文 | 海蓝

1、命运多舛，瘦小的肩膀撑起这个家

我十二岁时，母亲去世，我一直觉得，我度过了一个缺爱的少年时期。

我是长女，下面有三个妹妹。我一直觉得自己的童年是不幸的，觉得父亲执着于命里始终没有出现的男孩，对几个女儿视而不见。

父亲出去打工，我就是一家之主。管着家里的大事小情、吃喝用度，每天洗衣做饭，照顾妹妹，还要完成自己的功课。

我觉得自己真的很强大，不喜欢别人怜悯的眼光。

父亲的寡言造就了我的沉默。从小家庭不睦，后又单亲，造成了我敏感、孤僻、倔强的性格。

为了逃离原生家庭，我不惜远嫁他乡，直到有了自己的孩子，体会到生活的种种不易之后，人到中年才慢慢理解了父亲。

读书营的几次社群话题，时常让我回想起与父亲沉默相处日子中，一些温馨的片刻。

记得母亲去世的那年深秋，天已经很冷了，我还穿着露脚趾的鞋子。

父亲在三婶儿的指导下，在缝纫机上给我做了鞋面，缝在了我粉色的凉鞋底上，于是，我有了平生第一双父亲做的鞋子。

小伙伴说，秋后他们就要去上学了，我从没听父亲说起上学的事，不知道自己是否有这个资格。当得到肯定的答复后，我欢呼雀跃了好久！

事后才知道，父亲是向他同学借了8块钱，才给我交上了学费。

第二个学期学费是25块，这可是一笔巨款！ 父亲起早贪黑加工爆米花，最终在截止期限前凑足这笔钱。

我看得真真切切，全都是毛票！最大面额5毛，其中1毛2毛的居多。父亲整理成1块钱一沓，整整25沓，交到了老师手中。

回想过往的点点滴滴，父亲是拼尽了全力，才能一人独自把四个女儿拉扯大，还供我完成了高中学业。

父爱深沉，我庆幸自己走出沉默，主动与父亲和解。报名精读主题营时要写完成任务后的愿望，我的愿望就是回老家看看父亲，陪他说说话。

父爱写满容忍和忧患，当我执拗赌气的时候，当我在寒风中需要温暖的时候，是他陪伴在身旁。

父亲现在已经卸下了生活的重担，健康和心情都还不错。女儿一定会更加努力工作，让父亲尽享天伦之乐。

2、聚少离多全职带娃的婚姻，受害者心理一度困扰着我

我恐惧婚姻，但又特别渴望温暖，我不知道，两个人在一起有时比一个人还难。

我和老公是朋友介绍认识的，我不想接受家里安排的相亲，不想在村里当个农妇了此一生。

虽然明知道介绍的这个人不太合适，却又勉强自己接受，原生家庭的不幸让我贪恋那一点点的温暖和安全感，仿佛一下子抓住了救命稻草。

老公常年在外地工作，我们聚少离多，结婚12年，养育2个孩子，人生如白驹过隙，我猝不及防地发现自己已然三十好几，

生活始终像一滩烂泥，自己却没有摆脱的勇气。我把这一切归咎于他人，并不知道这其实是受害者心理。

一定是没人教我如何恋爱，如何找到对的人度过一生，所以我的婚姻不幸福。我甚至有点儿埋怨我的好朋友，因为她是我和老公的介绍人。

我有时会极端地想：朋友自己过得那么幸福，却把我带入了痛苦的深渊。我忘了，是我对安全感的极度渴求才让我决定嫁人，在这个过程中，没人逼我。

后来有了孩子，我认为是孩子牵绊了我，让我无法上班，没有收入，没法提升自我，更没法离婚。

我觉得老公不理解我，孩子又不够懂事，我认为他们要对我的情绪负责。我盯着他们的缺点和不足，挑剔他们做不到的和做得不够好的地方。

我认为我之所以过得不好，都是原生家庭的错，因为我就是那个不幸婚姻真正的受害者。

受害者最大的伤口不是被伤害，而是不肯放下受害者的角色，宁肯浸淫在痛苦和自怜的心理惰性中，不断被负面思想侵占理智和心胸。

