很久很久没有像今天这样哭，鼻涕一抽一抽的，眼泪像拧开了水龙头。

真讨厌这样的自己，可是谁说不准大半夜释放成年人的崩溃了？嗯？对吧……

双手捂着嘴，内心大声嚷着：“我真不想长大啊！！！”

我好像在一点点把自己的生活过得一塌糊涂，真不懂我从哪一步开始走错了，然后形成现在这副样子。一直安慰自己，不过就是普通人的生活的嘛，谁不是这么活着呢？为什么我还是好难过，好难过。

不敢大声哭，好怕室友们听见。

不想回望过去，但我好像也看不见未来。

支付弟弟的学费和生活费、和K分手、爸爸生病、妈妈被雇主欺负……都是小事嘛，崩溃什么呢？去上海混了一年，负债1万5。去广东混一年，负债2万。去广州被人养，负债0。（真的辛苦K了，养了只虫。）

今年回武汉，负债15万，为爸爸贷款9万、为弟弟买电脑、养活自己……妈妈从大学毕业那刻起，一直说：这么大的人了，还在欠钱！

真的！好想好想爷爷奶奶啊！奶奶只会说：“回来了呀，想吃什么？我来做。”，爷爷只会说：“听你‘哈’奶奶的……”。

“有什么大不了的，好好工作！”这句话一直在我脑中循环广播。今年姑妈们应该不会再说我自私了吧……每年不是说我小孩子气，就是说我没帮爸爸养家。养家？我们还是个完整的家吗？爷爷奶奶早不在了，妈妈净身出户了，我毕业了没让他养了，仅仅是弟弟和他自己，他怎么就非需要我帮忙啊？？？大学学费是贷款，妈妈帮还的，生活费没有的时候就是我兼职。我怎么了？我哪里差了？我为什么不值人夸了？只是希望大家多夸夸我，怎么了？为什么走到哪，都说我自私？就因为我想到处旅游？就因为我没稳稳一直在一个地方工作？就因为我没听你们的话？

妈妈，我去上海了呀！爸爸，我去工厂了呀！妈妈，我没有大钱，可小事上我从来都少过呀。你可不可以觉得我很棒？不要只觉得我不听话、乱花钱、不踏实，好不好？爸爸，我一直不挣钱，可从上大学开始，我真的很少让你操心！我的小时候也不是你操心的，是被奶奶爷爷教养的很好，邻居阿姨叔叔们没有不喜欢我的……你为什么觉得我欠你的？你可不可以多夸夸我，讲我很懂事？我真的不是那个不懂事的小孩……

确是，我是思想简单、异想天开，活在理想世界里。把人、事都想的美好，这不好吗？这世界如果不美好，大家还在坚持什么呢？为什么不立刻到“终有的一天”呢？吃过的苦咽下去了，为什么不能当吃了一颗柚子糖呢？

觉得好委屈，今夜哭好了……我还是会保持微笑，好好生活。我还是爱家人，也会爱自己！

也会坚信“宇宙的核心是爱。”，也会坚信自己很棒！（W，今天真棒！下次别哭啦！）