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我今年刚刚进入大二了。过去的一年我一事无成。在川理的日子是如此的平淡而如中国千千万万大学生一般的“堕落”。各种证书一个没去考，英语很差的我四级也没有意外的失利了。专业的学习扪心自问，我一无所知，甚至门都未入。除了考前突击翻书记住的那几个陌生名词，我几乎不知道我这个专业到底在学什么。说到社会实践，我这个宅男更是从未参加，甚至念头都不曾有过。好不容易因为巧合加入的学生会，刚不久也被我退掉了。我真真正正一无所有了。我到底在大学干了什么？
不，我是不一样的，我这么告诉自己。从小我便在思考生命的意义，而我从这个社会深深的感到了不自由。我一直在想，一个不自由的生命如何得以实现自己的价值呢？从初中开始，我便被学校和家庭教导，灌输着努力学习，读个好学校，找个好工作的观念。我疑惑，我不解，难道人的幸福就是读一个好学校，找个好工作吗？我时时刻刻与这些想要控制我的观念做斗争，我的灵魂生活在渴望自由与现实给我的不自由的巨大矛盾之中。
我从初中到高中，不停的处在妥协与抗争的流转之中，我的所谓应试成绩也一直不愠不火。我始终无法专心投入所有精力到那些人们告诉我应该投入到的那些为了考试的学习中去。因为我认为那是不自由的，那不是我要的幸福，那不是生命的意义。
高考果然也是不出意外的不尽如人意，但我依旧平静，甚至感到一阵轻松感。束缚了我整整六年的最不自由的教育离我而去了。我果断没有选择复读，而是被哪所大学录取我就毅然决然去就读了，纵使我的老师同学们一致认为我高考完全没有发挥到平时的水平。但对我来讲却无所谓了，因为脱离高中，远比上一个所谓的好大学来的重要。最终，我来到了理工。
我不能评价理工是不是一个好的大学，我也不会故作矫情的表现我有多么爱这个学校。事实上，一年以来，我对理工这个学校的了解甚至不如它的周边有哪些餐馆或者图书馆的书都在什么地方来的多。确实，一年了，吃饭和图书才是我做的最多的事。当然也不避讳的是，上学期我因为读书读的累了，也因为无事的时候略显无聊，沉迷于一款网络游戏，玩了整整一学期。但是尽管如此，我也依旧没有在玩游戏之余放弃读书的习惯，只是在所谓学校要求的学习上放松了不少。
大学最宝贵的是什么？我从进入大学就一直在思考这个问题。最终我为得出我的答案，我在平时写的随笔中具体论述过这个问题，我也不再赘述。我最后得出的答案是自由。大学给我的正是我在过往六年的教育中从未感受到过的自由。这种自由即是一种自己能为自己作主，自己能为自己负责的自由。虽然大学依旧逃不开应试，逃不开枯燥的书本教育。但你能自由的选择你的态度是迎难直上，还是另辟蹊径，或者充耳不闻。我深深的感到，大学可能是许多人最后一次可以不住与外物，自由的为自己作主的场所了。大多数人牵绊于家庭压力，牵绊于功名利禄之心，进入社会后不可避免一定会被磨平棱角，成为曾经自己讨厌的那种人，做自己曾经厌恶的那些事。大学给了你最后一次，也可能是唯一一次，你可以自由选择不做的机会。
在过去的一年里，我或许在常人看起来一无所获，一无所有。但我深深的知道，在我长久的思索与阅读中，我的心灵境界得到了升华，我找到了我曾经所向往的那种幸福而自由之路，而大学正是这条路的起点。
我的家庭很普通，因为一些原因，我甚至是贷款交的学费。但是并不影响我依旧成为了一个理想主义者。孔子能称赞颜回：“一箪食，一瓢饮，回也，不改其乐。”我难道就一定做不到吗？我真切地厌恶功利的世俗，但又有一种关怀的同情想要救赎它，而我又不想违背我之本性，我该怎么办呢？
在我长久的哲学研究中，我也找到了自我救赎与社会救赎同一的道路。我在小学便有思考一些现在看起来是哲学问题的习惯了。但阅读正式的哲学书籍还得在高中，加上大学这两年，我也有大概四五年的阅读经历了吧。在这些众多的哲学的阅读与研究中，我终于找到了中西方各一位我的精神导师-----一位在西方的尼采，一位在宝岛台湾的牟宗三。
具体的哲学思路这里也没有篇幅赘述了，我曾经写的一篇《我心光明》散文中也有相关的说明。但根本思路是，因为“我”即是“世界”，那么在真实的生活中实现的“自我升华”也就是“世界”的升华了。坚守自我即是改变世界。思索多年，我在理论上终于说服了自己。一个生命，一个真实的人，只有在真真切切的生活体验中才能实现生命的升华，也能默默地影响而改变世界。人不仅仅是世界的旁观者，而是世界的参与者。在这种参与中，实现天地万物与我为一的终极体验。
康德曾道出自由的真谛：“人不仅有选择自由的自由，更加有选择不自由的自由。”在康德看来，人的自由不外乎在于自由的运用自我的理性为天地万物立法，为自我内心立法。我不期望，也不希望人人如我一般就如此超脱了。社会总是需要积极的与消极的两股力量的调和。但最重要的是，你究竟有没有真实地观照过自我，理性的审视过自我，你要的幸福究竟在何处？
大学，是我通往自由的起点，也是众多同窗的起点。但我更是深深的期盼这并不是我的终点，亦不是大家的终点。
