我最讨厌自己的地方就是自己的小暴脾气，动不动就给人摆脸色。动不动就生气、不理人、冷暴力、这些都是我的惯用手段。听起来觉得我这个人很不可理喻，如果在我认识所有人之前告诉他们我有这些毛病，估计大家都会理我远去。
最近我的毛病又犯了，天气一热，容易烦躁不安情绪不好，而我又是最控制不住自己的人，所以我的暴脾气如期而至.....跟男朋友约好了见面，男朋友在公司等着我，我出地铁他就出公司往家里去。玩了两把王者荣耀，出地铁的时候一阵烦躁涌上头，又热又闷让我讨厌至极。电话来，问我到哪里了，想吃什么。明明是关心很贴心的话到我这里，让我觉得无法回答，就生气了，烦躁不安的话气呼呼的说了句，不知道，不知道怎么回答你这个问题，我挂了。然后清净了，挂电话的时候就觉得自己很心虚，挂了之后就内疚了。可是明明内疚了他到家之后我还要给他摆脸色看，让他知道我心情不好，让他知道我在生他气。其实我就是想让他安慰安慰我，给自己一个台阶下。现在回想一下昨天发生的事儿，觉得自己好可恶，好不可理喻。最厌恶的样子大概就是这样了，明明是自己错了，还想让人安慰。不知道道歉认错，还要给人脸色。好讨厌这样的自己！
控制自己的情绪！控制自己的情绪！控制自己的情绪！重要的事情说三遍。但是臣妾总是做不到啊，看到可爱的男朋友每次都不知道该怎么办的时候，想想都觉得自己讨厌，如果有一天他抛弃我，也是我自己造成的结果！自己作的！我不开心他也不开心。不能在这样了，已经有很多次对他这样了，估计他心里也记着的“这人怎么这样，莫名其妙的发火。我来看她还看错了，摆脸色给谁看呢。莫名其妙的神经病”OMG！犯病的次数越多，我们两的距离就会越远！告诉自己，如果不想让爱你的人离开你，就好好珍惜，改掉自己的坏脾气。爸爸妈妈容忍我是因为我是他们女儿，任性一点他们总会原谅我，但是伤害他们的次数多了，他们也会对我产生厌恶。虽然他们永远不会抛弃我。朋友、同事之间如果我这样的话，他们会离我越来越远，疏远我。我不想要这样。
我很感激在我身边的每一个人，他们都能容忍我的坏脾气，能跟我相处到现在已经很不错了。越是爱自己的人坏脾气越容易找上来，因为我心里知道他不会离开我，所以就任性的发火。但是往往这么想的人，任性的后果就是被抛弃。我从来没有想过后果，想过未来。做什么事情只想着现在，现在开心就好！想想还挺可悲的。
我想控制自己的小情绪，往往找不到方法，忍！可能我要学一辈子吧，妈妈总说我改改我的怀脾气，我说会改的会改的，给我点时间。一直给我时间，给到现在~~~~依旧没变。
我想跟我对他们发过脾气的每一个人道歉“对不起，我真的意识到自己错了，我会努力改变的”没有资格让任何原谅，只能改变自己获得原谅。我知道你们爱我，就因为有这样的心里才让我任性的自以为语言的伤害和冷暴力不会伤害到你们，还会让你们更加的疼惜我。然后结局并不如我所想，我用的方式也是错的。每次发脾气的时候都让得到安慰和温暖。结果却是语言的暴力和冷暴力让你们离我越来越远。当我意识到方式不对的时候才发现已经晚了。就像一个精神病人犯了错之后反应过来自己错了的时候，结局已经无法挽回了。一定要强迫自己改！
