在半个多月之前，自己就像沉在深海里面的鱼，可惜已经没有了鱼鳍。五五开的胜率，被自己假想成了0.0000001:9.9999999。痛苦，无助，不知道自己应该前进还是后退，不知道应该以哪种姿态面对每天都要出现的红彤彤的太阳。
还好，还好，那上面出现的名字是我，是我的那三个字。所以，我挺过来了。所以，我活过来了。
有的时候真的不敢回头看，也不敢往前看。过去的日子，当初不觉着苦，现在却觉得苦得可怕。当初挺过来的日子，若让我重走一遍，我或许会崩溃到尘埃里。往前看，太多未知，不知道自己以后会扮演什么角色，会成为谁的谁，还是会在哪一个人哭泣。
我觉得，是时候想想当初的路了。
当初的误打误撞，当初希望留的退路，当初对某一句话的坚持，让自己决定跪着走完这条路。
先是数三，英语，它们贯穿了我的整个历程。然后是痛苦的择校，专业课，政治，让自己恨不得把一天慢速播放，觉得吃饭都是一种浪费时间。又还好，有许多人和我一起，一起就还好，也就还好。
初试的日子是爸妈陪我的，那几夜昏黄的灯光，压抑的情绪，现在想想，心里都会微微地疼，没由来地疼。
等初试成绩的日子，其实并不轻松。强逼着自己看书，其实一个字也看不进去，自欺欺人地坐在图书馆，看着别人学习，自己看视频，总有一种考完试的优越感和最深处的罪恶感。
成绩出来了，真的悔恨自己当初浪费的时间，却突然发现同分的人太多太多。不知道自己是不是松了一口气，或许有的吧。父母却还是挣扎着鼓励我有希望，我自己却悲观地想着，其实没什么希望了。可能，他们也很明白的吧。
发了疯地看复试书，嗯，很难啃，很难考，但是，总还是得拼一把吧。万一，真的有幸运降临，自己却没有抓住呢？ 身边的人拥有稳稳的幸福，自己却在悬崖上，不知道是哪样的一种心情。
果然，掉下悬崖了……
那天凌晨，发了朋友圈和说说，很多人来安慰我，为我可惜，可是，说实话，自己已经痛到麻木，不想做声了。其实也不是没想过，也不是没有心理准备，但是就是眼泪不停地往下流，止都止不住。可是，又不能哭出声，我对面的室友还在安睡。不能啊，不能哭出来啊。
好不容易，天亮了。联系出租房，联系课程，仔细想哪些书还要整理出来，就好像真的重新开始了一样。必须重新开始，不是么？我能够很独立，不是么？我能够安抚好自己，不是么？
其实，真的有点难诶。可是，又能怎样呢？
10点多，爸妈来把我接回家，说是要让我修整一番，也好，让我颓几天吧。看了很多调剂，都被拒绝，行吧，拒绝就拒绝吧。我已经没有了心情。
在爸妈面前还要装作若无其事，斗志昂扬的姿态，真的不想让他们再操心了。有一天晚上，爸爸抱着我说，孩子，第二年会更苦的，爸爸妈妈心疼你。这句话让我差点绷不住了，但是在他们面前我不能哭。我自己清楚，我不能放弃，也不想放弃。
还好，最后一束光照亮了我~走，去看看真正的大学。
回来之后，妈妈和别人说起我当时的努力，其实自己觉得还好。因为，不想后悔。
还好，一切还算顺利。
还好，一切还算幸运。
还好，一切也就只是还好。
所以，五五开。
等拟录取名单的日子，绝对是我整个历程中最难熬的日子。不知道应该往哪走，不知道自己除了睡觉还能干嘛。不敢想一个月之后的自己，不敢想一年后的自己，不敢想……
还好，还好，是我~
所以才有了现在的文字。
所以才有了现在的快乐。
所以才有了现在每天考虑吃什么的忧愁。
所以才有了现在的减肥生涯。
所以才有了现在的如同废柴的生活。
所以才有了现在一次次没什么代价的尝试。
所以，才有了所以。
否则，全无。
还好，我挺过来了。还好，现在，其实也就是还好。
