玫瑰里的秘密
——一封表白信
第一次遇见你，你满脸的笑容，我跟你打了声招呼，事后你还告诉我，你以为我是色狼，哈哈。或许是缘分吧，我们一前一后坐着，就这样坐在窗边，一两个月。我们笑着，聊着，不知道时间在走，特别是我扣分的时候，你呀，笑得最大声。现在回忆起往事，就像是昨天一般 你的笑容依旧映在了那教室的窗户玻璃上，你的笑声你依旧我的胸膛里回响。我不相信一见钟情，我也没有一见钟情。但随着时间的流逝，高三的一天晚上，我突然顿悟到，我应该去保护你，去守护你，去爱你。
后来分班了，我们分别被分到了两个较差的班级。来到新的班级，我发现自己的状态总是不好，我走在人来人往的校园小道上，开始寻思。是不是老师换了不习惯？还是没有你？我马上掐断了思绪，怎么可能，怎么可能，我怎么可能喜欢你？后来每次想到你，我总是以这种理由把自己的妄想掐掉。或许那时还不懂爱情是什么，虽然现在还是不懂，哪怕有一点小小的想法都会被自己无情地掐掉。我还在继续寻找着我不喜欢你的借口。我把你每一次冷漠的表情作为借口，我把你每一次和男同学开心畅聊作为借口，我把你每一次哭泣作为借口。看到你每一次我认为不好的表现，我都把它们作为我不喜欢你的借口，我让自己反感你，我用完美主义去评判你。那时的我怎会知道这是爱情的萌芽，怎会知道过多的心理暗示也只会如铅笔的痕迹，用橡皮轻轻一擦，印迹立即消失。我一直在压抑着爱情这颗种子，把它扔向心房的角落里，不给它必要的条件，不让它萌芽 。
以至于后来你问我，你是不是我玩得最好的女同学，我有些犹豫了，因为自己不断的心理暗示几乎要控制了整个大脑，但掩饰终究是掩饰，那颗爱情的种子突然发了芽。后来啊，又看到你边打电话边哭泣，头脑里还是为自己找借口——我不喜欢遇到困难就哭泣的女孩子。其实，我知道，你是一个绝不轻易哭泣的女孩子，那次也许是所有压力的释放，你的笑容实在难以维持下去了。你坚强，但内心却是脆弱，很多时候你都故作坚强，不让脆弱流露。我想给你个肩膀，让你靠靠，说尽心中的苦闷，流尽心中积淀已久的泪。我想让你相信这个世界上有人会保护你脆弱的心，守候你坚强的外表，只要你愿意敞开胸怀，让我给你一个大大的拥抱。
我身份证上十八岁那天，我看到了你，我一如既往找着借口。十八岁那天过去，我才知道那天是我成年，也就是“心灵之声”艺术团表演的那天，这也算是上天给我一个巨大的成人礼吧。成人了，成人了，可是多少个日日夜夜自己都是苦闷、怅惘。无人聊天，无人陪伴，无人大笑，而更多的是孤独、无聊、落寞。纯真不再，每天学习到晚上，很累，然而躺在床上，往事却浮现在眼前。我感觉自己被这个世界抛弃了，翻来覆去，难以入眠 外面的灯光依旧很明，我在想，谁又能爱我？我又能爱谁？谁又能值得我去倾诉？你的名字突然出现在我的脑海，没有作任何的铺垫，也没有任何的迟疑，只是一瞬间，爱情的种子萌发，接着而来的是心跳加速，是一幅幅关于你的画面。特别是那次我迷路，你特别心急，左联系右联系，终帮我走出困境。除此人之外，谁还对我这么好？除此人之外，谁还能和我一起大笑？除此人之外，谁还能和我一起快乐聊天？除此之外谁还能拥有那种特殊的小调皮？心中渐渐明白，我闭上了眼睛，鼾声四起，我只听到自己为你而动的心跳声。
二零一五年十二月至二零一六年一月，我休了将近一个月的假，这个你应该知道吧。因为自己老是头晕，集中不了注意力，而且晚上多梦，白天总是没有精神。其实，在家复习最难战胜的就是孤独，所有的事情都是一个人做，所有的压力都要一个人扛。我想那时如果早就发现了你对我的重要性，我的惆怅也许就大大削减。因为有你，值得我倾尽所有去爱的独一无二的你。
我爱你，不是海枯石烂、天荒地老，而是从内心真真切切爱你，因为我知道海不会枯，石不会烂，天不会荒，地不会老，只有切实际地爱你才是真正地爱你。就寝时分，我站在阳台上泡脚，每次我都会想起你，因为你睡的那栋楼就在眼前，我也会自不量力的去想你是否在想我，我知道这个答案是否定的，但我还是去想，哪怕只有一个人和寂静的夜。我不愿做梦，因为梦总是虚幻的，给人带来的总是失望，但我愿意梦见你，因为我们碰面总是很少，梦见你带来的快乐远远大于其所带来的失望。还有，请原谅我，请原谅我每次在困境中时，总是把你作为寄托，每次把你当做动力，这个世界上我爱的人除了家人，就是你。
有时候，思念是会时常萦绕在身边。那次你一个星期快没有联系的时候，我很想你，并不是因为怕你绑架，我知道聪明的你是不会被骗走的。有时，我也会把思念化作文字，虽然我的文字一文不值，但只要写到关于你的文字就一字千金。我把高三从开始喜欢你所写下的文字从日记本上抄下，只愿你能感受到我真挚情感。
我愿意等待，等到桃树结果，绿树成荫，随意散坐在树下，夏天的风伴着热气吹来，大颗大颗的汗珠从额头滑到下巴尖，空中弥漫的都是桃子成熟的甜甜香味。
从未意识到，也你从未想过，那与自己擦肩而过的人是多么重要。笑容已属于昨天，今天什么都没有，明天希望笑容依旧。
