我很喜欢看月牙，尤其是孤寂的时候。今晚，它更加弯弯的，柔柔的，散发着清冷的月光，宛如我的心情。

好多天，好长时间。我总觉得是我爱的不够，才得不到他的人和心，直到现在，我才真的明白，是我们彼此的身份不同，注定有今天的结局。

我是了离异的女人。虽然日子过得去，但内心却总有着当年做女孩的那种感觉，依旧渴望着有种轰轰烈烈的恋爱。若说，上天还是挺眷顾我的，在我最孤独，最忧伤，最渴望的时候，把他及时的送到我身边。

他是个有家室的人，我很清楚。但是我义无反顾的去爱。甚至很快把自己柔弱的躯体交给他，让他尽情的去放纵。他也承诺，会给我满意的交代。还能说什么呢，我觉得无比的幸福。开始对未来充满幸福的憧憬。

然而，我还是没有真正的懂得男人的心，尤其是有家的男人。在他的内心里，妻子和孩子有着至高无上的地位。只有在床上的短暂时刻，我才是他口中的挚爱。他也不明白，我所需要的爱，不单是性，而是完整的家。

和他交往的日子里，每天我都是痛并快乐着。看不到他，我总是莫名的失落。总是想拨打他的电话，诉说相思的苦，想如同懒懒的小猫，蜷缩在他温暖有力的怀抱里。可是等到他的到来，我同样的失落。除了成茧却没有兑现的承诺，就是疯狂的做爱，再没有别的。

他说给我钱，这让我有时对他非常的鄙视。我本身并不缺钱。如果这样，那我和卖春的小姐有什么区别。不是哪个男人都能随意的脱下我的裤子。说到这里，他也坏坏的笑，加上醉人的情话，我的烦恼再次消失的无影无踪。

如此这番的纠结，时光却不知不觉的流淌。我突然发现，不能再这样下去了。如何才能真正的得到他呢，我不停的思索。我给他做他喜欢吃的，给他买他喜欢的东西。想凭借我的真情去换取他的承诺。可是，我终究太高估自己了。还是没有任何的进展。

还清楚的记得，那天我的生日。我满怀激情的告诉他，向他撒娇，说，好希望今晚你能留下来陪我，除了彼此身体的结合，更想诉说衷肠。他却很淡然的回应，对不起，回头我给你补上吧，今天我要陪伴她和孩子。瞬间，我心如死灰。

整个晚上，我孤枕难眠。我不相信，她对我的感情如此的脆弱。我反复的安慰自己，或许他真的有难处，亦或是他最后陪伴她，以便有更好的理由实现给我的承诺。当天空刚升起那抹阳光，收到他的短信，我爱你。我喜极而泣。原来，他是真的在乎我的。

都说恋爱中的男女智商为零，恰到好处。我为了条信息，再次陷入泥泞，难以自拔。约会的时候，我比往常都尽情，完全的缠绕。我想让肢体和身躯传递我爱他的信息。想和他尽快的筑起自己的家，把他完整的属于我自己。我问他，怎么办？他还是说，再等等吧。

我生病了，发高烧，身心疲惫。我想他，想他挽着我的胳膊走近医院，给我温暖和勇气。可是他还是没有出现，在电话里，我明显听到他的话语里有种明显的逃避。我的泪水悲伤逆流成河，这就是我的爱的宿命，还有挽回的余地吗？

我和他终于开始了吵架。认识这么多年，还是头次。我央求他，我们结婚吧，我再为你生个我们自己的孩子。他回答，我已经有了孩子，不知道再有孩子会是什么样子。我指责他根本不想和我结婚，以往所说的爱都是假的，他平静的说，我们分手吧。我无法解释。

他开始很少再联系我，即便我要去找他的时候，他总是各种推辞。我嘴上不说，可是心里明白，他已经变心了。有次，我们再度重逢，他看上去依然对我很温柔，和我疯狂的做爱。但我从他的神情彻底看出来，他只是把我当做安全发泄生理欲望的工具，与爱情没有丝毫关联。

如果说我的存在，只是增加你的烦恼，如果说我的付出，只是增加你的痛苦，为什么不早对我说清楚。我把这首《不爱就散了吧》歌曲发给他，希望能再看清楚他的内心。在熟悉的地方，他果然冷漠的说，对不起，我们分手吧，我还是离不开她和孩子，离不开我现有的家。

我哭成了泪人，可是他态度很坚决，好像爱过的那些光景根本不曾存在过。我提醒他，你说过，这辈子要对我好的。你还说，要和她分手，和我结婚的，难道你都忘了。你有点耐烦的说，你我都累了，再说你现在是什么身份，我们根本不合适。相互祝福，就当没有发生过吧。

我大彻大悟，擦干泪水，不回头的离开。是的，我还有什么资格留下。自己付出了那么多的精力，却换到今天这样的结局。他和她的那个爱人，幸福的工作，生活，相拥而眠。而我呢，什么身份？倒是像极了人们不为所齿的婚姻第三者。我真的后悔了。

我这场刻骨铭心的爱终于结束了。后来，我曾远远的看到他们全家，是那么的幸福开心。我突然发现，原来放弃是这般容易，原来他从开始并没有那般认真爱过我，也未曾想过关于我们的未来。再见吧，我曾经的爱人。我终于有理由放下了，我好累，真的不想再爱。

把我的情感说出来，希望更多和我相同身世的女人明白，如果，你爱上了个有家的男人，那么，就让这爱在你心里变成最美的花朵，深深地埋进你的记忆里。否则，它就会变成把匕首，而且伤害的永远是自己。（文/孙新合）