为期十五天的支教，在一定意义上结束了。很多事情也都随之暂告一段落。有人告诉我，那就开始你的假期吧。是啊，那就开始吧。
出发。大包小包，阳光很好，精神头也正盛气着，闲情逸致也都准备着。憧憬也忐忑，抬头看看天空的宽慰，树缝中漏出的丁达尔效应正好，回眸一笑的你和在我身旁的你也正好。
抵达。我设想了各种可能让我局促不安的，可从来没有想到过要提着行李箱爬个坡，实话爬坡很累。没错，我就是纠结在坡上了。除此之外，大多都在意料之中，包括吃住和与人的相处。热火朝天，撸起袖子，加油打扫，四处逛逛，熟悉环境，山山水水，彩旗墙画。
历经。更多一点喜欢着你们在我镜头下的感觉，尤其是猝不及防的表情，害羞躲避的样子。当然多次之后，你们在镜头下也是坦然的模样。突然就想起了作文里那很俗套的话，扑闪扑闪的大眼睛，我失去这样水灵灵的眼睛已经很久了，可你们的眼睛是真的会说话，直视我的眼睛的时候总让我有些怔忡，不忍苛责，连嗔怪都咽了回去。
不知道为什么，自从遇见了你们，我的每一句三思后言或者脱口而出都落入俗套和下乘，什么日月如梭光阴似箭也用的干脆利落。你们干净的眼神像是明溪口的河水，每一次波澜都给我欣忻;明亮或是皎洁像是高砌头的星星，每一次溢满天空都让我感动。无法言语，更无头绪，好像所有情话用在你们身上都不为过。只是啊，我不会说情话。乍见之欢，却无久处来成不厌。15天里的自己有很多面，你们也有很多面。我说过，你们像是我遇到的各种稀罕颜色，是表里山河的苍翠色，是缥缈雾气的白烟色，是日出东方的月黄色，是挑染落霞的阳橙色，是耿耿银河的闪烁银光。
每天早晨起来会因为缭绕的雾气而欣喜，水波不惊也有扁舟独行;每天中午走走会因为夏蝉聒噪而聊赖，清风徐来也有片刻安静;每天傍晚运动会因为聊天的字句而舒缓，一圈一圈也有惊喜发现;每天晚上洗漱会因为暑天星河而感慨，久违微光也有金花五朵。入眠成为最简单的事情，无论是挠人的心事还是余下情绪都无法阻拦瞌睡的催促。
我听说树下有毛毛虫有蛇，只是贪赖树荫而休憩无惧。我看见有很多虫子，只是自欺欺人而假装底气。不喜欢就视而不见，怕尴尬就过而不语。我以为看不见也是一种大智慧。所以我可能是个有大智慧的人吧。
喜欢在树荫下栏杆上荡着，喜欢一圈一圈地走着，也喜欢投篮的锻炼，还喜欢那个通道里吹来的大风，喜欢和你们聊着天说着趣事儿，喜欢餐桌上怼大佬，喜欢吃着辣椒炒鸡蛋冬瓜土豆丝、大口嘬着海带排骨汤，喜欢偶尔出门却不知道买什么的恍惚。
我知道我遇见的你们仍然是单纯的样子，所以你们说的话即使扎心，我也坦然。尽管告诉你们，说话要婉转一点，太过直接会伤人。可是以我的情商我更喜欢读你们直接的话语，因为委婉猜测已是难事，委蛇偏移更让人无奈。希望你们一直坦诚着，就像希望自己坦诚一样。看见你们说喜欢语文课我很开心，看见你们说讨厌体育课我也很开心。我是教语文的体育老师，也是教体育的语文老师。喜欢与讨厌也许界限并不明显，一步之遥就像是真理和谬误一样。
我说我很是羡慕你们对马老师的夸赞，所以想让你们也夸夸我，当然说好说坏也都随意。没想到还真是很奇怪的，你们留了电话也说老师辛苦。我有什么辛苦的呢？说到底你们带来的确实多的多。我只是好奇我的答案，我也没有明说回答。
也有人留下话，老师你对我们班真不好。看到的时候正静静地
四年级的你们问我，老师他们买给你的礼物是不是更好？我没有回答，只是反问你们折的难道不好吗？你们觉得买的礼物更好，可在我这里，他们都是一样的。因为真心等值，无所谓其他。我说，我把你们的折纸也放在行李箱里了，我认为买的和自己做的一样很好。可是因为仓促并没有说完自己想说的话，我也不知道你们有没有理解，情意是更值得珍惜的东西。说实话，鼓鼓囊囊的折纸确实难以照料，所以打开行李箱看到角落里的折纸皱皱巴巴，长吁一口也更难过，本以为角落可以被很好的保护，没想到旅途的折磨让它们不成样子。默默说句自己才听的到的对不起。还好像回忆这种东西不会因为山路十八弯而变形。
也许很久以后我会想起，想起你们送我的花束，想起那些个愿望，想起你们仰着头问我会不会回来。
我不喜欢轻易地承诺，所以我不会应承。所以一句回答，可能大概也许。我清楚的知道充满希望的失望是什么情绪。所以我宁愿模糊回答，尽管这样子失望也少不了。
告别。早上五点钟自然醒来，六点钟就起床，四处转着，仔细观察着。12点，实在是疲惫到虚脱，顾不上保护行李箱的四个轮子，蔫蔫地顺溜地推下来，日头太狠毒，至于其他的情绪实在没能影响到我。大概仍然在神游。
回归。辗转，坐了7个多小时的车，一醒来就是日落山头，暮色西燃。真好。熟悉，也好。只是重新回归一个人的生活。如若沉默太久，便会觉得于此间格格不入。所以得多自言自语，免得张口结舌。这有可能是属于我的真理。
我也只是想在颠簸之后安稳休息，睡到天崩地裂也吵不着，睡到自然醒。
说实话，不喜欢不合想法的意外来打乱既定的安排，只是总是有这样那样的“惊”。就像如果事先告诉我今天的午餐有辣椒炒鸡蛋，然而因为鸡蛋不够，这道菜被取消了，惊是惊着了，失望也是足够的，不欢喜，却也只能无可奈何地惯着命运。
我知道抗拒和抵触会让自己更累。但就是想任性地等待下去。尽管我知道，百分之九十不会等到钥匙。疲累的还是自己。
更多一点的孤独感。这里没有那么多让人想哭的星星。
彻底安安静静地坐下来已经是23:45了。然而支教期间养成的睡眠习惯已经催了我一遍又一遍。所以所有后续都明天来。
今天有什么感觉呢？一觉醒来六点半，猛的惊醒，发现并不需要早起了。然而翻来覆去也睡不回去了。有更多一点的归属感和安定感吗？好像并不啊。
今天风很大，看到了电闪没听见雷鸣。
