当还拥有的还多时,不明白失去的痛。
就如年轻时,不懂得珍惜时光,只想任性,吃自己想吃的,玩自己想玩的。虽然口里有口号,心里有追求,但总归随心所欲才是我那个年纪的心境。
不知从哪一年开始介意自己脸上那一道表情纹。每次拍完照都要瞅瞅是否能看得到,和人聊天时也会脑中偶然一现“我脸上有那道纹儿吗现在”。看到为数不多年长的长辈显得年轻,自己总渴望我将来也会是这样;看到自己的同龄人会去想我是否看起来更年轻;看到比自己小的女生又会想我看起来比她怎样?
单身时,总想让自己看起来没到“剩女”的年龄;结婚了居然也不喜欢别人把我看老了,但即使别人说我年轻,我心里却也并不欢呼雀跃,那份伤感始终都在—我不再年轻。不再年轻在那个可以挥霍的年纪,可以做不切实际的梦,可以奇装异服弄奇怪的头型,可以在父母家时什么都不做只赖在炕上躺着。
想要像青少年的自己一样有活力无所畏惧,其实无论是身体是心里都力不从心,可那份渴望依旧年轻的瘾仍时不时在作祟。看到一批又一批花季少女,心里好生羡慕、悲戚;惧怕自己的衰老会带来未知的身体、心理的困难挑战;抗拒、实在无法接受在将来有一天我终成老太太的事实,其实想更远些那不就是死亡了吗。
我想始终是我舍不得离开自己的青少年时期。现在的生活里责任越来越多,我也意识到比起活在过去的泡沫里,在现在我的生活里好好使用我的生命是明智的。所以,我必须来接受,全盘接受,敞开怀抱毫无保留地接受。
只有接受才能不为自己忧伤,才是正视自己,接纳自己。学会去接受生命的不同阶段、不同角色的不同责任,学会去接受在生活里不能改变的事实。享受现在,去珍惜,去欣赏,去好好用。
“神啊,我仰望你。
你是创造天地万物的神,时间在你的手中,每一个生命也都来自你。
在你看来,千年如一日,又如夜里的一更。人的一生七十岁,强壮的可活八十岁,但人生最美好的时光也充满劳苦和愁烦。
我的生命、我爱的人们的生命,在历史的长河里转瞬即逝,这是事实,却让我伤心欲绝,不愿去面对,但我的难过我的躲闪并不能使这个事实改变,我仰望你,因为你是我的创造主。
我感谢你耶稣,因着你为我舍命,我可以胜过罪、胜过死亡,有永生,因此我不用惧怕死亡。
我感谢你,因为在这个世上生命是由强盛走向衰微,我可以认识到自己的有限,不停留在“挥霍”时间和自我骄傲、自我中心中。
求你使我接纳自己的衰老,以信心来替代自怜,并在这衰老带来的未知困难和挑战里,信任你的看顾和保护。
求你教我怎样有效使用现在的时间,加给我信心替代急躁、担心、惧怕。
愿你使我成为一个有智慧的女人,藉着我来祝福我的丈夫、父母、祝福我弟弟的家,祝福我生命中你所放的其他人。
赞美你,因为你担我的重担,使我轻省;因为你是我可倚靠的神。
奉主耶稣的名祷告,阿们。”