还是走了，在一个气温稀薄到令人发指的雾霭清晨，清素的窗外只留下一层白到发亮的窗纱和那只她生平最欢喜的花猫，孤独的伴着残阳直至黑夜悄然接近。
近两年的日子里，我们这个大家庭终究还是没能在"死神"那里把你要来。我知道也许连另一个世界的人都觉得你是个善良的"孩子"。也不想把你"放弃"。你哭了，从不这么伤心过，我站在玻璃窗外心猛的一颤，我分明看到了你那无助的泪花充斥着整个眼眶，那个眼神我至今从未忘过，可是你那快要沦陷的眼眶好像又兜不住那不听话的泪，我看到了，你的泪，划过了脸颊，浸湿了那少的可怜的几缕发丝，最后的每一滴都准确无误的透过你那双我一辈子都忘不了的"眼神"深深的扎在一个，第一次感受到"边缘"痛苦的孩子心里。
那年，我们第一次相遇你大我不多，所以诸多方面很是聊的来，我们彼此认识时还不过孩提时代稚嫩的很，你比我大所以你做什么事自然是让着我的。以至于总会有人说你恨不得把我拴在"裤腰带"上牵着走。可我也未曾料到我被这一栓竟是多年，直至数月前那个平静的让人觉得困乏的"初冬"。没有一丝一毫的征兆，没有几片枯叶的掉落，没有人告知异地求学的我，她真的走了！我的那根腰带断了。在电话那头的我早已说不出话，可我又能说什么呢？我的眼前一片灰暗，再也想不出什么能够骗自己的话了。我想她"大概"是去了更好的远方了吗？
来不及收拾一切东西，因为显然没什么比她更重要并且让我更牵挂的事了。漆黑的午夜我拿着那张抢到眼睛快要瞎掉的纸票心里有万般的滋味。手握着那张有"温度"却早已"冻僵"的心连在一起瑟瑟发抖。竟无语凝噎，眼前又浮现出病中她掉泪的模样，车窗里仿佛有她，车进入隧道我仿佛听到了她在声声的唤着我的乳名，我知道她也一定在"远方"的那头像我这样牵挂着她。伴着轻微的鼾声，天微微亮，隐约看到了熟悉的景象。我一路狂跑，来不及检票就直接冲了过去，幸好人多我才得以逃过去，我想那刻就连上天也开始眷顾我这份"怜人"的心情。
床上的她还像孩童时我初见到她的那般模样，只是这次的她多了几分平静和安详，眉目之间也舒展开来，我想她是该好好"休息"了，毕竟她坚强的挺过了700多个痛苦无眠的日子，我不想......站在她面前的我再也说不下去了。我悄悄的在她床头插上她生前最喜欢的"玉簪花"__坚韧，宽和。一阵清香顿时氤氲开来这是她衣服上常有的味道，我想它再次被记起。
再次从"那里"出来的时候竟成了今生今世的"永别"。天已大亮，低头踌躇了几秒，豆大的泪还是不争气的落在她送我的那双球鞋上，不偏不倚正好中间我赶忙擦去怕又会因此失去喜爱的东西。我想这大概也是预兆吧，预兆着她已在去往"远方"的路上我不敢多想也不能多想。
凄清的天，亮到发白的窗，孤独的猫以及从此解下"腰带"的我都在这个"普通"的日子里。开始心灵的真正"流浪"。但是我希望多年后的我也能去那个更好的"远方"去找寻她从此真正的卸下这把无形的"枷锁"。愿再次和她相遇时还是当初孩童般的稚嫩面孔，道一句最简单的寒暄之语然后会心一笑便足以。
