“原来失去了一个人之后，我最希望的是自己变成那个人。”

你说我就是那个你一直在等的人。

是宿命里注定好无可避免的劫。

然而如今你却用“爱过”两个字来当做轮回的井、孟婆的汤，企图一刀两断，慧斩情根。

我问你，你说爱过，那么爱与过，究竟是爱多，还是过多？

你不说话，呡一口酒，带着醉意，当做犹豫。

你由始至终都不是一个干脆的人，你没有一颗果断的心，支支吾吾地搪塞生活里的每个选择，搪塞生命里的每一个人。

尽可能地不做选择，想必是你最长久的坚持和原则。

而我们的关系，却在这些坚持和原则中冷却了温度，慢了应该有的步伐，最终覆水难收。你像撑着拐杖的老人，又或者一个观察石头的记录者，你总是慢慢来，或者干脆停下脚步，去关注生命外的生命，生活外的生活。而我一直都在你的生命里前前后后地跑着，围着你的生活一圈一圈做着离心运动。

终于有一天，我的决心加大了我的离心率，我想我是时候该走了。

你又开了一瓶酒，踉踉跄跄的醉意从满酒的杯中涌出，撞在留有余热的水泥地，瞬时间炸裂的声响伴随着酒气味、水泥味一同乍现，试图打乱这令人尴尬的格局。

许久，你点点头，却什么都没说。

第四杯，你一饮而尽，酒肉穿肠，你兴许知道留不住。

又或者，你只是在等我的一个决定，一个你迟疑的选择。所以到最后，做选择的仍然是我，你可真像极了一个胆小的无赖。

我不会再爱你了，我告诉自己。

但我至少还挂念着你，生活告诉我。

我既期待又害怕得到你的消息，我害怕你过得比我好，我希望没有我，你过得并不怎么好。我想，如果没有我你过得很好，那么大概我对你是多余的，无关紧要的人。

那样子的话我显得多么地可悲、好笑。

而当你的近况兜兜转转地传到我耳边，经过耳道和神经被大脑过滤后，心还是表现出一种不可控制的复杂和无以言表的慌乱，一切的心理准备都瞬间虚无，彩排好的表情走向了意外，而且越走越意外，全身的器官和组织都在演着失去台词的专属剧本，一下子所有的应有情节都乱了套。

所有的神经元疯狂地接收和传递来自其他细胞的刺激，超负荷地承载着混乱无序的信息体，然后大脑就空白了，进入一种抵不住的休克期。

我只能抽搐式的吸氧，感受血管的膨胀和胸口的沉闷。当一切都平静下来，身体开始受控，我才意识到，似乎没有我，你过得很好，似乎，我并没有想象中的失望和欢喜，似乎这些情绪，远比我以为的复杂得多，多到我无法一时之间无法思考，无法完整地掌控自己，而这些似乎和以为，却都无一例外地带着不想肯定的狡辩。

我不知道自己到底是希望你过得好或不好，我只是一想到你就酸鼻子红眼睛，身上的力气像崩塌了一样，碎成一块一块的。你的气息始终尾随着我的情绪，而我知道，一切的情绪都来自于我的作祟。

我以前不是这样的人，我知道自己是谁，我清楚自己要的是什么。我也曾等待过心中的所想所爱，曾为其跋过山涉过水，穿过森林越过岭。跌倒也坚强，相信着翻山越岭后会看到别人无法感受的碧海蓝天，而你，在我翻过最后一座山的时候出现在第一股海风迎面吹来的地平线上，你背着波涛的海浪面向我，带着风和阳光，温暖、随意。

我找了许久，你等了许久，像是老天都替我们算好了一样。人的生命中存在很多微小且不现实的注定，我想你和我，是其中的一个不可思议。

然而遇上你之后的我，太过于相信命运，太过于依赖上天的怜悯，并不知道其实所有的玩笑，都带着严肃认真的开场白。然后当我深陷泥潭，所有的嘲笑和掌声伴随着灯光无止境地涌现，而我的狼狈，无所遁形。

你是一个我来不及防备的玩笑。

我的狼狈只能自己买票，自我嘲笑，笑我信以为真，笑真相过分赤裸，笑观众太多，掌声太少。

或许你会不解，一段感情我为何这般固执，最后不堪自己。

我也不明白，也许是我太过紧张，太过贪心，又太过害怕失去，太过想把你的拥抱据为己有，想把这些拥有抓得更牢固。而你总是不温不火，像一个看我表演的观众，但我直到谢幕都未曾赢得你的一个表情和掌声。

其实所有的感觉都在诉说不对劲，所有手忙脚乱的相处都在暗示彼此的不适合，可我们的不适合和我爱你之间，我仍然忍受不了当中存在的任何冲突，我们不合适，但我爱你。我想，这才是我不可避免的悲剧。

所以我还是走了，试图留给你一个轰轰烈烈的背影去记住。

我们就这样了。大概这是我最不想说出口的恻隐。

我想，拥有和失去之间，总是一线之隔，我和你自己之间，总是存在着千万种交错和分岔。

而令我诧异的是离开后的我也开始放慢了脚步，像一个撑着拐杖的老人，我也开始停驻，当一个专心致志观察石头的记录者，我开始留意生命外的生命，生活外的生活。

当有一天我抬头看天空，发现连一朵云都长得和你很像的时候，我才知道，原来失去了一个人之后，我最希望的是自己变成那个人。

于是我又开始希望你过得比我好，像你还在身边，而我愿意撒手放开你，放下我自己。

备注：2015-8-17 01:18 首发于片刻