她已经整整两天不吃不喝了，虚弱得几乎发不出声音。医生告诉我可以考虑安乐死，但我明白那只是在安乐别人。我和她有足够的默契，我知道她想在哪里离开。

慧子是我养的一只暹罗，已经陪伴了我十个年头。她的血统很纯正，毛发黑处如墨，白处如雪，还有蓝宝石般的大眼睛——正应了暹罗猫最初的名字，月亮钻石。

领她回家不到一个月，我便后悔了起来。黏人，调皮，独特的气味，都并不能使我厌烦。但我那时养她的初衷是遗忘，不是回忆。

2017年12月25日，是我和她正式分手的那天。她说，选择在两周年这天离开，算是善始善终吧。她讲出这句话的时候正躺在别人的床上，享受着窗外的灯火阑珊，皑皑大雪，浓厚的圣诞氛围，伴侣精湛的床技。

而当时的我正在深圳肯德基打工，约定好攒够钱就去纽约看她。但以我的攒钱速度，也许连下一个圣诞都要错过，她等不到了。

那天我在出租屋里哭了很久。我不明白为什么，为什么我只能在肯德基打工，为什么深圳的肯德基也只给9块钱一个小时，出租屋却要1500一个月。我怕自己在弥漫的绝望与寂静中沦陷，我决定找个伴。

也许是我自找的，我只花两个小时便确定了养一只豹猫或者布偶——只因为他们掉毛少，不大会触发我的鼻炎。而当我在猫舍看到慧子的那一瞬间，我明白，我怎么挣扎也逃不脱了。

我和慧子在大学相识，她是高不可攀的女神，我是不学无术的混混。早在军训伊始，我便被亭亭玉立的她所吸引，也试图接近。然而她冰冷如雪，不可逼视，我也不敢再有所希冀。白驹过隙，日子兜兜转转，我始终没办法忘掉她。三年之后，我向她表白，她已经有了伴侣，而我只想完成自己的一次诉说。也许故事可以这样发展下去，我和她各自陪在一个陌生人左右，偶尔想起过往，觉得有些好笑。

直到一天晚点名，她着黑裙，带着淡淡的药香，从我身边走过。我坐在最后一排，她走向前排的时间，像是我对一生的回望，时空消失在黑裙上的点点碎花之中。那一天我就明白，我已然没有选择了。我明白她不会接受我，但我非如此不可——非试试「我爱你，与你无关」不可。

爱情玄妙，不可言说。我们如何从不可能在一起到相爱，又如何从不可能分手到相别，已经无从想起。大概就像慧子一样，由不经意间出现，改变着我的生活。又要在不经意间溜走，改变着一切。

我对主人说，这只暹罗猫多少钱？

主人说两千。

我有些怀疑，这样纯正的暹罗猫，不上万根本没有道理。

他告诉我，有些副作用，也就便宜了些。

我问什么？

他说，可能会让人伤心。

早就提醒过了，我想我都是自找的。

十年间，我带着慧子去过富士山，皇后镇，大堡礁，阿勒泰——一切我们曾经约定过的地方。这只猫咪，灵动，绝丽，眼中的月光让人不敢直视；颀长，慵懒，调皮，似乎每分每秒都在提醒着我所失去的东西。

光阴改变着一切，也改变着人的性情。但我好像通过慧子，留住了当时的那份感情。

街头纷纷攘攘，我好奇。走到街上，人群一点点扩大——深圳下雪了。

又是一年圣诞节，却是此处第一次下雪。

我看到慧子趴在雪中一动不动，雪花缓缓落下，点缀在她的身上。她闭着眼，宁静如初，头部和四肢的黑色被一点点洗净，渐渐消失在天地间。就好像她从没来过。

后记：

如果你有任何改进的建议、想法，请给我留言。我会在修改之后@你看一遍新版本。这篇文章中我可以通过她、慧子等模糊的称呼，在猫与旧爱之间进行令人摸不着头脑的转换，但其实稍微认真一点便能看出来在写谁。我试图通过这种模糊不清达到一种幻觉、呓语的意境，但不知道是否起了副作用。