够的冷酷，足够的冷漠，足够对一切事情都变得不再在乎，只要你把自己当作已经死了，那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了！
你说其实打败你的并不是事实或是道理，而是别人对你的“算了”，和你对自己的“算了”。
后来你说，其实这个世界真的很有趣，无趣的是你自己而已。你说很多时候自己都会卑从心中起，觉得万般不如人。
04.
我听着你的絮絮叨叨，还有悔不当初。我也很难过，可我并不想安慰你，因为这世上并没有真的感同身受，就像你觉得你很累，我觉得我很苦，原本相互抱抱就好，到最后却变成了你觉得我不理解你，我觉得你不体谅我。
可是我还是很希望你能追求自己喜欢的事物，哪怕回报的并不多。也许这世界上真的存在着你永远都追不上的人，存在着你穷尽一生都难以望其项背的人。但即使再普通，我也希望你能活出一点点不一样的光芒。
《本杰明·巴顿奇事》中有一段经典的台词，曾感染无数人，我想把它作为文章的结尾，也想送给你。
做你想做的人，这件事，没有时间的限制。只要愿意，什么时候都可以开始。
你能从现在开始改变，也可以一成不变。这件事，没有规矩可言。
我希望，你能活出最精彩的自己，我希望，你能见识到令你惊奇的事物。我希望，你能体验未曾体验过的情感，我希望，你能遇见一些想法不同的人。
我希望，你为自己的人生感到骄傲，如果你发现自己还没有做到，我希望你有勇气，重头再来。
我也不期待你的人生可以过得顺顺利利，我只希望当你碰到难关的时候，自己可以是它的对手。
最后，比“加油”这个词再温暖一点的就是，无论最后的结果好坏，记得我始终都在。
还有，晚安，做个好梦。
