我的成长经历

我是一个怎样的人呢？提到这个问题，思绪纷飞到不能自已，有喜乐悲苦、欢笑别离。在过去的二十几年中，从未反思过自己走过的路是光明大道还是崎岖小路，有没有走弯路，在这条路上有没有遇到什么特别的人和事，自己又是如何走到今天的。借着曹老师这暖人心脾的春风，是该在而立之年好好反思了。

我出生在一个知识分子家庭，是爸爸妈妈唯一的孩子。小时候在国企大院长大，对父母的良好修养耳濡目染。其实小学时期的我并不算是一个好孩子，甚至有一些出格的行为。我也经常不写作业，甚至偷偷拿过父母的零花钱买零食，还请过家长到校。请家长那一次是我这人生中唯一一次。永远记得爸爸回来铁青着脸，没有训斥，没有打骂，只是让我面对着墙面站立，让我自己想错在哪里。我的爸爸不是教育家，但是那一刻我宁愿他打我骂我都好。面对墙壁的那一个小时里，我的泪无声无息地流着，那一刻觉得自己被老师欺骗了，让家长蒙羞了。因为自己并未惹事，或许自己并不认为自己惹了事。那件事让我的自尊心受到很大的伤害，我至今不清楚为什么请我的爸爸过去。当时我只是一个孩子，结果迎来了老师的打骂，请家长的还有另外一个同学。到现在，每当谈起这件事，我都懵然不知，我的同学也替我打抱不平。后来我零零碎碎地知道，是因为抽考时候弄虚作假让我不小心说漏了一个同学的名字。但是这样就值得对一个8岁的孩子打骂吗？事先也并没有讲明什么规矩，但我和另一个同学却承担了大人虚伪的后果。我的爸爸肯定也受到了莫大的羞辱。

从此以后，我成了众人眼中的乖孩子，但是在我内心深处我从来都知道自尊是怎样一点点被瓦解的。

我得感谢我的父母亲。我的小学老师只是教给了我知识，并没有告诉我如何成为一个正直的人。但是我的父母除了养育我，还用自己的亲身行动教育我要正直，能帮助别人就帮助。小学升初中的一件事更加深了我对虚伪一词的认识。父母倾尽全力让我报名上全县最好的初中，但是我的小学老师们却想尽一切方式阻挠我，并不以我为傲，反而对我本人及我的父母进行了恐吓，炎炎夏日，我的妈妈放下手头的工作去学校证实我没有报名，我至今都不能理解，一个学生的前途在一个老师眼中是那么微不足道，甚至比不上小升初带来的奖金？然而现在这些都可以一笑了之了，因为后来老师的孩子也想要报考全县最好的初中，为此甚至不惜留级一年。其实我的父母做了妥善的安排，安排了一个跟我长得很像的孩子替我参加考试，也跟初中学校打好招呼，跟监考老师说好了，不会影响老师的奖金，可是对于一个11岁的小学毕业生来说，却在懵懂无知的年纪看到了一出出教育黑幕。

之后的路一帆风顺，这得益于我的初中老师和高中老师。其实我从未觉得自己是一个外向的人，特别是高中阶段。

有了委屈自己默默承受，不喜欢和老师过多交流，一到办公室就紧张，哪怕老师是嘘寒问暖。即便是家长会的表扬和典型发言，我也高兴不起来，我觉得我和老师是两类不同的个体，不会有交集，我们只是老师获取奖金的工具。这在我14岁之前一直如此。

  我18岁念大学。在这之前的三年高中生活可以算得上是平淡与多彩并存。高一阶段过得开开心心，多姿多彩。我不属于任何一个小团体，我也不大会给班主任惹事。当时的学校午休管理并不严格，但是有一次午休我在班内看《红楼梦》，结果班主任给我没收，放在前面的桌洞里了。从此以后我很怕他，不敢和他讲话。然而我的善良单纯引得很多同学对我的认同和喜欢，虽然当时穿着打扮都很土，但还是有同学愿意和我玩。