3、放弃进步，我陷入了财务困境

我努力过吗？努力过，但我所有的努力都是向外求，抱怨社会的不公，指责别人的不是。

认为资源不够，即使努力也希望渺茫，我索性放弃努力，还自我安慰说“安贫乐道”。

我经常焦虑和迷茫，不知道路在何方，也经常质疑人生的意义。我不知道，当我选择放弃努力的那一刻，同时失去了向生活谈判的资格。

我曾经在老家做过几年的保险，业绩还不错，得到客户认可时，我特别地开心！我还做过平台的约稿编辑，写了近300篇感恩日记。

但是生完孩子后，我听从了老公的建议辞职在家带孩子。刚开始老公还负责家里的吃穿用度，近几年，老公一直以生意难做为由，很少拿钱回家。

我一个没有收入的全职妈妈，每天一睁眼就要面对嗷嗷待哺的孩子，以前买的保险还要继续交费，各种账单一张接一张，似乎永远也还不完。

实在没办法的时候，我办了好几张信用卡分期还款，在亲戚偶而的接济下拆东墙补西墙，但负债的雪球还是越滚越大。

这个社会早已写好了优胜劣汰的法则，所有人都可以放弃你，唯有你自己不行。如果连自己也放弃了自己，那么也就等于放弃了最后的希望。

4、冲出牢笼，在自由的天空中绘出绚丽彩虹

在家呆久了，我的知识焦虑特别严重，报了很多的课程，看了许多书，但却没有让生活变得更好。

直到听了剽悍一只猫的那场《是什么让你成为百里挑一》的分享，我才看清了自己的问题。

原来我一直在假装勤奋，自欺欺人。年初，我非常兴奋地报名加入读书营，像是打开了生活的七彩魔盒，我不停地观察，学习他人，再对照反思自己。

在剽悍读书营，有太多有趣的灵魂和正确努力的人，我看到了很多的可能性，不再用陈旧的思维模式框住自己。

我开始相信自己才是自己人生的主人，我可以对别人的情绪态度毫不在意。我可以自由选择并合理规划我的未来，那曾是我多年始终迷惑不解的东西。

我没有耀眼的学历和能力，无法和很多优秀的人相比，我能做的是磨练自己的一项技艺，我决定从写作开始，因为那是我从小一直喜欢的事。

能够实现目标的有两类人：一类如雄鹰，一类似蜗牛，既然自己做不了雄鹰，那就做一个缓慢爬行的蜗牛吧！

读书，写作，加入点评组点评文章，请缨链接组长服务他人，是我社群生活的主题。

慢慢地，我的文章得到越来越多伙伴的认可，还被评为精读营最佳打卡，和其他几位优秀的老铁一起，登上千聊，在结营仪式上做分享！

动力不足时，就想想几年后的自己，我相信我写的每一个字都不会被浪费，只要矢志不渝，终能成为想要的模样。

婚姻中的不幸比单身一人更让人难过，我拼命挣扎，像溺水的人想要自救，我要挣脱这个牢笼。

看了《高效能人士的七个习惯》这本书，我终于明白：只要我不允许，别人根本就伤害不到我。

让我受伤的从来不是发生了什么，而是我对事件做出怎样的反应。突然，我开悟了，原来我的人生可以自己做主，可以不依赖任何人，同时也不受任何人影响。

那一刻像电光火石一般，我仿佛看到脑中的旧观念土崩瓦解，新的认知崛地而起。我像是一下子发现了宇宙真理，那种惊喜真是无以言表！

我走出了婚姻，告别了那个顾影自怜，郁郁寡欢，被受害者心理严重拖累的自己，像一只飞出牢笼的鸟，即使风餐露宿，但拥有自由。

我找到了工作，也清楚地知道自己今后努力的方向，我知道单亲妈妈这条路并不好走，但通过努力，我终将与期待的美好相遇！

我是林中漫步，我想对大家说，永远不要为谁放弃独立谋生的能力，不要放弃学习进步的能力，不要放弃陶冶性情的能力，不要让事物的繁琐累着心。