【作者】：Mok

【日期】：2023.11.29

【题目】：不想起，一直躺着多好🤔

【用时】：30分钟

【正文】：

其实早就醒了，自己又睡了；

睡到实在睡不着了，就起来；

孩童时候，或者是结婚前都很舒服，

想睡多久睡多久，有时候懒懒的躺到中午再整理下，出门吃个饭，到处走走，总有自得其乐、自在舒适。

有自己的时间、有自己的安排、有自己的决定、有自己的无拘无束。

即使是上班了，爸妈来我住的地方，也几乎或很少去提醒我，要早起呀、要吃饭呀、要怎么…

但是，有了孩子后，他们的要求就会很多；

早起、按时吃饭、按时休息；

除了关心我之外，更多是不要影响到娃。

最近来的几个月，对娃说得最多的就是：

把衣服穿上别冻着；

把鞋子穿上寒从脚起；

还不吃饭，要按时吃饭；

还没有吃饱，肚子都不是鼓鼓的；把这个吃了…把那个吃了～

对我说的最多的就是：

让他把衣服穿上啊、袜子穿上、

他没穿鞋，你把鞋给他；

你让他来吃饭，

你让他再吃一点…

哎…

每每这些时刻，我是紧张的，眉毛有时候是拧在一起的，有时候实在忍不住，说：

老爸老妈，他冷了会穿、饿了会吃；

他已经擦过嘴巴了，也明确表示吃饱了，就不要让他再吃了；

孩子是独立的个体，他有自己的决定和安排；

于是，他们皱眉、垮脸、叹气…不高兴的表情就掩饰不住的出来～

为什么这些小事件会不断的出现去引起情绪上的波动，

从刚开始的不做声、到后来的争执，

再到后来的交流表明自己的态度，

再到现在慢慢不做声，但做不到和颜悦色；

因为内在被打包的情绪事件隐藏裹挟了几十年，一直处于相对平衡的状态；觉得好像处理好了，过去了；

但始终并没有从心灵深处过去；

只是被储存了，这部分能量被卡住了。

再遇到不一样的事件，但本质类似时，那种痛苦不减当年；

当无法全然接纳时，就一遍又一遍的冲刷着原来看似平衡的封存。

里面的力量要出来，

而这种力量，因为封存太久，

自己也很害怕，

不知道是野兽、魔王还是什么？

但潜意识知道，似乎可以肆虐一切；

用眼神、用语音、用行动、用可以用的一切，

去捍卫自我和自我意识；

那是一种死亡恐惧，

如果不捍卫，可能随时都像要死和死了千百遍再鞭尸。

昨晚，起来两次给娃弄药，被子也盖了几次；

每次起来弄药，我妈比我更关心；

我倒好了琵琶糖浆，娃不喝；

我妈也看不到，可能是晚上了；

上来第一句：你给他弄点药啊，

我不做声，其实我预知她要说什么，已经在戒备；

她就在旁边站着看，说了第二句：药给他弄一下吧

我还是不做声，但药就在我胸前的位置，在等娃起来。

她在旁边看着，站着；

我不知道她加了衣服没有，现在是咳嗽的…

我爸也是咳嗽的…

深深吐了一口气，舒缓了不少；

能依稀听见隔壁说话的声音，

回到刚才那个念头中，继续…

后来娃喝了药，我回复了声：药弄好了。

为什么不是之前回复：

因为不想引起再冲突，

因为弄好药的下一句，可能是：快点让他吃。

那种感觉是崩溃的。

我之前有跟爸妈交流过：

无论我还是孩子，都是独立的个体，

有着独立的思想，都希望被尊重；

即使犯错了，也是学习得好机会。

我并不想事事都做对、事事都做好；

更不希望事事都按照TA人的想法来，

尤其讨厌当傀儡。

如果他们有什么想做的，想说的；

这是我的家，请尊重和提前跟我交流，

不要什么事情都是自己决定，我不看见还不知道。

他们的家，怎么玩怎么决定是他们的事，

但在我的家里，我是主人。

同时，想要孩子做什么，如果涉及教育请征询我的意见，其他的他们想做决定的，可以与娃自行商量，因为娃也有决定权；

重要的一点是，不要拿我做传声筒和达到目的的工具。

我不喜欢被人钳制，我不需要通过我来达成他们的期待。

因为那不是我的决定。

很重要一点是，他们没有注意我的感受；

略过了我去达成自己的高期待和目的。

我感觉非常的不舒服。

我仍然记得，爸爸当街打我同学的场景，我记得在哪里，我记得为什么；

就是避免早恋，对方送我他不允许。

自己挖个坑跳进去的心都没有，脑子都是懵的。

我没有做错事，为什么打我？

我又没有做错人！

我做错人了，又如何？

谁定的做人的标准？

是他还是我？

早恋又怎么了？别人喜欢又怎么了？

一次不行打两次，打完同学，换我回家跪搓板。

目标重要，人不那么重要；

期待重要，人不那么重要；

自己愤怒的表达重要，人的感受不重要；

我到底是什么？

为什么一定要按他们的意愿生活？

他们为我付出了大半生，

我也一定要按他们的期待以孩子和家庭为重？

这，是我的决定！

不是被逼迫的，因为两个原生家庭都不再适合带娃，我决定自己来陪伴他的成长，也重新再梳理一遍我的路。

走冤枉路了吗？

没有；

每一步都有存在的意义，没有后悔，只有体悟。

我不怨人，因为他们也有他们的原生家庭，我看见了，也知道他们为什么会成为现在的他们。

那么闪着光的人儿，又帅又美，也有着自己的缺失。

我不怨自己，因为每一个选择都是我自己的选择；

我努力探寻背后的含义并去理解。

现在，我仍然在被要求、被期待、被作为不被感知的媒介时，还是会紧张、生气，甚至愤怒；

但是那个裹挟着多年的情绪场景已经松动了不少，

我不知道她什么时候会全然绽放，

但是我一直在，一直陪伴着，也有更多的力量来展开。

每个人表达爱的方式和接纳爱的方式很不同；

不能去要求TA人，去努力理解自己，也便能更多的看见TA人和理解。

不是所有的表达都对焦，但不影响家的流转和持续向前。

我还能做什么？

不委屈，委屈的力量终将释放；

不抗争，因为改变本就是一件很难的事；与其抗争不如展开自己；

当更展开时，依然会伴着伤痛，但过往也在展开时得以释放和走过；

没有阴暗、没有黑暗，只有每一个新的展颜与欢悦。

礼物，不一定都好拆；

有些礼物很痛苦，

那背后也是其他人的需求。

我的妈妈，希望自己做决定，全然掌控；

我的爸爸，难道不是吗？

所有人都希望由自己做决定，那是一个人的人权，存在感和价值感。

当所有的人都在由自己做决定，由自己说了算中，会是各种缤纷和层出不穷的权力之争；

鲜少有胜者，大多非死即伤、伤人1000自伤800。

自己可以决定什么，以不崩溃系统和关系为前提；

即使崩溃了关系也无妨，有修复能力也可。

做自己，维系关系并不冲突；

是可以探寻和习练的话题。

OK啦，都起来了；

今天去展开一些些，每一天更接近死亡，

为什么不在有限相处的时光里，给彼此更多一份舒达。

人欲静而风不止，子欲养而亲不待。

我们也是孩子的榜样，

去继续做好自己，更新、常新。

【觉察】：

清空

展开

【行动】：

起床