文❤簡姑娘
我很少羡慕别人什么，于我而言，美好是一种转瞬而逝的存在，人总是擅长安慰自己，得不到的总是最好的，其实自己也挺幸福的。而有一种情况，却是我可望不可即，踮起脚尖也够不着的，不是我不想拥有，而是它从来就不属于我，即闺蜜。
我一直在想闺蜜的定义，我甚至去百度 ，去豆瓣，知乎寻找我想要的答案，然而，像我这样的，是大多数，我找到符合我的答案，因为我没有闺蜜，所以才不知道。
大多数人印象里，闺蜜是你的闺中密友，是最亲密的无话不说的朋友，；是儿时某个阶段就已经介入你的生活，并且一直保持联系分享你人生当中的挫折与喜悦；是课间也要一起去厕所喝同一杯奶茶的人；是你最佳发表看法的树洞，抱怨某个讨厌的人或者我暗恋的人。所有有关成长的秘密几乎都会与闺蜜有着千丝万缕的关系。
女生是一种很独特的生物，尤其体现在群居活动上，来到一个陌生的班级，一定要在第一时间里找到自己的组织，或者找到一个属于自己的最亲密的朋友，这代表一种安全感和认同感，不然则为异类或是排斥。在一个小圈子里，总会以一个人为中心，并且会有一致的观点统一行动。在我还是小女生的时候，我就清楚意识到，我根本无法同化，或者很乖张的服从，比起异样的眼光和漫长的孤独，倔强是我维持自尊心的唯一法宝。
我总是会告诉自己你是独特的，而没有朋友是我为此付出的代价，在我生命中所经历的阶段里，从孩童直至青年，用来形容朋友之间很好关系的词汇，例如闺蜜、死党、兄弟、哥们、老友……我都是保持谨慎的态度，我把这种心理诠释为拥有就会有失去的可能，而我尝试接触，用真心相待，反馈给我的可能是嘲讽，毫无在乎，以及自作多情。而依赖和信任一个人，如果你真切感受到其实自己不会受到重视，并且无关轻重时，你就是溺水的那个，也握不住最后那根救命稻草，心理防线垮了，再建立起来的，只会是坚不可摧，进去的人，里面的人也不轻易出去。
我一直觉得适合做个自闭症患者，并非无法与外界沟通，而是更好感知真正的自我。我总能被与我格格不入的外界所吸引，那些甚是一种诱惑，让我孤立无助而又备受煎熬和痛苦。一汪死谭里掀起的一点波澜，不会直接改变你什么，但足够扰乱你心境，并且会有深深的挫败感和自卑感。
尽管闺蜜是诱人的玫瑰，它身上的刺让我满手鲜血淋漓，然而我始终觉得它本身应该是美好的，纯粹的。越来越多的人从了社会的边缘群体，我绝对不是那仅有的孤独的人，想要敞开心扉了解一个人，实在是太难了。而有的人总是看不得美好的东西就想要破坏。有个人在知乎上解释闺蜜为你从小到大无话不说的朋友，到最后成了抢你男人的人。“防火，防盗，防闺蜜。”“我觉得闺蜜这词有点略恶心，好久了不代表不会说你坏话，不会抢你男人，不会嫉妒你甚至在你背后插刀。”甚至是狗血的电视剧里有百年不变的闺蜜才是那个对你下手最狠，害你最惨的人，于是闺蜜这个人设崩塌了，被人嚼的连渣都不剩还面目全非。我看的越来越心寒，像我孤身一人，都害怕如果有真的朋友看到，得多伤感情，然而我居然会有一种不正当的心理，小确幸自己，还好我没闺蜜。
我想正是我总是带着色彩看待这个词 ，才会让它沾满灰尘，无人问津。往往是自己最脆弱的部分暴露给别人，有一双温暖的细腻的小手给你疗伤，抚平你的疤痕，然后悄无声息的将痛苦抹去，不是嘲笑，也不是同情，而是基于自身深深体会到你的痛苦，想要帮助你的心情就像是让自己脱离苦海，是心疼，也是不忍。
很多时刻，我是一人食也是荒芜的黑白世界，闺蜜是电影里一起去买甜品一起去新开的服装店，是几个人的丝丝窃语，是雨后初见的彩虹，连空气也带着柠檬清新般的味道。是照片里飞扬的白衬衫；是你给我扎的羊角辫；是你递过来的百事可乐我会留一半给你；是明媚的笑脸传来银铃般的笑声；是一起暗恋的男生我仅能够接受你的喜欢。
然而，这一切都与我无关。许是年岁大了，也不太耿耿于怀那缺失的生命中重要的角色了。我也没有成为自闭症的大龄儿童，却在这段孤寂的岁月中，学会了如何排解情绪，学会了关注自身的发展，学会了如何丰富自己的生活，更重要的是，我开始享受这份难得的孤独，正是集中精力的关注，使我更加快速的成长起来，内心的强大和充实，有些问题自然而然的就散落在泛黄的记忆里，是一种释然夹杂着些许遗憾。
我依旧保持着自我，这是我唯一从一而终坚持的事情，并且不会害怕被抛弃与受伤的可能。但我依旧对闺蜜怀着少女般的期待，这是一个带有粉红色的美丽的梦，能够让人保持纯真和美好。
