一想到女儿一个人在遥远的异乡工作、生活，我就想去看她。我买了车票，问她选择哪种度周末的方式。
她问我为什么不问她周末怎么安排，又买票了。她周末要和她的小伙伴拍照片。
我什么也没说，退了票。
你白天拍照片，晚上也拍照片吗？你不需要我的陪伴而已。
孩子长大了，能够独立生存、生活了，我应该感到高兴，可是为什么有种想哭的感觉？原来自始至终舍不得离开的人是我自己。我以爱为名，想去看我的孩子，到底是因为我居然孤单，还是我找个理由出去看看？
既然出去看看，我为什么不能自己开车或者坐车找个地方看看？车子买了六年了，闲置了六年，贬值了六年，轮胎出现了裂纹，车门边有了划痕。我买车的意义是什么？不就是为了去我想去的地方？
一个人要想活得充实自在，真的很不容易。
偏偏我这些年就是这样过来的。
这个周一早晨，有个姐姐问我星期天做什么了。我说早晨出去逛逛，吃了一碗胡辣汤、一块烧饼；上午睡了一觉；中午吃饭；下午睡觉；晚上做饭、追剧。这就是我周末的全部生活。是不是有些悲哀？我唯一的娱乐活动就是追剧，把眼睛看瞎。我的视野只有巴掌大的手机屏幕那么大。我的世界是虚幻的世界。
我向往诗和远方，想有三两个知己，一有时间就聚在一起走走看看、说说笑笑。这个愿望貌似很容易实现，其实很难。我们每个人把自己包裹得很好，说得都是无关痛痒的话。没有谁能真正走进我们的内心深处。我们能够展现出来的自己是经过无数次打磨后的光鲜亮丽的自己。
谁愿意把自己的软肋展现给别人看？祥林嫂一次又一次把自己的伤口撕裂开给鲁镇的人看，换来的是人们的漠视、疏远，最后她成了一个乞丐，死在一个冬天。
正如一首歌所唱“把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走”，我把我的悲伤留给自己，写进文字里，累了，就去休息。醒来即是重生。
好了，吃午饭的时间到了，吃饭去。然后美美睡个午觉。
