对于正面管教，我久闻大名，这个假期，终于细细会面。

      正面管教传入中国已经十个年头，上海风早，前几年我上学的时候这一教育方式已颇具规模。正面管教的教育方式很受年轻家长的欢迎，中国人越来越脱离原本的非理性思维，排斥自己曾经受到的非理性教育方式，开始将美国的理性思想引入自己的家庭，成为管教方式，更是思维方式。

      这本书解决了我成长过程与教学过程的许多疑问，下面我就说说我喜欢这本书的n个理由。

      1我们往往会纠结于自己的情感，而丧失洞察力和常识。我们在沮丧，烦躁，生气，忧伤的情感泥沼中走不出来。在某时某刻，这种情感表现为短暂的情绪反应，这些情绪的发生机制是这样的:提出要求—没有回应—感到沮丧—继续要求—遭到反抗或者软抵抗—愤怒—斥责甚至辱骂。这一机制的最后阶段我们的关注点已经变了，不是如何引导孩子做好事情、形成能力，而是你为什么不听我的话，“成功”地陷入权力之争。陷入情感的泥沼，脑子里只回荡着一种声音，“你必须听我的”，我们怎么会有效运用自己的洞察力和常识呢？

    2你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你，但你可以以尊重的态度对待自己，走开就是你以尊重的态度对待你自己。我们在与孩子相处的过程中非常容易被点燃，常常升起一股无名火，以至于自己控制不住自己，在孩子面前失态。我从来没有想过这其实是对自己的不尊重，生气伤身，这是对自己身体的不尊重；失态是对自己影响的不尊重。发火之前尊重自己，积极地暂停，让自己处于比较愉快的空间，平复下来。

    3我们要会问启发性的问题。比如，发生了什么事？你觉得原因是什么，你的感受是什么？你打算用什么样的方法来解决这个问题？你从中能学到什么能避免下次再出现同样的问题？这是帮助双方放弃权力争夺，共同关注解决问题的思路。需要注意的是，在实际运用中，我们不可能一步一步地按照这个思路去解决，情绪失控的某一方也不可能有完全的耐心与我们共同商讨。我们在遇到问题的时候完全可以灵活运用，或者先照顾对方的感受，做到共情；或者直接到最后一步，将双方的注意力完全引导到解决问题上来。

    4我们做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。我们要培养孩子的“自尊”，而不是“他尊”。这两句话对我触动很大，我想到了自己由“他尊”到“自尊”的成长过程。上研究生的时候有个教授特别牛气，有一次我向他请教，他了解了我的情况后把我批得体无完肤，让我觉得自己毫无是处。那天我花了一晚上的时间去重建自己的自信心和价值观，在夜里的12个小时中，我理清了三个问题:第一个，我的人生目标是幸福而不是赚钱，因此我要去做自己喜欢的事情，做自己认为有价值的事情，而不是单纯地赚钱；第二个，我的成长环境逐渐引导我走向教育之路，由于缺乏理科思维，我无法像这位教授说的那样，很快转向金融行业；第三个，我喜欢文学，是喜欢文学中海涵春育的气象，没有过分沾染文学的矫情。所以，我并不是教授口中所谓隐含骂人意思的“文学青年”。理清了这些，我不再惶然无措，不再怀疑自己存在的价值感。我想，如果我从小培养起自尊而不是他尊，在与教授的对话中就不会轻易被摧毁自信，就可以避免如此痛苦的蜕变。所以我认为，训练和培养学生自我评价的能力是非常重要的，这样成长起来的孩子有足够的自信，能够准确地定位自己。有自尊的孩子会长成挺拔的乔木，而有他尊缺乏自尊的孩子像藤萝，惯于依附却难有撑起自己天空的脊梁。

      5孩子追求归属感和价值感，我们要确保把爱准确地传递给孩子。亲子关系、师生关系中最遗憾的是我们常常斥责而不关注爱的传递。我们爱孩子，但是孩子却不知道，他们感受到的是束缚与压制，没有爱就没有沟通的桥梁，教育就无法进行。有时候纠正不当行为没那么紧迫，或者说没那么重要。不当行为的根源在于归属感和价值感的缺乏，自信心的丧失。如果我们训练自己，善于从根源上体察孩子解决问题，对孩子的成长将有莫大的助益。

      ……

      这本书我才读了一半，n个理由远远没有说完，这个学期，我将与这本书时时会晤，常常请教，实践反思。从小培养起来的语言习惯与行事方式没有那么容易剥落，这本书将带我重新生长，剥除自己一直存在的却并不正确的习惯与方式，痛并快乐着！