缘于午睡前不小心看到的一句话：

金钱不需要太多，够用就好。

一部分用于维持高质量但简约的生活；

余裕的部分用于实现梦想；

梦想这个词，已经有多久没有出现在自己的脑海中，特别是迈进三十大关这道门槛之后，很多时候只敢让其在脑海中一闪而过，根本不敢让其停留侵蚀自己当下的生活。

为什么我用了这么不堪的一个词：侵蚀。毕业之后在职场混迹恰已5年，在最开始的3年，还觉得自己无所畏惧，上天入地，敢想敢做，那会心里揣着许多不大不小的梦想，还有一个有点遥远却要付诸行动的大梦想。不大不小的那些梦想，坚持跑马拉松，来一场苏州到北京的长途骑行，一个人去旅行，去那有阳光和荒原诱惑的西藏，走慢点一一看过这个世界......

这些不大不小的梦，于不经意间都慢慢实现着。唯独那个大的，开始的那三年，和好友谈及它时，都挺壮志雄心的，即使拖延症的自己，一直没有启动过它。不知道从什么时候开始，也许是去年过完29岁的生日之后，我连想它的勇气都没有，也再也提不起激情和好友谈论这个话题，也许是不想徒增惘然，也许是潜意识觉得它，真的就是一个梦中的想法了，永远遥不可及。

今天看到梦想这个词时，神经如针扎般，我为什么竟然不敢再想它了，真的是因为做不到了吗？

也许不是做不到，而是我的想象让我不敢做了。我不是《我可能不会爱你》里的程又青，有大仁哥的守护，但我又是程又青，怕三十初老症。我也许也会开始像别人一样，慢慢也会有轻度失眠轻度焦虑，会担心各种各样鸡毛零碎的琐事，再也没有那种天不怕地不怕，困了点头就睡，饿了就吃的没心没肺。

天啊，你看，我正在臆想这个场景，正在担心这种事情的发生。然而最近一次旅行的事实是，我仍却是那个听着外面火车长鸣声、车轮和铁轨彼此摩擦声、车厢里天雷阵阵的呼噜声，沾着枕头就梦周公的人，同车厢的六十多岁叔叔说，你看：这姑娘，即使车窗外的阳光都打在她的脸上，仍然叫不醒她。从他的语气中，闻到了丝丝羡慕的味道，心底有窃喜，这是不是恰也证明我童心仍在，未沾苍老。

很多时候，不是我们没有了梦想，而是我们自以为是的想象，让我们没有了梦想。

如果我也如母亲想象那般：担心三十岁的自己，已过最灿烂的芳华，却仍未嫁作人妇，忧虑三十岁之后的人生能否遇一人携手，是否有机会道一句：余生请多多关照，再在在意别人质疑的眼光中过活，那现在的我，应该早已目无光华，彻夜辗转难侧，得闲便是周旋于七大姑八大姨介绍的相亲战场上。而不是如今这般，我仍自在潇洒，努力愉悦充实自己，想看的风景，买张车票就出发；想吃的美食，约上好友就走，即使一人，也可吃的赏心悦目；想体验的人生，即使荒诞荒唐，也可恣意为之；想要的小窝，好好工作赚足钞票，买了即是，即使担负着沉重的房贷，也不会觉得人生委屈。

一个可悲的想象，可以吞噬一个人。

一个积极的梦想，可以成就一个人。

愿你和我，不做那个被想象吞噬的人。

愿你和我，做那个成就梦想的人。

人的一生，如果能把自己愉悦好，便是对他人最好的取悦。