高二那年，我的班主任老师对我无微不至的关怀，让我深刻理解了“感恩”这个词，也不再见到老师就躲开。他是一位历史老师，在我生病的时候居然能让我到他家里去休息，让他的妻子带着孩子陪我去医院。我确实感动极了。不管别人如何评价这一位老师，我一直觉得滴水之恩涌泉相报。虽然我不爱说话，但是我能够以自己的实际行动去报答对我好的人。高二的关键词除了“感恩”便是“第一”，这两个词应该是连在一起的。从第一次期末考试开始，我就和这个词如影随形，并没有想过一直保持住，只是感觉人一旦被抬高到某个位置，就想在这个位置继续待下去，对老师对自己都是一种回报。

而2004-2005年我经历了如洗了开水澡般的酣畅淋漓。在这一年里，我获得了一辈子的好朋友。真的想说，没有经历过高考的人不配说有完整的高中。高三的一年中，我和我的同学们相互扶持，一起拼搏努力，欢笑时我们一起放声高歌，低落时我们互相搀扶着流眼泪。在这个过程中，有一位老师陪伴我三年，是我曾经在人人网上提到的一位老师。原文如下：

 我很想客观地来描述，可是没有办法，因为到现在为止关于高中课堂的一幕幕都已经烟消云散，可是他的身影却让我感慨良久。虽然已经时隔十年，我依然无法忘记他的瘦削的身影。尤其是现在自己站在了讲台上，对这一幕的体会更加深刻，也更多地理解了这个身影的含义。

   与其说是身影，不如确切来说是弯腰的动作。我记得很清晰，有一次董老师为了准备公开课（我现在才知道那是公开课），在我们班讲课，那天校长王玉和来听课，不得不说这位校长是一位长相儒雅但是行为不儒雅的校长，这位校长教过英语，可我一直以为他是从非洲来的，我始终都觉得他离我们很遥远，很遥远，遥远到我们觉得他就是一个可有可无的符号，他实行的一系列政策无不刻上“功利”二字。他坐在后边，我看不到他的表情，只是看到政治老师在讲台上卖力地讲课，比平时更加严谨，确切来说是更加小心，连讲课的过程中都不忘赞美我们的学校。然而这不是最让我震惊的，最让我感到震惊的是下课时，校长先走，当校长正要走出我们班的门口时，董老师鞠了一躬，这一举动并没有让本来嘈杂的课间安静下来，但是却让我安静了下来。我看到的不是胸有成竹的淡定，而是战战兢兢的无奈。这一举动背后包含着多少无奈和心酸。这一举动也可以看出他是一位非常有轻重的人，和校长接触的机会太少了，只能通过课堂展示自己的涵养和能力，可是又不能在同学们面前表现出自己的恭维，或许经过了无数次挣扎还是觉得要这么做。他作为一位从外地来的老师，我深深为之感动，本是师大高材生，却勇敢追寻自己的理想，为了师母甘愿到我们穷乡僻壤的欠发达地区任教，还要审时度势地看别人颜色，这种委屈他只能默默承受吧。

      我和我的好朋友讨论过这件事，一直无法想得通透，但是随着年龄的增长，见到的事、看到的人多了才逐渐明白这种不易。我一直觉得董老师很瘦削，很倔强，身上有一种文人特有的耿直，或许大学里也有恃才傲物的时候，但是为了生活不得不弯下腰来。当我第一眼看到这个动作的时候，我内心甚至有不屑，觉得凭借自己的真本事不怕这些，况且他确实很有才华。但是现在想来，只觉得很无奈，内心也会掠过一丝悲凉。

      董老师教了我三年政治，从他身上，我学到了很多，不管是做人还是做事，他对我的包容和赏识也一直让我铭感于心，对于要强的我来说，考第一就是唯一的目标，当我考到年级第一的时候，董老师在班里公开祝贺我，肯定我的认真和努力，他不是我的班主任，但总能激励我。而高三下学期，当我上课被提问答不出来时，我显得很局促，本来记住的东西却在大脑中凭空消失了，他并没有处罚我，还帮我和另外几位学霸找理由，但我宁愿他处罚我，因为我在家看了很多遍，站起来答不出来无疑抹杀了我的努力，而罚站似乎可以让这种意识变得稍微模糊一些。还有一次和几个男闺蜜去办公室挨批，因为模拟考的政治错了四个选择（共13个），我吓得不敢出声，只能拘谨地站着，他看到这一幕，本来已经从嘴里吐露出来的话却变成了：你一向很努力，回去好好看看。

