网上太多文章，告诉大家，我们应该期待势均力敌的婚姻。可是我却越来越觉得，婚姻不是一场势均力敌的较量，更像是一次彼此妥协的修行。
好友小梅最近很苦恼，恋爱的时候，她觉得老公是个能在思想上引领自己的男人。他处事周到，考虑细致，性格稳妥。两个人的工资也是差不多。几年发展下来，小梅由于在事业上不断挑战自己，逐渐积累，薪资有了一个较大的涨幅，但是老公因为找不到自己事业的着力点，却变得越来越消沉，甚至性格也变化了一些。都说男人的事业是男人自信的来源，没有事业的男人，一旦生活中出现问题，很容易陷入细节的泥潭越陷越深。
小梅疑惑了，都说夫妻是树藤理论，树成长了，藤成长了，才能一起生活下去。是不是自己这2年的成长，老公却在原地踏步，让彼此之间思维的差距越来越大呢。甚至连沟通，也变得越来越难。彼此觉得对方理解不了自己。
事后想一想，小梅发现，她当时结婚，主要是没有分析自己的内心真实需求。说句直白一点的话，结婚，随着爱情的慢慢褪去，更多的是一种搭伙过日子。精神的契合度固然重要，条件的吻合也很关键。
谈恋爱的时候，很少会去考虑自己和对方成长背景的相同和不同之处。但是结婚之后，却很容易因为成长背景不同，导致对待很多事情的观点不一样。每个人都不是完整的人格，太多人终其一生，不过是在寻找自己性格中缺失部分的补充。儿童时候的无力，在长大后发现另外一半依然不能满足自己的性格缺失，给到自己想要的东西。很容易矛盾越来越激化。改变对方太难，根深蒂固的习惯，想要去改变，必然会带来阵痛。当阵痛发生，不少人就会选择放手，不想再继续去坚持。
我劝小梅，婚姻中肯定会有各种各样的问题，因为当你选择了嫁给他，不仅是要学习和他相处，更要学会和他身后的家庭相处。并不是说就需要日日照顾公婆，而是他身后的家庭给他带来的各种影响。所以人经常说婚姻是一种修行。
我们要如何去选择另外一半呢，我想可以从以下3点去着手。
第一个是分析自己最看重的点，是想找个很会挣钱的人，是想找个暖心的人，还是想找个很体贴的人。把自己想要的点列出来。
第二个是分析对方是否确实是这种人，无法所有的条件去满足，但是是否他的优点缺点你一列，至少发现自己还是可以接受缺点的。
第三个，是要去观察分析他的家庭，能够独立从原生家庭中脱离出来的人太少了。除非是在独立后，自己独自经历过很多人很多事，同时具有强大的自省能力，改进型性格，否则他的家庭最坏的地方，可能会成为你们以后婚姻生活中的噩梦。
当我们去结婚，通常很容易把自己的习惯，自己的想法也往对方身上套。只有自己跳出这个圈子看问题，才能收获不一样的婚姻。
就像伊能静前阵子在综艺节目里说的，第二段婚姻比第一段婚姻问题更多，自己却能觉得更幸福，因为她自己变好了，修复了。不再期望从对方身上，去找寻一个缺失的自己。更多是通过自己的修行，改变心态，改变自己，总是比改变对方更容易的。
