01

鲁尼读幼儿园中班，极受老师喜爱。

一天放学回来，他叫：“妈妈，累死我啦！”我赶紧问怎么回事。他说：“这个张老师，又让我放学后帮她摆凳子。”口气看似抱怨，却是充满欢喜。“妈妈，张老师为什么老是让我帮她做事啊？”

“因为老师喜欢你、爱你啊！你知道吗，只有喜欢你、爱你的人，才会让你帮他做事呢。就像你小时候，因为很爱妈妈，就总是让我帮你洗澡、穿衣服、刷牙什么的，不肯让爸爸和外婆帮你。”

02

记得鲁尼6个多月的时候，因为我得了严重的抑郁症，于是给他断了奶，让老公把他带回了老家。

一个月后，当我回到老家，他已经不让我抱了。不管是喂奶、洗澡、哄睡，都只要奶奶。我只能在旁边傻傻地望着，心里无比失落。后来，我决定：以后再苦再累，我都要亲自带孩子！

于是，从孩子吃饭、洗澡、按摩，到穿衣、睡觉、换尿布……只要我有空，我都亲力亲为，尽量不让老人插手。

孩子渐渐地与我重建了亲密关系。同样地，在不断地为孩子付出的同时，我也越来越爱他。

03

《少有人走的路》一书中，谈到真正的爱，作者斯科特.派克说：“爱不是感觉。爱是实际行动，是真正的付出。”

一见钟情绝不是爱，只是感觉。爱是做出来，绝不是感觉出来的。

刚刚生产完的母亲，很难相信她能立刻爱上孩子。

记得我刚生完孩子，躺在病床上，望着那个皮肤皱巴巴、黑不溜秋的正在哭闹的“小肉球”，我心里禁不住怀疑：这是我的孩子吗？我怎么一点都没有爱的感觉？后来，随着不断地为这个“小肉球”喂奶、洗澡、换尿布，我才慢慢爱上了他。

然而，随着我不断地付出，孩子越来越粘我，以至于后来无论做什么事，他都他越来越离不开我，无论什么事，他都只要我帮他做，不要其他人。长期弯腰给他洗澡、按摩，让我腰酸背疼；夜里不断醒来给他抓痒、换尿布，让我长期睡眠不足……

我渐渐地不堪重负，开始抱怨老公不爱孩子，不帮忙带孩子。

我开始反省，自己是不是做得太多了？每次老公想要帮忙的时候，我总是嫌他笨手笨脚，然后把他推开自己来。试想，没有经历十月怀胎，我又不给老公机会，让他为孩子付出，他怎么可能会爱上孩子呢？

想明白之后，我学会了放手。只要老公在家，我就尽量地远离孩子，让他帮孩子洗澡、穿衣、喂饭，陪孩子玩耍。不管他做得怎么样，我都不说他。

渐渐地，孩子也愿意爸爸给他做事了，老公也越来越享受与孩子的各种互动。父子俩的关系越来越亲密，我也得以松了一口气。

04

我爱你，我愿意为你付出，同样的，要想让别人爱你，你也得想办法让别人为你付出。

明白这个道理之后，孩子渐渐长大一点，我就经常创造机会向孩子“示弱”，让他为我做事。

腰痛的时候，让他帮我捶背；
出门的时候，让他帮我拎包；
洗澡的时候，故意忘记拿毛巾，然后让他帮我递进来；
他吃好东西的时候，我故意说：“妈妈也好想吃啊！”然后心安理得地让他喂我一口……

他经常一边说着“妈妈好笨哦”“妈妈好贪吃哦”，一边开心地为我做着这些事。

因为这些事不仅让他感受到了妈妈对他的重视和需要，更让他感到“我是个有价值的人”。这种对自我价值的认可，是孩子心理健康的前提，也是培养孩子自信和勇气的根基。

在孩子面前“示弱”，不仅没有让我的形象受损，反而让我得到了孩子更多的爱。孩子常常毫不犹豫地对人说：“在这个世界上，我最爱的人就是妈妈！”

05

曾经，我们以为，只有做个无私奉献的妈妈，才是好妈妈，孩子才会爱我们。

孩子小时候，我们忍住嘴馋，把所有好吃的都留给他；
孩子上学了，为了让他安心学习，我们费尽心思给他做各种营养餐，不让他做一点点家务；
孩子毕业了，为了给他找份好工作，我们在所不惜花光所有积蓄，找遍所有人脉……

为了孩子，我们真是操碎了心。我们恨不得把所有的好东西都给孩子，恨不得替孩子做好所有的事，扫清成长路上所有的障碍。

然而，我们得到了什么？这样“自我牺牲，不求回报”的结果，是最后孩子变成了“白眼狼”：对父母从来不闻不问，只知道变本加厉地不断索取。

我们抱怨：“自己那么爱孩子，为孩子付出那么多，为什么到头来孩子一点都不爱我们？”

殊不知，这样“自我牺牲”的爱，根本不是真正的爱，它只满足了我们对自己要成为“完美父母”的需要，却对孩子的心智成长没有任何帮助。

现在社会上出现越来越多的“妈宝男”和“没断奶的孩子”，追根溯源，都跟长期接收父母的这种“爱”脱不了关系。

“真正的爱能够使人发生改变，在本质上是一种自我扩展，而非纯粹的自我牺牲。”
“过分的爱还不如不爱，该拒绝时却一味给予，不是仁慈，而是伤害。越俎代庖地去照顾原本有能力照顾自己的人，只会使对方产生更大的依赖性，这就是对爱的滥用。”
——《少有人走的路》

放弃做无私奉献的“完美妈妈”，创造机会让孩子学会付出，才能让孩子懂得如何爱人，才能促进孩子健康成长。