      高中阶段我敬重的老师有好几个，语文老师徐荣霞、高一高二高三的班主任，还有董老师。班主任们自然不用说，在不同阶段给予我不同的期许，为我指明努力的方向，而徐荣霞老师是最了解我的老师，了解我的压力，了解我的好强，了解我的不易。董老师则是一位教了我三年的老师，以他的坚韧和隐忍震撼我的老师。

     董老师或许不能和我其他几位老师相比，其他几位很早就是名师，而他却以自己默默地打拼陪伴着我们这伙人的成长，虽然结果不尽如人意，但是我们大家都有同感，他见证了我们的成长，我们也见证了他的点点滴滴，来之不易。

或许师生之间的沟通有时候欠缺的并不是互相理解，而是每个人年龄阶段有每个阶段特有的思考和顾虑。

2017年春节，我和这位老师在商场门口重逢，那时也没顾上多聊，因为老公倒车时碰到了一辆电动车，邻居姐姐吆喝着病号去医院了，我们焦灼地等待。这次重逢，让我好想流眼泪，见到自己的恩师，自己也身处教师职位，惺惺相惜不敢说，感同身受总是有的。

我的大学念的并不是师范类专业。其实一开始我并不想当老师，每次想想自己为什么来青岛，总觉得是冥冥之中注定的。扯得有些远了。我的本科和研究生都是在南昌大学汉语言文学专业就读。这要感谢我的妈妈，她一个晚上没睡，帮我研究应该报考哪所211大学，哪所大学能够让我那尴尬的分数不至于得到尴尬的结果。妈妈的选择其实是对的，在这所学校的七年时间我不敢说自己是佼佼者，但却敢说自己绝对属于收获最丰厚的那一类人。对于一个18虚岁的孩子来说，一个人远离家乡到千里之外读书是一件很不容易的事，我并没有感到任何悲伤，因为在此之前初中高中已经住校六年，所以自己的自理能力算是同辈人的凤毛麟角吧。

这七年可以说是人生中灿烂绚丽的七年，也是最后无忧无虑的七年吧，现在回想其实有七年无忧无虑真是一种幸运。还好，我珍惜了这七年光阴，没有让她白白流逝。

虽然我的专业是汉语言文学，可我当时并不大喜欢写作，估计是被高考作文给伤着了。到了大学才发现与我志同道合的人是那么多，比我有才华的人实在太多了。丝毫不夸张的说2005年9月入学的时候，我们班这一群人里，我绝不是出众的，可也不是最平凡的。因为当时的装束都土的掉渣，男女皆是。和这帮同学一起度过了人生宝贵的四年，有的人深入交流，有的人淡如水。我和班主任的关系还是淡淡的，不熟悉但是也算不上陌生，我对老师，对管自己的人始终带着一种天生的恐惧。参加工作以后也是，对年级主任都抱着一种敬而远之的心态，也许别人是出于关心和问候，但是在我眼里，丝毫不想和所谓“领导”扯上关系。

可能是我的戒心太重了，天生缺乏一种安全感，也或许是轻易相信别人给我造成的伤害难以磨灭。我对人际关系的理解在大学里也更加清晰地展示出来：理解我的人有些事不需要解释，不理解我的人解释也等于无用。从大学开始，我的好朋友不是很多，但是知己却不少。人生得到一两个知己就够了，我得到了六七个知己，有的是同一个专业的舍友，有的是同在一个城市的高中同学，还有的是志同道合的战友。

虽然有的人很喜欢热热闹闹的环境，但总觉得其实热闹只是表象，追逐夜生活的人回家后还是面对寂寞。有人喜欢热闹是因为害怕寂寞和孤独。就我而言，我觉得一个人的时候可以好好思考人生，可以做点自己喜欢的事。读书的时候，人多也会跟着嬉闹，人少也不会自我消沉。从来不认为自己的精神世界荒芜，如果精神世界荒芜干涸，那么这个人才会想着通过和别人的交往来证实自己的存在。这七年在精神世界上的丰满让我成长了很多。结婚生子后心里有了牵挂，老公不在身边，孩子不在身边的时候心里空落落的，觉得不如之前充实了，或许这就是结婚前后的变化了吧。结婚前为自己而活，结婚后为自己和家人而活。

