希望这个夏天天气凉快一点，4月刚起就连续高温不断，每日依旧坚持着俩点一线，公司家里，20分钟的车程硬是让我缩成15分钟。我虽也爱美，不喜黑，可是每日烈日炎炎我是黑的多，原本在春天暗自开心的渐长几斤肉，在换季后也顺利打回原型。这倒也没啥。就是难过自己的身体，中间也是中暑了几次，算是矫情了，工作上少有请假，默默的忍过去了，因为体质的关系，我觉得我需要练。我应该克服自己，让自己体质好一点的。
近一个月多来令我特别苦恼的事，是我不能明白总会有一些无端的事，莫名其妙的让我忧心，让我疲惫，甚至发脾气。跟往常德我很是不同。然而在别人看来那都是不起眼的小事，却让我内心生起了怨，我深知怨念一起，痛苦的会是自己，过去我时常安慰别人，凡事忍忍就过去了，事情总会有法子解决的。也对自己要求苛刻，尽力去做到最好。总是做到让自己满意，事事要求步伐一致，其实真的很辛苦，我好像开始抵触了，同事偶尔笑话是更年期到了，我深知不是。说了又有谁信，谁能懂呢？
工作上我还是重心太偏了，家里少有插手，老人疑心病犯了，说一些不着边的话，我本就工作忙，委屈，我深知不该恶语相加，可是无中生有的事我也不想认，后辈本该让着点，我这暴脾气，一上来就不念尊卑了，后来找老公说了这事，他不作声。我也就没想太多，每天忙碌到事忘记了这个。
5到6月，厂里新来了几位领导，业务员层层的话里有话，各怀心思，后来才明白，他们是靠业绩提成的，各种要求，提意见的，就是话里话外的服务不到位。厂长这里更是没得说，直接撒手不管不顾的，总会有人要成为内斗的牺牲品。几次重大质量问题，拖拖拉拉的未处理，因为急躁的性子，我几次心脏疼得难受，当身体发出信号号，我反省自己，是瞎操心了，是我越线了，是我目中无人了，是我不够尊重，是我的能力有限。我该放手，不能瞎多心，我着急为何呢，为谁呢。为老板吗，为我自己吗，老板也是几次不能理解，几次语气加重，挑毛病，我只是忍忍过去了。每次在车间帮忙打包我都一身都是灰，被那些大姐师傅刁难的时候总是独自找个地方哭一下就过去了，明天继续迎合他们的心情，这将是我10年间最辛苦的，最委屈的一份工作。同样也说明了，我性子足够软弱。每次在选择上的犹犹豫豫，跟拒绝的能力。让我身心俱疲，怨念升起。
我曾想过这一生跟我共度余生的人，他能够懂我的苦与难。在我最伤心难过绝望无助的时候，他用他的双手托着我的下巴，告诉我那个为难你的人在哪，我去揍他一顿，给你出气，我就这样笑着把烦恼忘记了，然后我一定会说，那不用，都是我自己的问题，是我用错了方法，处事不够圆滑，我没站在他的立场考虑，我不够大度，我太严格要求别人了。事实并没有想象的美好，能够相守已是不易，如果说了太多不如意，反而成了怨妇。徒增烦恼。慢慢的也就不太愿意去相信这世间能有度己之人。不可以随便与人抱怨。
要是爸妈在或许也能指点一二，可我当年不顾及二老反对，远嫁他乡，爸妈虽有不舍，我曾发誓今生报喜不报忧，每次深夜醒来后总是久久不能入睡，脾气也跟着大了，近来多次孩子在半夜发病，我半生浮萍，爱子心切，爱深责之切，使我痛苦的也当是我最在意的，过去不曾体会过失眠究竟是怎样一种痛苦，我且不能言语形容。曾几时我儿病时，也曾好几个日夜没有入睡，不想现在这般难受，怕了年纪渐长了。越发的控制不好自己。这是我最难过的事。
希望日复一日的工作生活里，我很快能突破自己，遇到的难题我都可以一一找到了法子。试问谁可以最快托着我的脸颊呢，当然是我自己。难过的时候一定是你自己托起，对自己说，这些都是小事，你随意。明天太阳还是会升起的。
