你不知道自己会在那个清晨被说的一无是处，也不知道还有多少个别人家的孩子等着粉墨登场。你看不懂，听不明白。这些在你面前夸夸其谈的人是怎么有现在这个模样的。都说要吃苦，也都说苦的多么不易但是总要在后面加上坚持什么事儿好像都是不存在的。
我不懂为什么总说我在乎别人的话，别人的一句话甚至可以改变我很多看法做法。那我也同样不懂为什么别人说的一句话就足以让你信服自己的孩子一无是处。
小时候以为家是最温暖的港湾，长大发现家也是一把枷锁。让人窒息。你有怎么也比不过的孩子，你有说不出来的无奈。小你可以顶嘴表示自己的反感，长大你学会了闭嘴，随而心里麻木。
当你还在嫌弃我只能那天和你的话题仅限于你要吃什么？ 今天有什么安排的时候？你可曾想过，我想破脑袋给你说的其他话题能有几样不被你最后说成颓废的写照。在你的词汇里除了农村妇女外加家庭主妇再没有别的关于我的。你又这么可能感受到我的绝望。
居高临下的这些年，我仰望的这些年。真的操蛋。而更让我恶心的是我居然成了和你一样的人，不愿再被同化，我选择闭嘴再也不想说出什么话来恶心了自己弄伤了别人。
如果凡事都因为妈这个代号都变得顺理成章，我想我是这么也无法反驳。
我活的越来越安静，心里越来越喧闹。我逼死了自己那不值一提的希望，空洞的看着我身上发生的一切。任意没有认可。我选择破罐子破摔，我不想再对谁抱有幻想，我不需要什么赞同。我只有自己，一直都是我一个人。以前是现在没变。
从现在今天此刻我将自己的灵魂送入了地狱，埋进了深渊。任由这世间百态，我全然不知。