感谢我的老公，在最美好的年龄遇到了最优秀的他。曾经写过关于他的文章，我很少感性地写自己的恋爱，但是他的出现让我觉得自己并不孤独，与他同行实为人生乐事。这里插叙一段之前的文字。

         致我最亲爱的男朋友

    这是我第一次公开赞美我的男朋友。我们俩到现在为止已经交往了十个月。见过他的人不多，我也并不像以前一样高调，而是非常低调。别人不问，我便不说。因为知道有时候幸福很短暂，前一刻你还在欣喜地如获至宝，而下一刻或许你俩分道扬镳。

       他对我的包容，对我的理解，对我的关怀让我觉得内心感动满满的，任何华丽的词语都无法修饰这份真挚的情感。他不善言辞，经常被我堵得说不出话来，涨红了脸还要向我赔不是。工作上、生活上、健康上的不愉快我都会向他抱怨，他现在对我的工作如数家珍，对我的健康管制得像个慈父，把我的生活照料的滴水不漏，他是个工程师，但是在我这里却沦为了一个修理工，一个搬运工，修床、换灯泡、修水电、搬桌子、搬行李，我被他宠溺得无法无天。

      他不喜欢浪费，总是用自己的方式带给我浪漫的感觉。他很少送给我玫瑰花，为这事我们吵了很多次，就差我自己订花让他付钱了。他亲手给我折叠了十多玫瑰花，组成一个心形，每一朵花里面写了一个字，组成了一句话：遇上你是我最大的幸福。可是我却不忍心拆开，担心自己叠不回去了。元旦的时候，他把我们交往以来发过的所有信息都整理了下来，然后送给我当礼物。唯一不好的地方就是打印版，因为他的字巨丑。

      他不帅气，但是他的细心胜过了美好的外表。我们俩离得很远，他坐车晕车。但是他从来没有表现出厌恶，用他的话说就是他现在来回跑只是一段时间，而我以后将会来回跑一辈子。有一次青岛刮大风，他从老家回来的时候天气更加恶劣，但是我还是想见见他。他二话没说带着他妈妈给我做的饺子和排骨转了几趟车过来，然后再回家去收拾屋子。

     今年七夕节，我在老家，他在青岛。等我回到青岛的时候，他把一个包装精致的盒子递给我，说是七夕节的礼物。我屏住呼吸打开盒子，两把钥匙摆在里面。这是他家的钥匙.........

     爸爸妈妈见过了说很不错，觉得我的坚持是对的。朋友们见了也说好，觉得我历尽了曲折，终于有好的归宿了。

  婚后对他的表现，我想用两句话概括：对家人不遗余力地付出，对自己一如既往地节俭。所以要感谢我的初恋，感谢当年他在学业和情感之间选择了学业，感谢他在杏花微雨之时落荒而逃，感谢大学里曾经认为是遗憾的错过。这些如今看来只为了证明我的老公是这世间的唯一。

而关于我为什么从事教师这一行业，其实原因很复杂。自己的第一志愿并不是语言文学，也不是人民教师。从小到大只有一个理想就是律师。当老师是父母的愿望吧。虽然一开始不待见这个职业，但真正走上这一岗位才发现慢慢爱上了这个职业，这或许是和小学的阴影有关吧，希冀自己不要成为那样的人，对学生倾尽全力去爱护才是为人师表，师德高尚。

