一直以为自己很优秀，每件事上，我也力求做的尽善尽美，现在想来，那种完美也许只是自己对自己的不信任和自卑，只是想从别人身上得到肯定的一种画蛇添足。
女儿的这次决然离家，让我经历了从绝望到更绝望的一种切肤之痛，这种痛，没有经历的人根本无法感同身受。我回顾自己从小到大的道路，一路取悦家人，为了不被父母和哥哥姐姐嫌弃，而一直做成了她们喜欢而自己不愿意成为的样子，一直是她们眼中坚强到无以伦比，千斤铁锤也压不倒的铜壁铁人。其实，我一直内心缺乏安全感，一直怕自己不够优秀遭到家人的嫌弃
5岁上学，成绩优异到一直年级前三名，在15岁的年龄，成为我们那个乡镇截止到那时唯一一个应届生考取中专的第一人。那时，也是我唯一能做到的能通过自己的努力让父母认可，脸上争光的，别人家用来拿着作为样板的“好孩子”。从记事起，循规蹈矩，按部就班，严格要求自己，不允许自己有任何纰漏和失败。
直到，自己不知不觉中，把这种思想强加于孩子身上，直到孩子去年新初一因为上课带手机，被班主任叫家长，作为妈妈，却很遗憾的没有智慧的帮孩子解决问题，直到被班主任针对，导致孩子厌学。那时的我，是不接受自己的孩子带给父母的是失败，不允许她犯了如此“大”的错误，指责、抱怨，自怨自艾，抑郁，焦虑，在孩子最需要我的时候，我的情绪糟糕至极……
之中，也有觉醒过，接纳了孩子厌学，在家调整的过程中，孩子努力的报了吉他，画画。可我依然看到她身上的失败，焦虑不安，抑郁，指责和自责交替出现，现在，想来，那是种病态吧……
新初一发生的一切，也使我接触到本地家庭教育课，没有更加深入的学习，自己的情绪还在固执的持续，孩子已经调整好，准备复读了，我却有了心理阴影，担心去年的事情再次发生，和之前50多岁的女班主任无法沟通造成的心理负担，直接影响到孩子今年上学的状态，不断的重复之前每一件小事，不允许孩子犯任何的错误，不允许孩子在班上有任何甚至保持天性的行为……，惯性固化的模式，我从不发自内心的认可孩子，不鼓励，不表扬，一直认为自己的孩子不如别人……即便发现孩子压抑，偶尔去表扬孩子，也能被孩子拆穿……
在孩子离家的前几天，我还不能理解孩子的行为，处于急于用各种方式找到孩子，哪怕，锁住孩子，也要让我看到孩子在家的状态。夫妻之间互相指责，抱怨，崩溃至极的状态恕我不能再次提及和回忆……
大约一周前，如同困兽一样的我，偶然间遇到了王桂军老师，有幸听到了锦明老师和紫雨老师的课程，在反复舒缓中，我慢慢的放下焦虑，意识到自己问题的严重。在老师指导下，关爱孩子，不在提要求和期待，理解孩子行为背后的压抑，整整22天，孩子终于肯和我有了除了“嗯”之外的少许交流。
在修复关系课程中，老师说的那些症状我全部中标，深感老师的神奇，其实，孩子根本没有问题，背后是有问题的家长。感谢孩子让我觉醒，感谢老师和群内家人的理解和支持，我一直心有余，而力不足，不敢正视自己的问题，甚至不敢将内心活动写成句子，因为，想忏悔的太多，越是回忆，自责和悔恨越像一把刀子寸寸切割着我的心，根本无法落笔。桂军老师带病对我殷切的希冀和鼓励，我想，既然决定改变，就要面对自己的问题……恳请大家狠狠的批评我这位自以为是的妈妈！
感赏桂军老师带我进入这个充满爱的大家庭
感赏锦明老师和紫雨老师的课程带来的舒缓和能量
感赏女儿给了妈妈觉醒的机会
感赏女儿在外能够独立的照顾自己的生活
感赏女儿让我发自内心的发现并坚定的相信她是非常优秀的孩子
感赏女儿能够自己解压
感赏女儿能够指导妈妈对小仓鼠的照顾
感赏女儿教会了妈妈尊重、理解和信任的力量
感赏女儿那些伙伴对孩子的陪伴和照顾
感赏女儿同伴的妈妈对孩子隐形的照顾
感赏朵朵老师对我情绪的安抚和指导
投射女儿平安、健康、开心、快乐
投射女儿能够照顾好自己
投射女儿早日体会到妈妈的改变
投射女儿能够早日回家
投射老公也能积极收听家庭教育的课程
投射自己能够每天平心静气的接纳孩子的一切
