1）
那年，我三个月。
妈妈走了。
2）
那年，我6岁。
妈妈已经好久没回来了，妈妈过年就回来了，我不喜欢妈妈，我喜欢外婆。
孩提时代，是不懂得考虑别人的，心里想的都是，妈妈讨厌，妈妈不要我，我也不要妈妈。也许就是那时在心里种下了一个毒种子，等妈妈回来我一定要给她点颜色瞧瞧。
于是，在妈妈回来开心的想要抱抱我的时候，我用我的爪子把她抓的青一干红一干的。那时候我已经长大了，会自己走路了，也会跑步，我还和外婆一起去田里抓过小鱼呢。你为什么现在抱我，为什么小时候不抱我呢，好让我唤你一声妈妈。
在10岁以前，我不会叫妈妈，没有人教我，没有对象练习。也许，有人教我，只是在过年的时候，大家围着我，妈妈蹲在前面对我说:乖，叫妈妈，我给你买好吃的了耶。
我不叫，头偏向一边，嘴撅的像个傲娇的小鸭子。好像要用我最后的骨气，向妈妈宣战，我，没有你。
最后，也许我会用一声怪腔，吼一声妈。那是我第一次讲出这个字，我从来也不会和别人说我的妈妈，因为妈妈没有给我讲故事，没有给我煮饭，也没有骂过我顽皮，我不知道该说什么。
妈妈走了之后，这个字又生分了。等到熬过漫长春夏秋冬，再来吼一声。
妈妈拖着行李箱要走了，悄悄的躲在门后面，两手扒着门，死也不动弹，因为我不想跟着你跑，我怕我想和你走或者赖皮不让你走。这些都不行的，我讨厌你。
等你走了，看不见背影了。我想，妈妈其实我挺想你的，也挺喜欢你的。就是，我感觉你不太喜欢我。
3）
那年，我10岁。
在10岁以后，我只会轻轻的并且模糊的叫一声妈妈，想要叫却又不想太明显。记得有一次，只有一次，我在门口，大喊一声，妈，我回来了。我家的亲戚都受到了惊吓，妈妈一脸慈爱的看着我。
后来妈妈又走了，我已经忘记了我是怎么叫出来那一声的。
后来妈妈又要回来了。
妈妈回来了，给我带回来了好多漂亮的衣服。
我很想你，但是我不会去抱你。现在我想，要是我当初放下一些小倔强多好，我一定要好好的抱你。可是我只会等待。
很久没回来了，晚上的时候你都要去会一会老朋友。我也不会拽着你，让你先陪我。
我很想你啊。就是知道你会回来，我还是很想你，在那个年纪，大家都要摆脱妈妈的唠叨的时候，我特别想你。
看着你穿上你的高跟鞋，和我说一声走了。我无语凝噎，心里已经泪流满面，希望你早点回来，我现在就开始想你了。
很久很久以后，真的好久好久，小学生们都睡着了，我睡不着，想等你回来，我仔细的听外面的风吹草动。
突然，一阵高跟鞋的声音在爬楼梯。好开心，好开心，一定是妈妈回来了，我要假装睡觉咯。
一分钟，两分钟，三分钟，怎么还没有听见开门的声音，怎么还没有人给我掖一掖被子。可能是楼下的阿姨回来了吧，我再等等。
现在，我还记得那种带着希望的等待，最后破灭是什么感觉，是心碎，碎了一地，也懒的去捡。这世界上有一千万种等待，最好的一种，叫做来日可期。真希望这个期可以精确到一分一秒，让我不用无故的心碎。
哐哐哐，是高跟鞋的声音，我又开始兴奋了，这次，应该是妈妈吧。如果不是的话，我要哭出声音了，很累了，也不用纸擦，就让枕头湿了去，就说我尿那了。
咦咦，真的是妈妈。所有的不开心都烟消云散，也许这也是一种绝处逢生。
想想，19岁的我，等喜欢的人的消息也是这样的感觉，在他还没回我的那段时间，我都是被抛弃的，回我了，哪怕一个表情，我的心马上就被治愈了。
像我这样的人，什么时候能开开心心的等待呢，无论是短暂的还是漫长的。
4）
现在，我19岁。
我已经不那么想你了，妈妈。
小时候，也许是分离的太多，我才那么想你。长大后，也许也是分离的太多，我就不那么想你了。
不知道是长大的孩子都会这样，还是我确实已经习惯了分离。现在我啊，一个人可以活成一只队伍。只是，我还是很怕黑。怕了19年，一直等待被援救。
但是我不会像以前一样彻夜开灯，带着光的刺激熬出睡意；也不会像以前一样躲在被窝里，一根手指头都不敢伸出来。现在我会等待，等我睡着了。
我的每一天都在等待。