我的同事还是非常愿意帮助我的，不管是教育教学水平还是在个人私事上，需要帮忙的时候她们总能给我出谋划策。在教学上，我最感激的是我的师傅——青岛市特级教师马珺。我在工作上的勤快很大程度上得益于我的师傅。在她的鼓励下，我申报各种比赛课，积累视频和文字资料，经过长时间的努力，我和马老师被评为“优秀师徒”。在我刚担任班主任工作时，有很多地方需要请教别人，有时候说话声音很低沉，为此她非常严肃地告诉我，请教别人说明你好学，没有什么丢人的，但是低声私语就好像是有事不可对人说。她的话让我感到即便是向别人学习，也要光明磊落。在我遭到非议的时候，她能以过来人的身份安慰我，告诉我要看到关心自己的人，而不是把精力放在这些可有可无的人身上。应该感谢这些人的存在，就如同鲶鱼和金枪鱼一样，鲶鱼的出现时为了给金枪鱼保鲜，让金枪鱼时刻存在危机感，时刻保持兴奋的作战状态，这样才能安全着陆。用如沐春风和言传身教来总结她对我的教导是非常中肯的，而她是第一位我不躲避、不抗拒，发自内心想要学习和亲近的“老师”。

在从教经历上，第一年就遇到了所谓的“刺头”学生。作为年轻教师，学校安排了晚上值班。有一次一个学生恶作剧，晚上给我在讲台上用粉笔摆了一个“奠”字，这个学生一直是让老师们头疼、敬而远之的孩子，后来竟然指着鼻子骂我，并且趁着我打电话的时候把我的钢笔扔出窗外。好在这个班的班长是很正义的，我打电话跟班主任说的时候，他和班主任进行了通话，了解了事情经过。第二天家长带着孩子到办公室跟我道歉。当时我还不太明白为什么一个高素质的家长居然会有这样的孩子？时间一长我就明白了，有些事家长也无法理解，或许从小的家庭环境造成了孩子的骄纵。

这个孩子对谁都是如此，甚至拿消防栓砸烂了某个办公室的大门。最后只能离开学校到了一所外语学校读书，和外教还是打仗。

第二年，学校让我带一个文科班，一个艺术班。当时那个文科班的成绩全年级倒数第一。一开始我非常不情愿，觉得很有挫败感。可是想想只要他们有一点进步，那么我不会高兴吗？谁不想要好呢？这个班的学生我教过大部分，所以在心理并不害怕，认真上课便是。从高二开学开始，我就开启了“加班”模式。除了认真钻研教材，多听课之外，我尽最大努力去关爱学生，去落实讲过的知识点。第一个抓手是课堂。对于需要背诵的篇目，我一直坚持落实，坚持每节课检查背诵，坚持“多次重复可以创造财富”这句初中物理老师的名言。第二个抓手是作业。吸取了高一一年的教训，批作业时，认认真真把知识点过一遍，既防止了学生的抄袭和应付，同时也能帮助他们检查出作业中的漏洞。批完作业再利用晚自习时间一个个通知、改正。就这样努力了一个学期，取得的成绩大家有目共睹。

本以为就这样一直努力吧，没想到第二个学期期中考试后，我突然在课堂上出现了眩晕的状态，去了一趟厕所发现自己出血了，随后便开始疼痛。在这之前虽然知道已经怀孕一月，但没怎么觉得累，青岛市研究课也上完了，清明节也去广州探访朋友了，期中考试也过去了。谁想到这竟是先兆流产。庆幸的是下午及时去了医院，在家休息了一个月总算保住了孩子。回来后继续投入到紧张的工作中。

我和年级主任的关系很不错，他是个厚道实在人，而我在某些方面也是如此。年级主任帮我挡了很多“雷”，算是我的贵人。起码他愿意相信我，不会去轻信流言蜚语。后来他卸下了职务，成为我班的任课老师我才知道原来我在某些人眼中竟然是那样的人。他始终不肯透露这些人的名字，我觉得是对的。但是他告诉我有些事可能自己不知道如何去处理，不是不会做，而是不知道原来要这样做，那样做。

其实一句话“文人相轻”。有些人总会对你不满，有些人总会对你指手画脚，却不愿意去帮你，看着你走着他们之前走过的路只会觉得是理所应当。说实话，别人确实没有义务帮咱，不帮是本分，帮是情义。可是最让人无法忍受的是外表看上去和和气气，满口宝贝、亲爱的，当面恭维背后贬低的人。这样的人我觉得不会成什么大气。我反而应该感谢这样的人，正是他们的存在才能让我们认清周围的人。

