不知道从何时开始，一向睡眠质量绝佳的我，也开始了艰难的漫漫失眠路。仔细回想间才发现也许是从那年大学毕业跟你分手开始吧。
记得大学那会儿在宿舍我总是雷打不动，准点睡准点起，一粘枕头就着，极少失眠，那会儿我除了倒头就能睡的好睡眠惹人羡慕之外，就是还有你这个从高中就认识的她们眼中的青梅竹马了吧。
现在想想那时候的我们其实也蛮幸福的，单纯，孩子气，爱闹，爱笑，同在他乡却没有被游子的忧愁牵绊，只因彼此在心间，在身旁。
其实我打心里是蛮感激那几年里你一直不离不弃的陪伴的，我是朋友中出了名的路痴，想去哪儿从来都不敢自己去，走到哪儿丢到哪儿。
还记得我给你讲我小学五年级去姥姥家迷路丢到半路上，找不到姥姥家也找不到自己家的尴尬囧事，你忍不住说我笨的场景吗？
那时候好不容易有勇气跟你交底，却被你取笑，当时的心情也是醉醉的，不过后来你用你嘴里最好的车技骑着你破破的自行车带着我绕着广场周边的十字路口一遍一遍的转，试图让我记得那一片的每个路口的时候，我真的有点感动了。
我知道你心里是有我的，一直都知道。
那时的我们太年轻，还不知道怎么做自己，眼里就只能容下彼此了。
还记得每年的高中同学聚会吗？我一次都没有去过，因为所有的时间都用来跟你腻在一起，很多同学的名字我都记不太好，加上忙着约你，也顾不得其他了。
其实后来我们分开之后我也没有去过，即便有一年我的确有时间，却还是没去。当年不去是因为想单独见你，后来不去是因为再怕见到你。
记得梅梅嘛？当年我前面的女孩，你我她跟她男朋友是我们班众所周知的两对欢喜冤家，分分合合，吵吵闹闹，我们俩写过很多小纸条都是关于你和她的他。
前几天她突然联系我，问我怎么突然结婚了，新郎为什么不是你，我老公对我好吗等等一系列的问题，那一瞬间似乎所有的回忆都涌上了心头，原来要忘记的，努力不去想起的，最后还是会翻云覆雨沉甸甸的砸过来，疼的自己说不出话来，只有眼泪还是会很诚实的回应着内心的牵肠挂肚，痛彻心扉。
后来忍不住问了她的近况，问她跟周舟怎么样了，她说早分了，不喜欢他了……
说到底我还是没有那么洒脱到想爱就爱，不爱就离开，我还是那个性格上看似豪爽，感情上却是最扭捏的人，当断不断，断了还恋。
我还是那么傻，傻到以为时间会冲淡一切，努力的说出不爱，就可以用一生去伪装成不爱。
昨天我又做梦了，吃了很多药，也只能调理到能睡着，只是还是会不停的做梦，梦到很多人，很多事，很多你。
我梦到我们结婚了，新郎是你，我们努力的相爱，努力的在一起，却还是被很多突如其来的外因阻碍，醒来恍惚了很久，看来梦跟眼泪一样，都是诚实于内心的东西。
我还是记得你的各种号码，也会偶尔去空间看看你的近况，你过的很充实，我也会替你开心，却再不想去打扰你。
现在的好脾气先生对我很好，如果有机会我会亲口告诉你，我过的不错，也愿意坦诚于自己的内心告诉你我是真的全心全意爱过你，只是太爱，我们太年轻，承载不起这样的爱，我已经找到可以共度余生的另一半，我们可以相爱，我们都可以做自己。
只可惜跟你一起的那段青春懵懂只顾着爱你，没有找到真正的自己，也没弄懂自己究竟想要什么，所以才换来如今的可惜不是你陪我到最后。
不过从未后悔过，只因曾经用尽全力的爱过，彻彻底底的痛过，只愿岁月可回首，只愿有情人能共白头。
如果有机会再见，我希望我能亲口跟你说一声谢谢，谢谢那六年的欢笑和陪伴，更希望能亲口跟你说一声抱歉，抱歉缺席了你之后的很多年。
暮然回首，你已远走，唯愿祝福，伴你左右。
