那天真是很复杂的一天。
下午去找弟弟一起吃饭。吃完饭之后和他一起去他们学校的图书馆。图书馆旁边有很多人在拍毕业照，看着那些兴奋的面孔，突然意识到自己已经毕业一年了。一年的时间，不敢说自己有多大的进步，只是我一直也没放弃努力过，尽管努力的结果有时会不尽人意。很喜欢那天和同事聊天聊到毕业这个话题我说的那句话:“毕业一年，在社会上摸爬滚打，勉勉强强可以养活自己。”这不正是毕业一年的我们的真实写照吗？
我们都还在怀念着大学校园的安逸美好，都还在想念室友之前的亲密无间。仿佛一转眼，我们就必须要自己养活自己，要面对那些奇葩的合租室友，要对一些现实妥协。不是我们变得现实了，而是我们在选择适应现实，我们选择向前走。现在看到那些毕业生会想到自己，终有一天你会变得没有任何感觉。就像大一大二时你会关心高考试卷，还记得自己高考各科的成绩。而大三大四你已经不太关心高考了，甚至都不太记得自己的高考分数了。因为你忙着恋爱，忙着兼职赚钱等。而我相信，终有一天，毕业时的你会渐渐模糊在记忆里。新的来到，旧的就忘掉，这样很好。
我在往前走，不想陷入回忆的深渊，请你不要拆穿。
之后跟他一起去他图书馆看书，我把从学生那里借的《草房子》拿出来看，他在复习准备期末。我们抱着各自的目的，沉浸在书的海洋里。那时我在读“艾地”那一章，一会哭一会笑。笑秦大奶奶的固执死板，哭她对土地的坚守，对孩子的爱。不知道为什么会想到我的外婆。可能是因为她离开太久了吧，也可能是觉得秦大奶奶对那片地的执着就像外婆对我家的眷恋那样。外婆最喜欢来我家，因为我家让她觉得自在，让她能感觉到爱和归属感。最遗憾的是没能让她在我家度过人生中最后的那几天。想着想着，读着读着，眼圈就红了。
我在图书馆，我不能哭，即使看到我红了眼圈，你也不要拆穿。
六点左右我决定回去了，怕自己情绪会继续失控下去。让弟弟把我想借的那几本书借一下，我就走出了图书馆。
出了图书馆才发现发现包里没钱。给弟弟打电话，还没打通就挂了。因为想着包里还有一些零钱，应该够坐公交车的。于是翻了一下包，三个一块，十个一毛。正好可以转车。人算不如天算，谁知道我竟然坐过站了，竟然坐到了底站，一个我从来没来过的地方。包里也没钱够自己回去了，旁边有银行可以取钱，只是因为迟迟没发工资，我早就把钱包放家里了。想着打电话让弟弟来这边，又不想打扰他学习。想着打电话给朋友让他们给打点钱，又不麻烦她们。越想越气，越想越难过。拿着电话，却不知道要找谁帮忙。天已经越来越黑了，我该怎么办？然后发了一条朋友圈，也许只是想寻求安慰吧。
冷静下来之后想了一下，支付宝里还有几十块，可以买一瓶水多给老板两块钱，然后就可以有坐公交的钱了，何必这么多愁善感。可是朋友圈已经发出去了，我的软弱全展现出来了。果不其然，朋友圈一发出立刻有朋友微信里找我，要给我打钱。朋友同事的电话也立刻打开。此时的我是不想接电话的，怕自己会哭。人总是这样，一个人的时候会很坚强，有人关心的时候反而会软弱下来。就像一个小孩子，没人的时候，跌倒了自己爬起来；有人的时候，跌倒了就要人扶着起来，如果此时你再说几句心疼的话，他就会哭起来。
此刻的我就是一个小孩子，我在佯装着坚强，希望你不要拆穿我的伪装。
后来我就买了一瓶水，换来了两块钱，坐上了公交车，心情也慢慢平复下来。到家之后，老爸也要给我打钱，我只能讲老板明天就发钱了，消除他的担心。已经工作了，正儿八经的给家人一点钱都做不到，怎么还好意思从家里拿钱。其实朋友的钱我也没要，只是让L给我支付宝里打了500块。她是属于那种特别热情的人，你根本拒绝不了她的热情。我也就接受了她的帮助，很感谢她。她的那句:“出门在外一个人，不容易。有什么需要帮助的要记得找我。”真的特别戳心。第二天的时候，还有一些看到朋友圈的朋友问我怎么回事。大学室友Q二话不说微信里给我转了200块。我知道她最近身体不太好，已经在医院挂了一个多星期的吊水了。她的这200块我不能要，而且危机已经解除，也没必要要这个钱了。
现在想想，我真的很幸福。有那么多爱着我的人，我还有什么不满足。我的逞强，在你们面前真是不堪一击。感谢你们，让我感受到了这个世界的温柔。也只有你们，能看穿我伪装的脸庞。