同样的情况再一次发生的时候有一个老师愿意仗义执言，帮我说话，我感觉这样的人是不忍心看年轻人走弯路的人。对这样的人我们应该心存感恩之心，虚心请教，善待她和她的亲人。

产后归来，接到了高二文科班的教学。因为当时家住在城阳，来回实在不方便，孩子也小。有一次孩子生病了，我没办法临时请假让老师们帮忙代课。后来时间紧张到没办法备课，好在之前比较熟悉，能够拿过来就讲。但是这竟然引起了某些学生的不满，打电话给我们年级主任投诉。还好年级主任不会随便怀疑年轻人。她也是女人，也懂得我的做法。我的组长和教研组长相信我的人品，听到不好的言论也很生气，替我打抱不平。还好时间证明了孰是孰非。在这个班级的发展中，虽然总成绩不是那么出色，但是各科非常均衡，语文成绩也比较突出。

后来还是没能上高三，当时我的老公支持我申请干班主任。他说了一句话，让我觉得现实其实很残酷。他告诉我，与其默默无闻，不如大展拳脚。家人的支持让我觉得很感动，于是主动申请当班主任，我的年级主任也支持我，在领导面前她肯定了我的能力和人品。她确实是我的贵人。

在我担任班主任的过程中，确实也遭遇过质疑声和否定声。很少有人去真正关注年轻人需要的是什么，年轻班主任最欠缺的是经验，最需要的是指导和引领。

在班主任理念方面，第一个学期我自己都感觉很累，做了很多事，但是好像效果并不是很明显，直到下学期我才发现自己的工作思路并不是那么开阔。作为班主任，迟萍老师说了一句是对的，我们百分之四十的精力都花在了所谓“问题学生身上”，其实班级里这部分人是少数，大部分同学都是希望能够收获好的学习习惯，取得进步和成长的。我们的关注点是否更应该放在大多数人身上呢？答案是肯定的。作为一个集体，我们应该思考的或许是如何通过集体的力量去消除不良因素，而不是采取各种方式避免不良因素出现。正如同一堆散沙如何才能占最小面积呢？毫无疑问是往高处聚拢，很多年轻班主任包括我自己所做的无非是画一个圈，防止沙子往外溢出。理念上的改善让我觉得轻松多了。我们有一个领导曾经说过，十几年的家庭教育都起不到作用，我们无法改变，教育的目的是引导。他或者她就应该是这样，他的常态就是如此，一味地阻止他，只会让他在一段时间内不犯错，长期下去总有一天会彻底崩盘。

带着这个理念审视自我，发现上学期只要到我办公室来的不是请假就是被批评，所以孩子们怕我，不愿意跟我交心。很少有孩子主动跟我聊天。从本学期开始，我跟孩子们聊天的时候会作好记录，并且让他们随便说。在聊天中我发现，孩子们都有一颗热爱集体的心，好几个孩子都说到班级管理的问题，还很有见地地帮我出谋划策，比如跑操。有一个孩子就建议根据身高站队，我们很早下去但是站队太晚就是因为不知道怎么站队，目前站队是根据亲疏关系乱站，科学来讲应该是按照身高来，跑起来会显得整齐很多。第二天我就让班干部去思考这些建议是否合理。班干部说了之后，这孩子的表情一下子就亮了，感觉自己的建议被采纳后心里很激动。

还有几个孩子说到我们班有几个男生威望很高，只要调动起他们来，男生的管理就会省很多事。他们即使不当班干部，在底下呼应也能带动其他人一起变好。我采取了刘备对诸葛亮的“三顾茅庐”，然而并没有什么用，这两位影响力在，可是不愿意出山。那么我现在就做两件事，第一，让他们向好的方向去努力，这点没有任何问题；第二，不轻易发出负能量。第二点我一直通过各种努力去做到，对于一个孩子来说，不抱怨是很难的。然而为了避免更多的人去效仿，所以我把他们当做“伟人”来看。其实这两位对我、对班级都没有恶意，只是有时候不喜欢出头，却不经意流露出不好的念头。于是，我现在想着通过自己的个人魅力去打动他们，在人格上感召他们。目前看来，这两个人还算是愿意跟我交流，说一些心里话，甚至愿意求得我的帮助。

