从小我不是个爱说话的人，但是沉默的人也有好处，至少我们有更多的时间来思考更深邃的问题而不用虚耗在各种没有意义的闲聊上。
我忘了自己第一次想到死亡是什么时候了，印象比较深刻的是以前在操场上跑步的时候总会想到外面天桥上的车会不会突然失控了冲下来或者旁边的大树突然倒了砸我个半身不遂或者不省人事。我经常会这样想，比如突然出车祸了，或者突然发现自己得绝症了，但是我很少思考自己突然死亡的情况，毕竟这种情况其实也没我什么事儿。我会经常想自己如果突发意外以至于缺胳膊断腿或者被诊断只剩有限时间的时候会做什么，会想什么。
在我的想想里，我会是个拥有坚强意志的少年。如果我因意外而残疾，那将以我顽强的毅力走出困境，然后以乐观的心态来面对它，以至于赢得很多人的尊敬，甚至于无数少女的爱慕。那么绝症又怎样，如果你只剩几个月或者几年能活了，有没有想过自己会干什么。我经常会思考这个问题：我要不要告诉身边的朋友以博得同情呢，要不要继续工作学习呢，要不要跟喜欢的女孩子表白呢，要不要带着父母去旅行呢。在不同的年龄不同的心境下，这些问题都有不同的答案，但是我却是会时不时的想想这个问题。
以前我把自己幻想的这些有关你死亡和生命的乱七八糟的想法说给同学听，他们说我的想法很“怪”，他们从来不会像这些没意义的问题，所以后来我就自己想自己的，不告诉别人了。
我也不知道自己为何会反复想这些问题，是因为自己看了太多身残志坚的故事以至于魔障了呢还是死亡和疾病会让我开始怀疑人生的意义呢。我总是想，我们每天就像齿轮一样永不停息的转动，但是我们都知道自己不会是永恒的，只是这个期限在哪里谁也不知道罢了。所以一个病人知道自己的期限反而更能思考自己最想做的事情吧，所以给没多少希望的病人做化疗啊什么的真的是对他们的残忍，还不如让他们做点喜欢的事情，享受生命最后的时光。
其实我们的生命并不长，就算以后科技更发达，我们这一代人还是会死的，但是我们依然不能知道什么时候会死，按理我们怎么也能活几十年，但是也许你会得上不治之症只有几年寿命，也许出个车祸明天就玩儿完。于是就有了两种活法，一种把自己的生命当成随时会凋谢的玫瑰，珍惜每一天的时光，享受每一次的体验；另一种认为死亡是件不用考虑的事，所以经常会把所有想做的事情都交给未来，然后今天就用看剧游戏来填充。
你们应该都听过这句鸡汤：把每一天都当成最后一天。这句话我一直有个疑问，今天就是最后一天了，那我还用工作吗，还需要学习吗，赶紧玩儿去吧，所以把这句话奉为圭臬的人生根本就不会有追求啊。或许这句话的意思是让我们把每一天都当成我们所剩无几的日子，要有时间紧迫感。
我设想过这样一种情况，每个人的生命时长都可以被知道，那就算这个时间很长 ，有几十上百年，但是每过一天也会有一种倒计时的感觉吧，这种感觉会逼迫我们做更有意义和喜欢的事。不过基于对人性的怀疑，在每个人的最后一天或者最后一段时间，会不会让人性恶的一面助长以至于践踏法律呢，这也是个问题。
当然这种社会是不存在的，我们依然活在一个不能准确知道生命尽头的世界，人从出生到寂灭这个过程中如何生活是个永恒的话题，这就是个悖论，如果我一直为了未来而努力但是明天就嗝屁岂不是很亏，如果我一直不努力却活了一百年岂不是很没有意义。或者我们可以折中一下，努力但是更享受过程，这样不管生命的曲子什么时候结束我们都不至于一无所获。
