第二次谈恋爱了，我仍会因为他没有像自己预期的那样子而生气，比如他夜晚打球到很晚没有时间聊天、他和同事吃饭没有报备等，这些细枝末节像极细小的针扎在身上，不疼但痒痒地让人难受。
我会难以控制地从这些细节中胡思乱想，想他是不是不爱我，想他是不是有些厌倦，想他是不是认为做别的事比跟我聊天更重要。
在恋爱前，我宣称先爱己再爱人，把重心放在做自己上，对恋人只给出自己不图回报的爱，因为给出的爱一旦超出平衡，我会对他产生预期提出要求，而这个要求恰恰他或许是他做不到的，需求得不到满足就会心生怨气，从而产生争吵，既耗费双方时间精力又消耗感情。
可实际进入一段关系后，我时常忘记谈恋爱的初衷，没有好好爱自己，而过多地把目光投在他身上，以爱的名义去绑架，贪嗔索求被爱，自然也做不到去好好爱他。
看到网络上有许多说法，精神不独立、缺少安全感、恋爱脑、没有主体性、缺少自信、以自我为中心等，每一个标签似乎都能合适地安在我身上。我也曾经无数次拿这些来告诫自己，要精神独立、安全感是自己给的、要找回主体性、要……等，用处是有一些的，可抵不住思绪还是反反复复。
写到这听到隔壁有动作声音，思路被打乱。
其实我不知道粘着他有什么用，明明没太多好聊的，周末也会一直待在一起。要说因为真的非常爱，我也不认为是，真正的爱应该允许他做自己，接受他先成就自己，这是客观事实，也顺从人性。
猜测产生这个困惑的由头在于我没有做到好好爱自己，对想要和不想要的都只有模糊的想法，比如我一直喝奶茶却仍不清楚最爱的口味、有能力买相机却又觉得不买也行、一直喊着减肥却从没狠下心来对付身上的肉、考证也从没安下心来学习，对一切淡淡的，有最好没有也没关系。
这样的性格，不知道是天生的还是后天形成，想也想不明白，但心里明白如果自己想要什么都不明白不尽力争取，那别人更不会在意，得到的东西会越来越差，不进则退嘛。这种不明不白的，比明确想要、明确不想要更可怕，会让人在焦虑与躺平的纠结中度过。
所以慢慢我开始明确自己想要的，然后全力去行动，不论结果如何，在这个过程中我感受到踏实。这是经验之谈。
现在爱情与我而言更像是一面镜子，照出自身性格的弱点，然后去修正去扬长避短，但总是忘记先爱自己。此时我想明白了，但之后绝对还会被这个问题困扰。
人嘛，就是反反复复的，我完全接纳这样不完美的自己。
所以，下回见。
