很久都没有拿起笔，写写东西了。一直想保持一种属于自己的风格习惯，但是终于还是没有一样能坚持下来的。想想自己活在这世上已有二十又六载，成就了什么呢？一直给外人一直乐观嘻嘻哈哈的模样，其实真正的只有自己知道。到了这把年纪了，没结婚，没房没车没存款，也没有一个一技之长，凄凉！有时候觉得自己也很薄情，没有好好关心体贴父母，没有像别人家一样和爸妈那么亲热，有时候我会觉得不好意思，有时候我打心底有一种抵抗，具体为什么，我也不清楚。只是有时候尽可能自己的最大能力为他们做些什么，有时候没心没肺的我自己都感觉可怕。
我时常在做梦，想象着一些自己想发展的事情，然后我想象的这些，真的就只是做梦，遥不可及，猛然醒悟后都觉得好笑。尽管这样，但我还是一如既往的爱做白日梦，梦里是开心、幸福、兴奋的，我就喜欢沉溺在这种海市蜃楼里，不想走出来。然后一阵风吹过，一切都烟消云散，一瞬间就被拉进了现实中，痛苦万分。
特别羡慕那些个看起来每天都很开心，活泼开朗的小仙女们，她们那种无忧无虑幸福的样子让我非常羡慕、嫉妒。我知道怨天尤人的我很难看，也知道每个人并不是表面上看到的那么光鲜亮丽，但是，我却永远把自己打扮的很丑陋，把别人认为的很美好。我就是一个极度缺乏自信和安全感的人，在意别人眼里的我是什么样子，没有主见，就这样活成了一个没有灵魂的傀儡。
我有一个男朋友，别人都说他很好，包括我的爸妈亲戚。但是人永远都是贪婪的，贪得无厌是世界上百分之九十九的人的嘴脸，我相信，我们都是这一类人，包括男朋友的爸妈。我并不觉得，他们家里人有多喜爱我，有时候甚至感觉自己永远融不进那样一个陌生的集体里。时间告诉我应该装模作样的积极参与，但每次假笑回来以后真的很累，而且也特别恶心做作的那个自己。为什么要为难自己？
有时候，负面情绪爆棚，一发不可收拾的时候，我都会问自己，我活在这个世上干嘛呢？我甚至埋冤我的父母，为什么要把我带到这个难以下咽的世上，如果没有我，我就不用这么累。男朋友每次都会骂醒我，我再这样下去会得抑郁症。但是，我感觉，我真的不怕死，我感觉是一种解脱。在心情很好的时候，我也觉得这样的自己有点可怕。不管那些爱我的人会怎么样，我就是这么自私一个人。
说了这么多，也不知道自己究竟在讲些什么，只希望自己能找到属于自己的一些东西，找到精神上的一些食粮，希望给自己不断充电，永远保持一颗积极向上、乐观开朗的心，我希望自己能永远给别人带来快乐而不是负面情绪，希望拥有一个属于自己的阳光，风吹雨打都不怕。
感谢一直支持关爱我的大家，从今天起，要面朝大海，春暖花开！