梦中忽现，笑容窗边，心中玫瑰香甜，曾试图摆脱依恋，却逃不开思念。一点点，一点点，笑容在梦中浮现，恍觉卿待我如比翼燕。心已明白如月弯，沉心入水碧波间。
平常时，什么也不会发现，暮然回首，那灿烂笑容，那清晰面庞，那无微不至的关心，永远都留在了心底，漾起心中一层又一层涟漪。
那些时光已慢慢在记忆中模糊，但有些人却清清楚楚记得，甚至会不顾一切爱护你。
还好有一首歌，还好有一个人，在这找不到存在的意义的生活里，给我依靠，我愿静静老去，伴着这首歌，伴着这个人。青春，请当我从未来过。
我爱的人不在，爱我的人不在。爱与被爱两者都落空了，只剩下自己，也只有自己能够爱自己，好好爱自己。一遍又一遍，重复着同样的文字，每一遍都是那么的温暖，感觉每一句话都在说：“没关系，慢慢来，加油！”谢谢，谢谢，其实这两个字永远包含不了我的感情。（看你给我的明信片）
灿烂微笑，温暖眼神，温柔轻拍，一切都在不言中，心照不宣。肩膀残余着那时轻重的触感，心中早已刻下了那一个出众的面庞。
情窦初开的年龄，我从未懂得爱情定义，我想只有我的心才知道。
千百次擦肩而过，但愿从众人中辨识出你的面孔。这一次，差点错过，这定是你的背影，呼唤你的名字，你在逆光中回眸，我什么也看不清楚，但我知道你一定能够看到面向光的我。但我又隐约看到你那略带伤感的表情，我挤脸一笑，愿你能得到我的温暖。高考，加油！
最后十三天，似乎可以感觉到你略带颓丧，我想大概是为高考吧。想每一天都给你写一些激励的话，可是高考即近，不能再打乱你的情绪，我陷入了两难，但高考毕竟是最重要的，我，默默为你加油。
曾经多次想念，又曾多次地去预想着那次宣言。青山脊脊，雾气缭绕，大地的边缘与天空浑然一体，没有边界，像是仙界中的村落，我双手做成喇叭状，大声表达，声音回荡，一次又一次，所有的山、所有的云都是见证者，所有的神灵都为我们祝福。（预想表白）
没有遇见，没有关系，纸鸢在空中觅得你的气息，幻想着你从我的身边轻然走过，我回望，只希望那个模糊的脸庞是你，我只愿走过你走过的路，只愿我的步伐与你的重合。就这样，静静感受着你的存在，并与明月相伴。
写着，写着，感觉自己写的乱七八糟，是想说太多的话而无从下笔？还是因为内心情感过于强烈而无法表达？不知道，不知道，心里乱糟糟的，只希望你能和我在一起。（为你写明信片）
我不知道我爱你，我也不知道你是否爱我，就这样珍惜着每一次偶遇，就这样看着你的背影渐渐远去，就这样在你的背后看着你活泼快乐的样子。你浑然不知，身后有个人永远在注视你，他的心有些受伤。
这就是我的心路历程，就像书上所说：我爱你，却与你无关。思念只是我一个人，悲伤也只是我一个人。高考前，我在纠结是不是要写明信片给你，因为害怕伤害你，但别人写的一句话激励我的时候，我感到很振奋，所以我写给了你，希望你能高考大捷。你说我是你男闺蜜，我否定了，因为我想成为你男朋友。你给我的明信片上写的是boy ／friend，我希望这一斜杠能去掉，其实，上一封信，我很想写girlfriend，但我害怕我写了之后连见你的机会都没有，连朋友都做不成，所以我一直未表白，只是默默注视你，凝望你。我是不帅又不高，在这个“看脸的时代”，你可能会瞧不起我，但我不想错过你，不想让这成为遗憾。
你可以一如既往地把我当做你的最好的朋友，但这并不阻碍我一如既往的去爱你。我就是我，一直没有变，不要因为我喜欢你而改变我对我的看法，我还是那个我，依旧爱你的我。
“我身骑白马走三关，我改换素衣回中原，放下西凉无人管，我一心只想王宝钏”，金戈铁马不再，没有薛平贵的弃戎探妻，有的只是我的爱意，满满的爱意。“看海天一色，听风起雨落，执子手，吹散苍茫茫烟波”，我愿走遍世界，带你领略人间美景，与你携手走下去。
你不爱我，没有关系，只要我爱着你，我就会不离不弃，直到你已经嫁给了那个男人，不是爱上，而是嫁给，对于你，我会坚持。
我爱你，玫瑰总有一天会开放。请接受我。
结语：这是我第一次向女生表白，最终那个女孩拒绝了我，她说她只把我当成最好的朋友，我最后是这样回复她：你不嫁，我不娶。也许很多“永远”只是说说罢了，很多海誓山盟经不起时间的考验。如今，我才知道当初说的话是多么的可笑，嘴上说的和手里做的根本是两码事，我们根本不知道自己会做什么。之后，我居然信了一见钟情，而那些“永远”、“爱你”、“想你”成为了泡影，也许当时我真的只把那个女孩当作依靠或动力。而我对于“你不嫁，我不娶”的解读更是替自己圆场，也甚是荒谬。“你不嫁，我不娶。”并不意味着我不交女朋友，也仅仅是我娶在你嫁之后。可笑啊，可笑，曾经爱过的，现在不爱了，曾经相信的，现在不信了。
爱一个人的时间需要很长，但不要轻言“永远”、“一定”，谁也不知道“永远”有多久，谁也不知道“一定”有多坚定。爱一个人就趁现在，不要触及过去和未来。