整体来说，第一年干班主任，拥有的是无限热情，缺乏的是经验。现在看来，觉得自己干得还行，还比较顺利，没有出现什么安全事故。孩子们最需要宽容和理解，你退我进，你进我退，此消彼长或许才能保持平衡。

当班主任以来，自己一直秉持的观念是“说到做到”。如果做不到，不如不许下承诺，一旦说出去就要尽最大努力做到。在这一点上，班主任才能有威信。换言之，落实其实才是最重要的。比如，我答应学生陪着他们一起跑操，随时叮嘱他们需要注意的细节，从说出去的那一天一直坚持，他们或许会觉得老师还是比较可信的，而且全级部就我一个班主任跟着跑内道，他们或许会觉得自己的老师确实与众不同。

班主任其实是一个班的风向标。班主任怎么样，学生就会怎么样。我希望他们成为一个诚实守信、通情达理、善良正直的人。我觉得我的学生们能做到。

到目前为止，我感到了幸福和被信任的幸福。当平日里打打闹闹的男生到我办公室问我要吃的充饥时，我感觉自己变成了他们的姐姐，当某个男生宿舍在停宿的道路上一去不复返时，我告诉他们坦然面对，勇于承担，因为他们知道我不可能纵容他们，一定会按照规矩来，他们服从了，我感到了他们的勇于承担，不逃避责任；当某些女生告诉我一些鸡毛蒜皮的小事时，我其实会感到心烦，但仔细想想，上个学期她们不愿意多说，这个学期愿意敞开心扉，她们对我的信任其实是深入骨子的。

有的时候也很气馁，多半和自己的情绪也有关系。当自己一个人疲惫不堪时，如果谁在常规和纪律上不好，我整个人都会很低落，内心很不舒服。这个时候还好我能控制自己的脾气，不说出来，先睡一觉，把自己的状态调整好再去面对更需要帮助的他们。

未来的路还很长。很幸运遇到了现在的这样一帮孩子。有时人生需要的是一种经历。我现在只是一个开始。在从事班主任工作的这一年，自己对于教育的功能也有了深深的反思。教育虽然有时候可以起到教化人的作用，但并不是万能的，没有什么是万能的。每个人都是截然不同的个体，不可以用千篇一律的标准去定义，去一刀切，去理智对待。我还是比较赞同温柔可亲地教育，循循善诱地引导。乱世才需要用典刑。我们应该多一些自信，在班级管理过程中，非到必要时刻，不需要采取极端措施。所谓物极必反。有些严厉的措施使用多了就会往相反方向发展。

当然，在职业规划和人生规划中，也可能存在一些不确定因素。目前为止，我的困惑就是当班主任和二胎之间的取舍。我的初步规划是带完一轮要二胎。然事实总是那么让人触目惊心。或许班主任工作确实是起早贪黑那般疲累，身边有很多人流产、保胎。不知道是社会大环境如此还是我们这个职业如此。在教育行业，女教师的奉献远远超过了男教师，特别是女班主任们。女人自古就是弱势群体，让这样柔弱的女性去管理五六十人的班级，确实是一个巨大的挑战。所以女教师变成了女汉子。而对自己的家庭付出上，女教师们或许都有一样的挣扎吧。就我自己而言，孩子送回奶奶家，爷爷奶奶一起看孩子，虽然是至亲，仍觉得少点什么。虽然就在即墨，然而没办法每天都看到孩子的成长，总觉得自己缺席了孩子的成长，在母亲这个角色上并不是特别成熟。

至于二胎，想着给自己的孩子找一个玩伴，可是又特别害怕，第一个孩子就经历了非常危险的先兆流产。如果带下一轮，会不会造成遗憾，我现在心里都在犹疑。有的时候觉得工作好了，其实也是为了孩子以后能少操心。有的时候觉得风险系数高对自己未必是一件好事。

有一个老教师说得很对，教师就是一件良心活。只要无愧于自己的良心，人生一定会圆满。

总之，且行且珍惜。珍惜自己的家庭，珍惜自己的身体，珍惜自己的一切。