1.和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我。 然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有，他说瞧你这点出息！于是又吵起来了。

2.在大街上听见一个小男孩和一个小女孩的谈话。小男孩：“我给你一个冰淇淋，你和我一起去玩吧。”小女孩：“哼，我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的！”小男孩：“2个！”小女孩：“那你等一下，我回家拿玩具。”

3.下班路过水果摊，摊位旁有个牌子，上面写着几个字：不好吃不要钱。摊主是个大叔，他正在看手机。我走到大叔跟前，咳嗽两声。大叔听到声音，抬起头问我：“你要买点啥？保证新鲜。”我问大叔：“你这真的是不好吃不要钱？不会是唬人的吧？”大叔拍着胸脯保证，他这个人言出必行。我满意地点点头，笑着问大叔：“您这儿什么水果比较贵呀？”大叔眉开眼笑地指着榴莲，说这个比较贵。我收起笑容，一脸严肃地对大叔说：“给我来两个不好吃的榴莲。”

4.在远方打工的表哥一大早跑我家，一个劲地对我抱拳，说让我江湖救急，一定帮帮他，我一脸懵，让他坐下说！表哥急得坐不住，握着我的手拍了个照片，一边滑动手机一边跟我解释：妹啊，我昨晚刚回咱们这，门还没进呢，你大姨，就我那老妈，就放话出来了，一个人回来，怎么来的怎么走，家是不准进的！这着急忙慌的，让我上哪找个女朋友？这不，我只能让你帮忙，拍个照片发个老人家看，看能不能糊弄过关！晚上大姨打电话，让我过去吃饭，说表哥找了女朋友了，庆祝庆祝，我提了点水果过去了，一进门大姨就拉着我的手，激动地跟我絮叨，说这么多年了，家里的猪终于拱白菜了，正说着，忽然停下来了，盯着我手上的纹身贴看了好一会，再拿出手机划拉出早上表哥拍的那张照片，递给我看，阴沉沉地说：解释解释吧！

5.晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着呢，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我瓶子，我单手拿手机看小说呢，余光观察他，这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了，我一看，可不是么，叫来医生换瓶子，这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……

6.单位群，老总也在里面，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！这简直是神反应啊！

7.大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”

8.弟弟今年五岁，特别娇气，动不动就爱哭。一天，弟弟突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫地说：“肯定卖了你。”本以为他一定会哭，没想到他居然咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

9.二十多年以前，公司安排我出差，有那么一段路要乘坐大巴车。在一个偏僻的地方，有一家小饭馆。司机把车停在那里，招呼乘客下车吃饭。我肚子有点饿，也跟着他们下车吃饭。吃完了结账，服务员要收我300块。二十多年前的三百块呀！那可不是什么小数。我抬头看着服务员，惊讶地说：“一碗牛肉面，你敢要价300块，你这是抢钱呢！”服务员呵呵一笑，淡淡开口：“小伙子别心急，还没到这个步骤呢！等我讹完了，我弟弟在路上抢！”

10.半年前，第一次跟男朋友去他家，未来婆婆表示反对，男朋友坚持要和我在一起，未来婆婆说，那好吧，你自己决定吧。从此以后，未来婆婆，三天两头邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了，我也暗自高兴，她终于接纳我了。半年后，当男朋友要和180斤的我分手时，我才明白，未来婆婆的心机有多深……

11.哥们问我：“小李，你是律师，你能告诉我，家暴会判几年刑吗？”我：“看家暴程度，对方轻伤，三年以下。对方重伤，三年以上十年以下！”哥们：“嘿嘿，太好了！”我：“怎么了，你打老婆了？”哥们扒开衣服问我：“你看我这伤，能判对方几年？”我：“……”

12.周末回家休息，上车后发现旁边竟是一清纯可爱美少女，于是我热心搭讪道：“你好，很高兴认识你，你是哪所大学的？”“恩，你好，我是某某医科大学的。”哈哈，成功搭讪！于是附和道：“哇，原来是白衣天使啊，那我以后看病就去找你哈。”美女淡淡的回道：“好啊，不过……我学的是法医”然后，就没有然后了！